Creo que me quiere de verdad, como nunca nadie se ha atrevido a quererme

 + Me encanta hacerte reir hasta que lloras, pero me gusta tanto que no lo puedo permitir, por eso me enfado y te pido que pares.

- Tío a mí me encanta tu risa, es como que necesito escucharla.

Ni la Noche Buena del año pasado fue tan triste. Creo que en 26 años nunca había llorado en Noche Buena.

 He quedado con un amigo bastante guapo al que obviamente le gusto. No he hecho nada con él.  No me ha nacido. Creo que la quiero. No quiero quererla... tengo miedo de que sea igual...

 Soy ridícula.

 encender.

Me está dando fuerte

 Mientras me desplomo sobre polvora a punto de

 No puede ser que exista gente así. Quiero mudarme de mundo. Es que no puedo. No puedo.

A mi nadie me dijo que los pedos veganos olian asi. Por favor, ayuda.

 Lo estoy haciendo bien.

Oniria conoce a Insomnia

 Y se ve que conectan bien.

 Prefiero que ella me haga daño a mí a hacérselo yo a ella.

Me llamarían Demonio

 Voy a escribir como me siento. Siento que mi ex, la misma que fue mi mejor amiga durante cinco años, y su nueva compañera de vida, no me consideran apta para tener amigos. Me han vetado de cualquier tipo de relación. No creo en las relaciones y me da mucho miedo hacer daño sin quererlo. Que hayan más "Ellas" y que nuestro corazón la cague tanto. También me da miedo que me hagan daño a mí, porque alguien nuevo se deje llevar por la dopamina que segrega el cerebro los primeros días en los que se despierta algo dentro hacia otra persona. La ilusión, como comúnmente se llama. 

Yo escribo este párrafo desde lo más inseguro e interno de mí y pienso que si ellas pudieran leerlo,  convertirían mis miedos en veneno que me sale por la boca. No entiendo por qué. Solo quiero que desaparezca esto. ¿Por qué yo no puedo ser feliz? ¿Por qué yo no y ella que me mandaba fotos de cuando estábamos juntas de las dos, por la noche, después de la partida de fortnite sí puede? ¿Por qué si ella cuando ya estaba con la chica nueva me seguía mandando cartas de cuando estábamos juntas? 

Basta con que diga que lo hacía sin querer, y yo tendría que poder entenderla y todo quedaría justificado. Pero cuando yo me he equivocado ya merezco no ser feliz. Soy falsa, hipócrita, puta, guarra, zorra y mentirosa. Qué me digan lo que quieran. Siempre lo harán. Pero yo al mes de haberlo dejado no le estaba diciendo "Te amo" a mi ex. Y ella sí, y yo tengo que entenderlo porque tendría sus motivos. Pero si hubiera sido al revés, me llamarían demonio. Yo nunca te mandaría un mensaje directo riéndome en mayúsculas de una foto en la que sales tú. ¿Por qué haces eso?

Solo quiero que pase el tiempo. Años, estar tranquila como hasta hace una semana. Yo no me arrepiento de haber hecho lo que he hecho ni dicho lo que he dicho. Si me he equivocado, lo siento. Si te he herido, lo siento más. Pero por favor, creedme cuando os digo que nunca lo hice con ningún fin egoísta. Nunca intenté hacer daño. Y nunca lo haré. Aunque me pidan por favor que sea mala y que pase las capturas que harían estallar un volcán en su nueva novia. No soy yo. Caerá por su propio peso. O cambiará y serán felices. Que sea como tenga que ser, que todos sean felices pero, yo me permito serlo yo también.

Con mi intento de veganismo, con el amor que siento por mi madre y mis cobayitas, como con el cariño único que siento por Nina, Pitu, Dani, Rachid y Ruth. Con mis pesadillas, mi deseo de irme a vivir a otro mundo sin humanidad, con las ganas que tengo de tener un perrito, con el pipí que me huele a cereales. Tal vez no tenga las aptitudes para muchas cosas que otras personas sí, que no me compenetre con las mismas personas que tú, pero eso no significa que no merezca estar tranquila. Aish... ya divago. Quiero que pase el tiempo.

Gordito controla el tiempo.

 Qué voz tan desagradable tío.

 Dejadme en paz, por favor, dejadme en paz, también tengo sentimientos.

 A lo mejor no debería encariñarme tanto. Sino poner límites. Es la muerte más lenta y menos dolorosa.

 Pero quiero verla. Mucho. Aunque me agobie yo sola.

 Di el paso. Tengo miedo de que acabe por el mal camino todo esto. Los límites son importantes.

 La echo de menos.

 No puede ser. No quiero echarla de menos. Soy libreeeee.

 Yo les cuidaré. 

Leeann

 Qué maaal elegí.

 Desde que soy vegana mi pipí huele a cerealitos.

 Sabe que no me puedo organizar y me regala una agenda. ¿Por qué es tan guapa, Dios? ¿Por qué yo soy tan rara? Gracias.

Cómo se destruyó Diciembre, con mayúscula

Érase una vez, una chica que golpeaba las frases. Hace un año tenía un vuelo a Las Palmas, donde quedó con una de sus mejores amigas en casa de otro colega, quien la había escuchado durante meses. Meses en los que lloró lágrimas de sangre y a nadie le importó. Mientras se rompía, al otro lado de la mecha alguien decía "te amo" a su ex de pelo corto. 

Sola, encontró gente buena que no dudó en comprarle regalines cuando estaba de bajona. Se reconcilió con otros a los que había dejado de hablar por celos enfermizos sin sentido y esos no dudaron en estar ahí en cada una de sus crisis existenciales. Sin embargo, esa gran amiga y el otro colega, decidieron hacerla beber y beber ginebra, mandar indirectas asquerosas y encima intentar dejarla de loca. Más luz de gas no le cupo y gritó, lloró más, plantó cara por primera vez en mucho tiempo y encima, fue la mala. Pero se acogió a la verdad a pesar del odio y pudo seguir viviendo. Quiso seguir haciéndolo.

Hablemos en primera persona, que la disociación afectiva la dejé atrás a los 19.

Hace un año, luchaba por demostrar mi inocencia y nadie me creía. Decidieron por sí mismos no hacerlo. No tenía ni por qué, pero lo demostré y me quedé más ancha que pancha. ¿Se dice así? Me sentía vacía, fría y con muchos problemas. A nadie le importaban. Mentira, a Ruth sí, y menos mal. Si no, dudo que ahora estuviera aquí. 

Nadie lo sabe, pero ayer quise beber. Hoy quise beber, olvidar, transformar, vivir algo diferente a lo que sentí hoy hace un año. Solo quería beber por eso, no sabría explicarlo. Simplemente, no quería hablar del tema. 

Jamás me habría imaginado que hace un año me sentiría tan sucia que llegaría a casa y simplemente querría ducharme y olvidar, restarle importancia, hacer como si nunca hubieran intentado hacer el gilipollas y pasarse conmigo. Pobrecita. Quise llorar, de hecho lo hice. Hoy lloré por mí. Por aquélla chica que pensó en todo menos en la cajita de su pecho.

Y hoy, ese mismo día frío y nebuloso en el que se sintió más sucia que un vertedero en el fondo del Universo, sí, volví a beber, pero canté, bailé, la cuidé, la besé, me llené, me reí y todo sin cuidar lo que decía, sin dejarme manipular, sin sentirme juzgada, sin cosas insanas y gestos turbios y perturbadores, sin caras largas de mierda, sin cortes de rollo con el único fin de bajar la moral, sin conversaciones planas y estúpidas incompletitas. Hoy, el mismo día que me destruyó Diciembre, me ha dado la vida. Gracias a todos por quererme tal y como soy.

Y todavía llego a mi casa y le pregunto a mi madre:

- "Mami, ¿tú crees que soy buena persona?".

- "¿Con quién estuviste hoy?" - Me pregunta ella automáticamente. 

Entonces lo entendí. 

 Osea, no te tengo porque obviamente eres libre. Pero tu existencia me alegra. Hay existencias que me entristecen.

Menos mal que estás. 

A medida que pasamos tiempo juntas, más crece mi miedo de hacerte sentir algo que no me gustaría. De que tú me lo hagas a mí. Aish. Pero creo que no.

Mi piojo

 Y no te merezco, pero menos mal que te tengo a ti.

 Me lo avisaron, NO, no sé de qué me quejo si sabía que iba a pasar. Meh.

 Si solo son odio se convierte solo en un sueño que me dejen en paz.

 Ojo, que si todos los días fueran así, yo me cambio de vida.

 Vale, no quiero un erizo, quiero dos.

Una sola foto hace pium pium

Si no tuviera el don de la benevolencia, mataría dos pájaros de un tiro.

 Quiero un erizo.

 Mi boquilla rica, tío.

 Siempre me acogeré a la verdad aunque me odien por ello. Supéralo egoísta de mierda.

Tocar crear nuevos

No tenia ni idea de que se podían crear recuerdos en base al frío del invierno que se siente en esta casa. Por una parte me reconforta, por otra me desencanta.

Segunda y última vez que me rompes el corazón. 

 Ojalá no haber estado tan cansada y haberme quedado.

Ojalá no echarte de menos habiéndote visto hace 20 minutos.

Ojalá atreverme a besarte. 

Pero tengo miedo.

 Lorenzo giovanotti

Yo nunca he tratado así a nadie, y en tu interior, lo sabes. Sabes que ahí se mueve algo raro, y no aquí. No hay nada que recuperar, valga mi amor propio, pero la verdad y la justicia por delante.

 Sé que soy inútil para muchas cosas pero mi capacidad analítica es muy grande y sé que mañana planeas algo. Dar el siguiente paso. Tengo miedo. Tantas dudas. Todo está borroso y es incierto. No sé qué sentiré. No sabes cuánto me agobio. No sé cuánto dices entenderlo.

No quiero que me hagas lo mismo que ella. Dolió demasiado. Bastó con una vez. No te comparo, porque simplemente no existe comparación alguna posible, pero no soy capaz de quitarme esa preocupación de muchas otras de la cabeza.

Me quiero ahorrar que me prometas cuidarme y jures protegerme y entenderme, para acabar una vez más igual. Que también me hagas sentie un juguete de tantos, pasándome de madrugada  fotos de los momentos en los que estábamos juntas, cartas que me escribías, todo mientras ya estás con la nueva desde hace meses. Y luego encima, vendas una historia sobre mi "maldad". Qué mala que soy.

Otra

Vez

No.

Quiero que me transmitas que puedo estar segura.

Las cosas de palacio... ya sabes.

 Payases ebrigüer.

¿Qué hace un mono con platillos?

 Aplaude.

JIJJIJIJIJIJIJIJJIJIJIJI

El colgante.

 Entre los dos hacen 17 aprox.

Dos regalos.

Gritos de alegría. 

Un abrazo por cada uno.

Chócala, mamá.

Cuatro chicas llorando. 

Me han dado fuerzas para ser feliz.

¿He oído bien?

 "Nuestra primera semana".

 Quiero besarla.

Cuando se abre a mí sin pedírselo.

Quiero besarla.

Cuando se hace la ofendida como una niña para que la vaya a buscar.

Quiero besarla.

Cuando me advierte de su egocentrismo y yo solo veo que quiere compartir su mundo interior.

Quiero besarla.

Cuando intento respetar esta gran diferencia y es ella quien se acerca, buscando que no la respete.

"Las cosas de palacio van despacio" le digo un día, y al siguiente, la llamo "mi esposa". Espero que mi inestabilidad no sea un handicap.

- "Te advertí que soy egocéntrica" -. Me dice, la muy boba.

- "Yo ya he pensado en todo eso, y te acepto tal y como eres" -. No quiero que hayan dudas.

La aceptaría aún queriendo ser libre, aún muriéndose de ganas por ir al Yumbo, aún queriendo probar cualquier cosa sexual con un amigo suyo, yo qué sé. No me molesta nada de lo que hace y lo que en otras ocasiones me ha llegado a incomodar de otras personas, de ella me sale una sonrisa.

Tengo un poco de miedito, la verdad, porque nunca lo he hecho con una chica. Más bien me han hecho a mí. Y que conste que lo intenté varias veces y no cuadró, eh.

Pero, ¿y ahora? ¿me gustará? Tengo fantasías sexuales de ese rollo, pero, loco, me asusta. Con Ale estaba dispuesta a renunciar a los penes toda la vida, pero ahora no estoy dispuesta a que mi vida sexual sea igual a -0 y mucho menos causarle a ella el mismo sentimiento que tenía Ale.

Sé que es ir muy rápido, pensar más de la cuenta aunque no pienso mover un solo dedo hasta que llegue la fecha en la que no me encierren en la misma celda que Jeffrey Epstein. Gracias. 

Y aquí viene el otro miedo. ¿Habéis visto el cuerpazo de su ex? Ehm... ¿y habéis visto lo mal hecho que está el mío? Que sí, que con ropa soy muy guapa, pero... ay... me da cosísima, tío...

 Te echo de menos. Te echo tanto de menos que me odio a mí misma.

Te echo de menos. Te echo tanto de menos que entiendo que a veces me odies.

 Hace años casi muero electrocutada. Me habría perdido tantas, pero tantas cosas...

Es una pena

 Hoy me han contado algo. Bueno, más bien muchas cosas y me das mucha pena. Justo lo contrario que pienso que debería transmitirme. Debería jactarme, reírme, sentirme bien, creerme mejor que tú, pensar que el karma es quien actúa por uno a veces. Pero la verdad es que estás sola. Y al lado de un bicho malo vestido de seda. No voy a preguntarte por qué, ya ni siquiera leo los por qués. Sé que tú sí. Y no porque sientas algo por mí, que va, simplemente son golosos. Como echarle la culpa de tus desgracias a todo lo exterior antes que hacer un examen de conciencia. Me pregunto si alguna vez te retractarás al darte cuenta de cómo apesta la tristeza que desprende ese amor vacío que presumes cuando no está enfadada porque le hables de una de tus exs. De una de las personas por las que eres como tanto le gustas ahora. De verdad que nada de lo que hace o dice tiene sentido maldito. Naciste ciega. Es una pena que mueras igual.

¿Acaso la teleologia que mueve el universo, esos engranajes mágicos e imposibles de entender, nos han repartido el karma a partes iguales al mismo tiempo? ¿A la vez?

A ti alguien más posesivo que tú. A mí, aquéllo de lo que siempre huí.

 Si me dices que soy la única que ve raro que en dos meses alguien te diga te amo, cojo la puerta y me voy. 

Casi pongo de título el apodo que me has puesto, pero si eres tan manipulador como yo, ya sabrías la dirección de mi blog y tampoco me apetece después de hoy que sepas lo que me llamas la atención sin motivo alguno. Nah, muchas veces me llaman la atención porque sí pero en tu caso creo que algo tiene que ver que te vea como una figura de autoridad. Y las cosas interesantes que has vivido y conocido, o las que te pasan cada día que me cuentas una y otra vez creyendo que aún no lo has hecho. Y como captas mi atención y consigues que no te diga que ya me lo habías dicho, porque si no, pararías. Consigues que me quede callada. Yo.

No entiendo cómo has tenido novias tan guapas con las pintas que tienes. Sí, he suavizado la frase. Y hoy has conseguido cabrearme. Decepcionarme, más bien. Menudo sin sentido para tener la lógica siempre presente. Si yo sé que soy tóxica pero vamos, no entiendo qué razón le das a tener una pareja tan inestable y mandarme a la friendzone sutilmente antes y después de seguir diciéndome cosas tan bonitas que me sacan una sonrisilla detrás del teléfono. Capullo.

Creo que no me has mandado ahí, sinceramente, sino que me has dejado las cosas claras para que sepa tu situación y que con lo que me sigues diciendo, tú no puedes controlar lo que haces con respecto a mí. Así que como no eres capaz, me das a mi la batuta.

Por eso te corté el rollo. Ya no me gustan las medias tintas. Nunca me han gustado. Pero ya no las permito.

Te durará poco, o mucho pero lleno de infelicidad. ¿Cómo no te va a dejar libre para hacer lo que quieras sobre tu propio cuerpo? ¿Tan poco te quieres para esperar X días para estar contigo cuando no está con el otro hombre? ¿Y yo soy la pequeña de los dos? De lowcost.

Sí, a mí se me va la pinza y hago locuras que no tienen por dónde cogerse, pero mi amor propio y mi paz mental no la pisa nadie.

Nadie me soporta y soy un puto amor. Y luego está este tipo de chicas egoístas y tóxicas de verdad, no de coñita, y consiguen todo.

Pues si tengo que ser así pa' amarrar a alguien y hacerle la pinza del cangrejo, prefiero morir sola.

 Y todavia creerán que soy mala

 Estoy temblando y ni siquiera puedo hacer nada al respecto. 

 He cambiado de tactica, más que por experimentar por seguir lo que me apetece. Y un poco por analizar, ya tú sabes. Pero lo mínimo. Ahora a saber qué va a pasar. Soy nueva en esto.

Inciso. Estoy leyendo algo mi blog y las cosas que escribo estando borracha son fantasía pura. No sé si reírme o morirme de la verguenza. Ambas? Ambas.

 Ay qué llorera más tonta

+ Dijiste que nos ibas a contar una historia de fantasmas, pero es de amor.

- Viene a ser lo mismo.

 Yo a nadie le daba pena en serio? Mirad esa cara en cada foto. Como va a ser mentira? Como va a ser un demonio? Malos.

 Morir no significa irse. Así que no hay por que estar triste.

 Ay no, como que me interesa xd.

 No sé cómo he acabado en un puticlub de Molino de Viento abandonado hace diez años, bailando en una barra de pole dance.

 Repudio esa cara.

Me siento perdida, luego la miro, y me crezco. Ah sí, y me río. 

 Náaááaáaádie me llena. Por favor, solo pido que haya alguien tan inteligente como yo.

Zahra

 Alguien que no puedo leer. Es ella. Es mas inteligente y mas hermética. Ni me gusta ni me cae. Supongo que me gusta ser con ella pero no me gusta que me manipulen. ¿Qué pasa? Que siempre manipulo yo. Y me resulta tan raro que alguien me diga: "es que es tan facil de leer" y qur ella no llegue ni a entenderlo. No se. Te quise dar todo me cago en mi puta madre. Lo que a nadie. Y eliges a ese mono raquítico. Claro, como así no hay quien se ponga celoso. LAPIDAME. LLEVAME A LA HOGUERA. Me la suda. Nada sera peor que demonizarme siendo lo mas bueno del mundo. 

 Parece como si el problema estuviera en mi cabeza. Como que a pesar de todo nunca estaré suficientemente satisfecha.

 Hasta la polla. Naaaaaadie ni me valió ni me vale. Parece que nadie me valdrá. Aish.

 La amistad no se supera.

 ¿Pero qué coño te pasa, loco? Por una parte espero que despiertes, por otra sé que mientras te tengan comido el coco yo estoy a salvo.

 Escucho esta canción desde hace más de quince años y siempre la había sentido, entendido a lo que se refería, la acompañé con mi voz. Hoy es la primera vez que me siento identificada con ella.

 Me duelen. Me encantaría que te pusieras mis zapatos. Te prometo... te PROMETO que no soy tan mala, tío...

 La he visto. Me pregunto si ahora me mira con otros ojos. Yo lo haría. Bueno, creo que no. Me recochinearía un poco. No todos los días se esquiva una bala. Ella lo hizo y sin querer, lo que tiene aún más mérito. Pero a mí me enseñaron que el prójimo no solo importa sino que va antes. Supongo que eso marcó gran diferencia. Me enseñaron mal.

Sin embargo, la miro y no veo a alguien feliz. No me enseñaron a juzgar, a eso aprendí sola. Es una costumbre igual de fea, pero si es cierto que mi capacidad de análisis está muy desarrollada por eso mismo. Y esto, al contrario que el punto anterior, sí sirve.

 Nah, tampoco tanto, tanto.

 Dios, hoy si he hecho algo malo.

Hoy alguien no folla

 Hay dias en los que mi etica se va de vacaciones.

 Que estoy haciendo con mi vida? Nadie lo sabe.

Felicidades Yunita

 Hoy se sonríe. 

Un hombre lobo en París

 Me temo que mañana se van a complicar muchísimo las cosas.

Mola.

Berga

 La LOCURA

A este punto hemos llegado. Le guardo fidelidad a una persona con la que ni siquiera estoy. Con la que no comparto aficiones ni metas en la vida. Nuestras preocupaciones son diferentes. La tuya, que prefiera a otro. La mía, que la mierda a la que te dedicas te consuma e intentes arrastrarme contigo. 

Me aconsejan fríamente que ni siquiera empiece a compartir mi vida contigo. Que te permita estar cerca y te trate como un rollo hasta que me canse. Vamos, lo de siempre.

No saben lo que cuesta cansarse de que hagan lo que quieran contigo por la noche sin tener que pedirles nada y de que te despierten entre abrazos y una taza bonita de café por la mañana. 

Me pregunta si ligo con otros. Me encantaría decir que no aún siendo mentira. Pero no me nace hacerlo. Hablo con quien me da la gana porque ese error no pienso volver a cometerlo otra vez con nadie. Nunca más. Sé que puedo confiar en él. Creo que puedo. Y me aterra la idea de ser capaz de confiar en alguien.

Entonces viene la pregunta. Esa de la que Fanny me enseñó su importancia rimbombante.

¿Quieres tener hijos?

La respuesta nos dividiría. Yo no me veo dándole el biberón a un bebé entre mis brazos. Me da asco.

"Papi se ocupa de todo" me dices. Pero créeme que por muy cachonda que me ponga la ternura con la que cuidaras de un niño o de una niña, no me es suficiente para destrozar mi cuerpo ni cambiar mi vida.

Llámame egoísta. No sería la primera vez. De hecho, tal vez lo sea y yo no te convenga como piensas.

Me pides un par de días para pensártelo. ¿Pensar el qué? Me dices que hay alternativas. Como un perro. Pero sé que intentas confundirme y que eso nunca bastará para llenar tu vida. Así como yo nunca le daría parte de la mía a una personita que ni siquiera existe todavía. Y créeme que nunca lo hará. 

 El mejor sexo del mundo.

Su hermano.

Bandeja rosa, dos tazas. Desayuno. "Mi niña" y un besito. Quiero que acabe este día para despertarme ya. Me lo tomo todo como un café helado. Tiraré los hielos y la pajita a la basura. Como siempre.

¿De qué va esto? O.õ

 ¿Te puedo llamar?

 Si me gustaras, todo seria más simétrico. 

 No sé por qué tanta obsesión en diciembre por emborracharme si ya lo hago sola.

 Pero bueno, como conmigo no va.

Qué miedito

Puffffffff.......... da yuyu, eh, te digo.

4 días y adiós.

¿Y yo aguanté esta sensación cinco años? O la quería mucho o me sentía muy culpable.

El holandés errante

Llegas una semana tarde. Flipante. Siempre es igual. Me llenas, ¿cómo no? Me llenas mucho y en todos los aspectos. Pero llegas una semana tarde. ¿Y qué hago yo ahora si ya no quiero lo que buscaba antes? Me gustan los retos, los misterios, pero... pero siempre hay un pero. 

Eres tan bueno que casi confío en ti. Tan tranquilo, protector, divertido y sano. Lo que nunca, vamos. Pero siempre hay un pero. Y el pero es que te dejé de buscar hace una semana.

Carlos

+ ¿Tienes cosquillas en el sobaco?
- No, tengo cosquillas en el cerebro.

A la hoguera

Buenas tardes, Yunita, ¿cómo estás?

Hola, Yunita, te llamé para hablar un ratito si te apetece.

______________

A la hoguera con todos.

Algún día seré lo mejor que le ha pasado a alguien.

Es todo tan confuso. Creo que en mi vida nunca aprendí a disfrutar del camino. Me centre en la velocidad en la que conseguía las cosas, en alcanzar el objetivo y nunca supe valorar los momentos.

Es sencillo. No le gustas.

Legos

Mierda. Algo va mal dentro de mí.

 "¿Quieres escuchar una buena canción romántica?" 

Coges mi móvil a cinco centímetros de mi cara. Si supiera el dato que me falla no dudaría en saltarlos en un ollie mal hecho.

Me confundes. Me confundo. Me sorprendo. No lo entiendo. Y lo intento. Olvidarte, como cuando estaba con ella y aparecias. Y le parecia lo que a mí a veces. Cuando no soy consciente de que tardaste meses en seguirme en instagram. Cuando olvido que aun no has guardado mi número en whatsapp.

"Chivata" me picas, me tocas, me juegas, me rabias, me irritas, me buscas la mirada y sonríes.  Y qué sonrisa, por dios.

Y me voy a dormir dolorida por fuera, cual gorrión. Hacia calor. Más por la fiebre. Y después de horas apretujados en el sillón que se dobla en tu asiento y el mío, como arenas movedizas que nos obligan a reclinar nuestro hombro hacia el del otro, decido poner fin al día porque no puedo. Y lo más probable es que nunca lo haga.

Y entonces, cuando hay mas espacio en el sillón y mi pitu chicana es más agradable y abierta que yo, si cabe, no te quedas a su lado, porque yo no estoy. Te sientas en la silla dura donde nadie quería estar.

Y siempre es lo mismo. A veces pienso en atacar, no solo en seguirte el rollo. Al final, no tengo nada que perder mas allá de tu bajo perfil.

Se que no es lo correcto pero no me lo puedo quitar de la puta cabeza. Es la unica persona que me atrajo estuviese con quien estuviese. Como... el lobo de crepusculo con la hija de Bella.

Ya se me pasó, así que paso de poemas.

Anyway, logro conseguido.

Voy a hacerte soño un poema y no te voy a llorar ni una vez, porque 1. Vas a volver arrepentido en una semana en la que espero mandarte a la fucking mierda y 2. El que deberia llorar eres tu por perderte de todo lo que soñabas.

Pero mañana. Hoy quiero ver porno.

Como era esa frase tuenti de 2007?  A quien le gustas no te gusta y a quien te gusta no lr gustas o algo asi? Pues vaya verdad gratuita.

1. Soy gafe.

Debo conocerme.

YA PASÓ TODO. RESULTADOS, negativos, lo cual es lo más positivo. Se acabó la pesadilla. Ya no tengo por que tener miedo de intentar hacer vida normal, porque ya puedo hacer vida normal.

Toxicity

Tenia la sensacion plena de que era el el que pasaba de mi desde hacia medio año y al final, era YO.

Pues ya no quiero cambiar coño

Y cambié

Ya no mendigo. Paradójico. Que haya cambiado gracias a un jacoso del hoyo. Grande Juan Carlos. A pesar de que me dijeras que tengo cara de puta.

Y pensar que el martes ni siquiera podia ponerme los calcetines ni los zapatos... increible. La salud es lo puto mas importante. Tengo miedo de que vuelva...

O tal vez una necesidad por no querer compartir mi vida con alguien.

Tengo una necesidad imperial de encontrar a alguien que me comprenda.

Después de una semana de mierda, veo la luz al final del túnel. Ocho días y todo estará bien.

Nunca me había dolido tanto algo. Nunca. O puede que sí... pero no, porque la diferencia era la frustración y la desesperación, las horas largas, no saber qué tengo y tenerlo todo. Consultar un médico y que te diga X, que vaya descartando poco a poco, porque ningún antibiótico de los cinco tipos que he tomado desde la mitad de la cuarentena cuando tuve que ir en ambulancia al hospital, hacía efecto como debería.

Ir a la especialista y que me rebata lo que ya probamos mi doctora y yo, que siga tomándomelo, que me mande lo mismo pero más fuerte. Y que nada me curara. Y ahora me extraña que me den los calambrazos y los dolores en las plantas de los pies y a lo largo de las piernas? Después de meses metiéndome cosas diferentes dentro del cuerpo?

Estaba controlado. O eso creia. Intentaba hacer vida normal, bailar con mis amigas, tener sexo, quedar con pitu, jugar con mis cobayas, pasar tiempo con mi madre, ir a casa de ruth.

Y entonces fue cuando ocurrió, cuando fui a casa de Ruth. Me lo estaba pasando tan bien que no quería decir nada. Me dolía la garganta y llevaba unos días que me notaba febril, pero esa noche me notaba muy caliente, encima tenia agujetas y con el dolor de la inflamación no podía moverme. Pero me lo estaba pasando tan bien... que no queria que acabara ese dia.

Cuando me desperté comenzó la desesperación. No podia sentarme, no podia caminar bien, ni siquiera sentia hambre, osea YO, sudaba y sudaba.

Y ese dia, cuando la desesperación me inundó en urgencias, ahi estaba Miriam. No vayas a urgencias yo te atiendo. Comienzo a llorar. Es la persona mas maravillosa del mundo.

Eres un misterio me decia, es curioso tu caso, también. Pero no es algo de lo que sentirse orgullosa. Ya eramos conscientes las dos de que no respondia como debia a ningun tratamiento posible. La bacteria habia decidido quedarse. O, por contra, se habia ido hace mucho tiempo pero al tener las defensas bajas, otra, distinta, nueva, desconocida, se había instalado. O quizás las dos y por eso un antibiótico funcionó pero la inflamación de repente se comió mi costado.

Volví a mi casa. Nunca debí seguir haciendo vida normal. No era el momento pero no me di cuenta. Era tan feliz...

Y aquí me vi. En mi cama por obligación. Tratando de dormir y obligandome a ello para que las horas pasaran mas rapido y con algún milagro, me despertara y todo hubiese sido un mal sueño que contarle a Pitu.

Suero y mas suero, gasas, antibióticos, antiinflamatorio. Uno mas fuerte, uno diferente. Nada.

Pero antes de ayer... me intento incorporar y ya no dolia tanto. No se si me estaba autoconvenciendo cuando empezaba a plantearme el suicidio como una opción. No podia aguantar mas asi. Desde marzo? En serio ya ha pasado tanto?

Pero no podia ser. Hice un esfuerzo. Muy grande. No sabeis cuanto. Cuanto, cuanto me dolio. Pero ver el resultado hacia que valiera la pena. Le debo la vida a Ruth. Si no le hubiera dicho lo que me pasaba, si no me hubiera dado esa idea... quizás seguiria igual que el primer dia. Pero no. Dolia y escocia y quemaba. DIOS, COMO ARDÍA. Pero lo hice cabrones, lo hice. Y funcionó.

Cada dia estoy mejor. Me da miedo que vuelva la inflamación por el hecho de no estar tomando ya ningún tipo de antibiotico, pero es que ya no quiero probar más. Me harté.

Ayer por fin sali. Sin planear. Y no pudo salir mejor.

Comienzo a ver la luz al final del tunel. Y te voy a ganar, año de miiiiierda.

La lección está aprendida.

Todo, por una lasca de chopped en mal estado.

Esta noche no se pintó las uñas de negro pero seguía siendo mi crush. 1,94 m de guapura. Un par de porritos de maría más tarde, al fin estábamos solos. Pitu es una gran amiga. Se que el hecho del peso se la come pero aun asi esta ahi por y para las dos.

Pues eso, al fin estábamos solos. Son esos los momentos en los que me doy cuenta del tiempo que desperdicié. Mientras me ponía la mano en el cuello, me gemía al oído y me decía que daba igual que tuviera la bacteria y no pudiéramos tener sexo, que queria verme, mañana a ser posible. Llego a mi casa me miro en el espejo y estoy tan lejos de nada tóxico que me importa una mierda no poder casi ni caminar por la bacteria, estoy feliz de encontrarme lejos de cualquier ambiente tóxico. 

Respiro.

Fue de mala persona? Si, seguramente, pero no voy a estar con alguien que a la minima roba comida. Es raro que te cagas. Chau.

Mi crush

Esta noche era la noche. ERA.

Maldita bacteria coññññio

Me sentía una patata y de repente soy "la crush" solo por cambiar de aires.

Mi covid particular tambien es chunguillo eh

De cero a heroe

A ver, Universo, me hace mucha gracia tener cero número de algo y de repente cuando lo pido con muchas fuerzas me des mil, porque no es fácil tampoco.

Pd: quiero estar sana ya porque en tres diad me pego un tiro.

Quiero estar sana ya... que se me quite esta mierda...

¿Por que he tardado tanto en darme cuenta de que una persona podia ser tan pero taaaan patetica?

Cinco días.

En mi vida habia visto yo una clavicula tan bonita.

Yo era feliz cuando no creia en las relaciones, hija de la gran puta. Ahora tengo que auto convencerme para convencerme de lo que antes me salia innato. Chachooooh.

El imperio del gato

El Imperio del Gato ha caído. Soy la canción perdida. Esa que nos quedó por tocar juntos esta noche. Echaré de menos acariciar sus rastas para que se quede dormido. Echaré en falta su cuerpo desnudo encima del mío, durmiendo como un niño.

Yo también lo pienso: ojalá que ésta no hubiera sido la última noche. Solo sé que me va a costar no poder verle. Saber que está a tomar por culo de un whatsapp para quedar. Se me va a hacer muy largo este verano de low cost.

7 días aún

- ¿Sabes que te quedaría super bien en el cuello?

+ ¿Qué?

- Mi mano.

Mic Drop

Así es como se corta el rollito.

El nuevo diseño no me convence una puta mierda y no lo puedo cambiar POR QUE ME EXCUSO A MI MISMA OKURR. 

Empecemos.

Pero usa tu don, usalo.

El don de la tranquilidad.

Me mudo de blog.

Se que lo hice mal yo y fui egoista tambien, pero la verdad es que no me importa y se que no valia la pena. Estoy tan perdida por no querer conformarme.

Por favor, una persona diferente.

Devuelveme mis años me cago en todo. DEVUELVEMELOS.

Me gustaría contarle tantas cosas... bueno, pero como nunca fuimos amigos

No he parado hoy

Una serie de catastroficas desdichas

Qué pringao. Pues a mi los gordos me molan.

Deja de mirar mi blog ya. Chao. Adiós. Xd

Escuchar a mi madre hablar así... es la primera vez en mi vida que siento que la admiro.

Es la primera vez que me doy cuenta de las tantas veces que necesite escuchar justo esa frase.

Me alegra que haya llegado este momento. Todo ha valido la pena, todo por escuchar esa frase. Gracias.

Siempre que lloro me siento en el suelo

Yo juraría que escribí algo, lo publique, y de repente nooo está. Rollo destino final.

Casi perdiendo el norte

No estabas borracha cuando escribiste la entrada anterior Yuna, que va.

¿la gente tonta puede Mar?

1: Nadie me había dicho que los demonios eran pelirrojos.

Camino. No sé a dónde voy pero no quiero volver. Hace días que desperté de mi largo, largo letargo para darme cuenta de que la vida mundana no es tan fácil como la quieren pintar los posts positivos de Instagram. Maldita generación Z.

Majo y limpio. Fue lo que hice con mucha gente, por llamarlos de alguna manera, durante este mes que sin pretenderlo, había usado para decir "hasta aquí llegué". La Yuna que hacía como si no pasara nada, perdonaba y siempre terminaba volviendo como un perrillo apaleado, desapareció. Las malas lenguas dicen que está muerta. Yo no lo creo así. Muerta me dejó el hecho de que personas tan cercanas pretendieran que yo me hubiese inventado algo así y más que eso, hacerme creer a mí misma que estaba loca, había sobrepasado soberanamente un límite de integridad que ni yo misma sabía que poseía. Ni el mismísimo Satanás le haría eso a sus amigos más cercanos.

Me paro en seco.

- "Tal vez con alguien como él a mi lado me iría mucho mejor". - Termino la frase dándole una patada a la piedrecilla que tuvo la desgracia de estar más cerca de mi pie derecho.

Se detuvo antes de lo que imaginaba. Cabizbaja, levanto el mentón segura de mi culo de diosa griega. Ahí, frente a mí, el motivo del corto trayecto de mi piedrecilla. Más incluso, que la última carrera de Cars 2.

Silencio.

La adorna ropa del color de un alma putrefacta. Negro, gris, musgo. 

Silencio. Me mira.

Ignoro todo. Su cara me dan ganas de sonreír. Sus ojos achinados de morderlos. Ambas opciones son plausibles. Imagina si se juntan.

Tiene pinta de ser una MONBEBE a la que le gusta la Pepsi, de haber amado sin miedo a quedarse sin nada para ella misma. Y aunque no dudo de que si le preguntara por su estado anímico actual, me diría enseñando esos dientecillos que está súper bien, estoy segura de que ha llegado a tener los ojos tan rojos que ni podía ver. 

Se acerca. Es extraño. Es la primera vez que la veo pero estoy segura de que si la conociera de antes, siempre que se aproximara a mi cuerpo yo sería incapaz de moverlo. Un metro, treinta centímetros, levanta un dedo y me lo clava. Creo que quería hacerme cosquillas. Nunca lo imaginé, la verdad.

A mis espaldas, la sigo con la mirada. Me hace un gesto con la cabeza y baja unas escaleras a un zulo del que no me había percatado durante mi pequeño paseo.

Ella abre la puerta pero me deja paso a mí primera, qué menos que respetar a sus mayores. Salgo. O más bien entro. Su casa.

La miro al entrar. No se esperaba que la pillara admirando cierta parte de mi cuerpo. Muy bien hecho.

Así que ésta es su casa: el infierno.

Nadie me había dicho que los demonios eran pelirrojos.

Parpadeo. No está. Creo que entré aquí en Noviembre pero tengo la sensación de que han pasado seis largos meses sin saber de ella.

Qué raro. Otras escaleras. ¿Existe algo más abajo que todo esto?

El subsuelo del Infierno. No hay fuego, ni caos, ni hace calor. Tan solo se trata de un vacío. Uno tan negro que no te permite distinguir si tienes los ojos abiertos o cerrados. La oigo. Por fin no hay silencio. Las manos, en su cara, su pelo, ya no era pelirrojo, su gesto, había cambiado, pero seguía siendo ella. Siempre lo sería. 

Cojo su mano.

Caminamos. No sé a dónde vamos. Pero no quiero volver.

El día verdadoso llegó y ni me di cuenta.

Creí que ese día me despertaría entrada ya la mañana y me notaría más ligera, respiraría y me daría cuenta de que ya nada dolía. Miraría hacia arriba y no vería esa bola rosa y gris que perturbaba mis noches y me causaba pesadillas con nombre propio porque ya no estaría flotando sobre mi cabeza.

Pero no.

El día verdadoso vino calladito y se fue de la misma manera para dar paso a días felices.

Ayer le vi y el asco que recorrió mi cuerpo no fue ni normal. Me hubiera encantado hablarle para luego escupirle, insultarle y maldecirlo.

Pero no lo hice. No por cobardía, porque bravura me sobra. Fue por preferencia. Preferí ser indiferente. Que me viera, porque me verá, y se imagine lo feliz que soy ahora que ya no me doma, me manipula, me trata como basura y me hace pequeñita.

Del odio al amor no siempre hay un paso.

I'm a lit

Acción reacción, más humano ni puede ser.

Estoy harta de películas. Quiero las cosas en su sitio.

Aquí Lagertha somos todas.

Se lucha pero no se ruega

Y ya no dudo de mí.

Estoy orgullosa de mí.

Dos mundos

Eras mi amiga. Nunca fuiste la mejor pero siempre estabas ahí. Me hiciste rabiar muchísimo. Aguantar las lagrimas tantas veces. Pero te quería. Hoy llego a mi casa caminando con paso firme, pero escucho un paso aún más firme que el mío delante de mí. Al menos, en apariencia. Ya te conocemos. Sonrío al móvil. Ahora hablo con amigos mucho más grandes que tú. Aunque eso no es que sea algo muy difícil. Levanto la mirada y veo tu pelo ondulando. El mío, recogido. Tu chaqueta larga, probablemente de marca, clara. Yo un pullover talla L de ocho euros que conseguí de oferta en Lefties, negro. Tú a tu derecha. Una farola entre las dos. Yo a la mía. Tú en tu mundo. Yo en el mío. Echo de menos tu parte buena. El problema es que creo que es exactamente igual que tu pelo, tus labios y tu paso firme: una mentira.

Necesitaba estas tardes de Galgos

A mimir peque

Machistas, controladores, manipuladores, toxicos. Me quedo despierta porque me sale de los cojones. El por qué ni tendría por qué explicarlo. Sí, veo los simpson todas las noches en Disney+ y eso no me convierte en una nube rosa y blandita. O quizás sí. Pero que a mimir se va tu puta madre.

Que puede que exagere. Pero yo no voy mandando a mimir a nadie, venga hombre.

Huaze Lei nunca fue una buena opción

La happy hour

Me encuentro sobre la manecilla de los minutos cuando el reloj se ha parado en una buena hora. Ya era hora. No intentes bajarme, no lo pienso hacer. Ya tomé mi decisión. Probablemente, muy, muy probablemente sea una decisión equivocada,  pero yo de aquí no me bajo hasta que no vea la correcta.

No me declares la guerra si no vas a hacerte cargo de todos los malheridos que caigan bajo tu mando.

La Caja Misteriosa

Las noches llorando hasta las cinco de la madrugada, el día en que me amenazaron de muerte, los -3° de Rivas, el momento en el que casi me quedo en la calle botadisima sin casa, cuando me venía la regla y me sentía lo más bajuno del subsuelo del infierno, las confusiones, mi inestabilidad característica llevada a niveles extremos porque mi corazón estaba roto, todo, TODO valió la pena sencillamente porque le conocí. Y jamás volvería atrás sencillamente porque le conocí. Y ahora no quiero hacerle daño... pero...

Estás loca. LOCA.

No me decepciones

No me trates como un juguete

No me olvides en la estantería del recuerdo

No me beses y luego cojas el teléfono

No me hagas creer que solo tienes partes buenas

No me hagas lo que no te harías a ti mismo

No me la juegues

No me hagas creer algo que no es

No me mientas por miedo a mi reaccion

No me trates como lo harias con otra cualquiera

No seas como quien me rompio el corazón.

Porque estoy dispuesta a pensar si darte todo. Con tiempo. Con buena letra. Y tengo miedo.

Tengo tanto miedo como cuando dejo una relación, solo que al reves.

Tengo miedo de decirle adios al sexo vacio que me aporta momentos placenteros y un estilo de vida sin preocupaciones, en mi zona de confort, para buscar algo que no me llene, me falle y me rompa aun más. Lento, como mas duele.

No me decepciones otra vez, por fa. Y si crees que va a volver a pasar, para aqui.

Puto fosquito

Ay que gustirrinin da decirlo

Tenemos conceptos diferentes de lo que es el respeto. Ya a partir de ahí la historia empieza a flaquear.

Amar es destruir

Y ser amado es ser destruido.

Escondida tras un coche en 1° de Mayo

El ratito estuvo bien, pero nada se compara a lo que ha pasado hoy. No quiero conformarme. Me da miedo conformarme. Pero el error que me hace tener pesadillas recurrentes día sí y día también sobre el mismo puto tema más de medio año más tarde, empezó por tener miedo a conformarme. No quiero que la historia se repita. Soy Tokyo. Ese tipo de persona no debería conocerme. Las destruyo. La pregunta es:

¿Vales la pena?

Quiero poder responder mañana:

Carajo, lo vale TODO.

A ver, si lo piensas, no me equivoqué. De hecho, acerté de llenito, papá.

Nunca pensé que "jamás" y "siempre" iban a ser las palabras que más me cabrearan en toda mi vida. Pero sí EJE

EJEJEJEJEJE

Cerré uno, se que me queda la mitad. VAMOH ALLÁ! UH UH AHÚ!

ESPARTANOS? CUAL ES VUESTRO OFICIIIIO?

SF

Toca

Todo sea por los m&m

Eres Ángel, mismo

¿Por qué me apuntas? La guerra ha acabado.

La tierra está mojada pero hoy no ha llovido. Agazapada, sucia, como el único gato que no sabe caer de pie, saboreo mis últimos momentos de vida. Para el lector puede significar segundos. Para un alma rota, cien años de tortura, como la víctima de un genjutsu. Demasiado tarde para fingir que soy una piedra por mucho que lo parezca. Oigo grillos. Por la noche son más fáciles de escuchar. Juraría que animan a uno de los dos. Juraría que lloran a uno de los dos. Tus ropas, antiguas, de otra epoca, de un lugar desconocido, con otras costumbres, con mucha gente que puedo ver pero no conocer. 

Me pienso seriamente si levantar la cabeza, bastante he hiperventilado hasta llegar aquí. Pero sé que estás, encantador, así que culebreo como me enseñaste mientras sonaba la melodía de tu flauta. 

Y la veo. Tu mirada. Y me olvido de respirar. Toso y jadeo. Inyectada. No distingo de qué droga se trata. Temo dejar de mantenerla y que estés más cerca. O que desaparezcas.

Y te mueves: tu mueca, famosa ya para mi cerebro. Levantas tu mano, casi invisible por tu ropa holgada. Blurry eyes. Sensual, mueves los cinco dedos al son de tu sonrisa y sin que ésta desaparezca, deslizas tu mano hacia el bajo cuello de la prenda que te esconde. Ahora la mano vuelve a salir, como un resorte en slowmo, esta vez acompañada.

Bajo mi cabeza y noto que caigo, como si fuera posible tocar más hondo el fango del fondo de esta sima.

+ ¿Por qué me apuntas? La guerra ya ha acabado.

De respuesta, tu respiración. 

Un ruido... no, un silbido, apaga los vítores de los grillos.

Alguien, el enemigo ¿pero de quién? La ha lanzado directo a mi tu corazón. 

Mis manos, atadas, no sentían la quemazón de la soga. Mis pies, desnudos, se amoldaron a las piedrecillas en la tierra fría. Mi cuerpo, semi vulnerable, desaprendió la verguenza. Y corrí. 

Olvidé el fusil, tu furia, la noche, el gris y la atrapé.

Un centímetro a tu boca.

Te sonrío:

Un centímetro a tu oído.

+ Cántame.

Te susurro.

Llevo la granada a mi pecho. Te doy la espalda y explota.

Lo demás, nunca lo supe.

Me dan miedo los meses que se van volando

NUNCA ESTOY

Diosas

Lo son, porque son inalcanzables.

Gracias. Chao.

Me meo

Las vueltas que da la vida.

El gusano

Aish, quiero abrazarme.

La importancia de las garantías.

Hoy la vi en una foto, tan digna ella. Comiendo con el plato ya vacío, posando con los dedos en forma de "uve". Sin ya sabes qué. Me encantaría preguntarle cómo lo hace. Cómo consigue fingir que el mundo sigue su curso. He ahí la diferencia de la pendeja que correría a agarrar una granada si fuera directa a tu cara, y la que come posando con los dedos en forma de "uve".

Pacientemente

+ Como una piedra.

- ¿Debes ser o debes esperar?

+ He ahí mi confusión.

La historia más triste

Uno durmiendo
Y el otro llorando

È tempo

Imbécil

¿De qué sirve saber la diferencia entre rayo, trueno y relámpago si cuando la sepas, ya habrá pasado?

Lo que nadie ve

Odio esta parte. Como la odio.

Cenicienta

Querida rosa

Llegué tarde

Ya estabas marchita

Pinkie promise

Me encantaría matar mi inestabilidad y mis miedos.

Me encantaría olvidarme del daño y confiar.

Me encantaría que entraras en mi cabeza y entendieras.

Me encantaría haber suspendido primero de empatía y ponerme a mí en el podio.

Me encantaría coger mi miedo y mostrarle que gracias a él, nuestro mundo ya no es así. Ya no está rodeado de esa gente que nos hacia tan pequeños.

Me encantaría tener sexo porque me estoy subiendo por las paredes pero no romper ningún corazón.

Me encantaría olvidar.

Me encantaría que mi cabeza parara de trabajar, porque los problemas se la comen hace dos meses, cinco y hoy.

Me falta una semana y media para vencer mis miedos, si no, me los comeré yo a ellos.

Quien te enfada te domina.

Ya todos nos volvimos locos ya. Total! Tiremos la casa por el tejado, que todo acaba mañana.

Abiura di me, hija de puta.

Y que me lo digan a la cara, que con ellos no huyo.

But mostly, I hate the way I don't hate you.

Not even close, not even a little bit, not even at all.

No sé qué hacer.

El juego de moda, juzgar sin preguntar. Me encanta. Eras lo único que creía bueno por ahí. Antes de ayer hice una lista de las 20 cosas buenas de mi vida. Ahi estabas tú. Gracioso. Muy gracioso.

Y encima quedo como si fuera to infiel, en dos meses muy cuchi yo. Gracioso. Muy gracioso.

Me encanta que la gente piense que yo soy capaz de estas cosas. Mola. Lo hago queriendo y no me sale. Y encima como que le debo algo cuando fue el el que renunció a mí.  Todo respetable, hasta que mis características son un contra. Pues no.

Fliiiiiipandola hermano. Flipándola. Y pensar que me pensé mil veces si ir a tu casa ayer. Menos mal que solo se quedo en eso.

Cloud ni Cloud. Daomin Sì es la respuesta a todo.

Control C, Control V.

Por casito me convierto en robot. Ódiame, pero que sea siendo humana.

Méate xd

La peor ortografía.

No me tengo que obligar.

F y J

Nadie creía en ellos, yo era parte de ese saco apostando como siempre, cuánto tiempo iba a pasar hasta que ella le pusiera los cuernos, hasta que él volviera con su ex, hasta que se cansaran de una relación tan tranquila, con poca caña...

Pasaron por altibajos varios, siempre creados por terceras personas. ¿Casualidad? No lo creo. Abusos sexuales, chismes, malas lenguas, egocentrismo como modo de vida y falsos amigos.

Hoy, ya hace tiempo nos han dado un cachetón sin mano, una patada en la boca, el R.K.O. definitivo, la silla en la espalda y finalmente, ganaron el campeonato. Estaba cantado que iban a llevarse el cinturón.

Hoy, les envidio y a la vez son un modelo a seguir y, por supuesto, gracias a ellos, mi esperanza sigue intacta. Perdon por tan poco y gracias por tanto.

Ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan salchicha

Si todos, sin conocerse los unos a los otros, me dicen lo mismo, va a ser que la equivocada soy yo.

Donde saquen lo mejor de ti, ahí es.

- si tiene que mentirte para no perderte, querida, ya te perdió.

Sabia, Jing, ojalá yo.

La quiero un montón pero si fuera como ella, nunca sería feliz.

Yuna, eres un coquito, gracias.

Mis trampas nunca me fallaron. No veo razón por la que iban a fallar ahora.

En verdad todavía me habla como si siguiera siendo pequeña. Me encanta que en algunos momentos el tiempo no exista, porque eran unos de los pocos buenos momentos que tenía.

Dale la vueltica y la respuesta te dejará helada.

Baby, love me apocalyptic c'mon

Aquí el problema es el de siempre, que todo se ha dicho y yo sigo persiguiendo los ecos del camino.

Ignorance is bliss

Hasta los mismísimos cojones

Pero hasta aquí llegué

Es que Sì no sabe cómo amar.

Yo no era con.

Clipper de manzana

Tú ya no estás pero me sigo sirviendo un vaso doble.

Voy a esperar por ti pero por favor no llegues tarde.

Los deseos son niños.

Segunda parte

- Eternamente amare a la doncella que huía.

+ Y yo al príncipe en la distancia.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Lo vale TODO, carajo.

La tormenta en tu piel es una sirena, que coqueta, susurra "b7" y acaba por hundir el submarino más grande de toda tu flota.

¿Y qué haces tú? Te giras hacia donde viene el viento sin saber qué hora es y con la mano sobre tus ojos entrecerrados porque el sol no deja que nadie brille más que su sentido común, sonríes, marinero de agua dulce.

En el borde de estribor, a tus ojos: la derecha, a su corazón: siempre la izquierda, caes de espaldas sin perder nunca la compostura, caballero. Tsunami.

Una mantaraya con luz propia como el sol, te asfixia. Como marinero: "curioso", piensas. Como escritora, aún a gritos de advertencia: ¡maldita mujer! Tú no dejas de escribir porque recuerda: tú ya no eres eso.

La mujer que nunca seré

No voy a ser la mujer a la que oculten, a la que nieguen.

No voy a ser la última de la fila porque en el Zenit no lo permitimos y mucho menos seré la primera porque lo que ha de ser, es.

Y así como no soy eso, ni mujer quiero ser.

Las melodías de la vida

Tan solo por un instante he estado buscando en la oscuridad
Los restos del amor que dejaste dentro de mi corazón, ahora solitario
Para recoger las piezas que quedaron y tejerlas todas juntas
Las melodías de la vida: el estribillo perdido de un amor.

Nuestros caminos. Ellos se cruzaron. Aunque no podría decir por qué.
Nos conocimos, nos reímos, nos acostumbramos rápidamente y después nos dijimos adiós
¿Quién escuchará los ecos de las historias que nunca fueron contadas?
Deja que resuenen en voz alta hasta que sus alas se desplieguen.

Los recuerdos a los que les tengo más cariño
Son en los que te veo a ti intentando alcanzarme.
A pesar de que ya te has ido
Sigo creyendo que aún dices mi nombre.

Una voz del pasado, unirá la tuya y la mía
Añadiendo las capas de armonía
Y así seguirán y seguirán
Las melodías de la vida, hacia el cielo, más allá de los pájaros que vuelan en él.
Para siempre y más allá.

Si tuviera que dejar este mundo solitario atrás
Tu voz aún recordará nuestra melodía
Ahora que seguiremos adelante
Sé que las melodías de la vida
Dan vueltas y vueltas, vienen y van sobre nosotros, crecen en lo profundo de nuestros corazones...
Mientras lo recordemos.

¿Quién necesita recuerdos? Crearemos otros.

¿Se necesita una razón para ayudar a alguien?

¿Quién prefiere palomas al vuelo?

Puedo elegir tanto, tanto...

It's none of your business, first of all.

Mi pajarito es el mejor

Soy libre de las ataduras del tiempo,
libre de prejuicios, castigos, egoísmo,
libre de decidir, de vivir y sentir.
Libre de la jaula de cristal,
libre de sentirme culpable
por fallar o por comer de más.

Libre de elegir, de amar, de caer, de fallar, de volver a tropezar, de equivocarme, de respirar, de saltar, de bailar, de besar, de soñar, de sentir, joder sentir porque es lo que hace sentirnos vivos.

Querer libertad para ser quien yo quiera que sea, no para ser esa imagen estereotipada creada en tu mente de un ser perfecto que nunca ha existido ni existirá. Ni soy la barbie ni soy Adán. Ni soy la de ayer ni la que conociste, soy esta persona que consideras un fantasma más. Y no tengo que pedir perdón por ser quien soy yo, soy yo la que te perdona por querer encerrarme en esa jaula cristal que tú consideras amistad.

No quiero sentirme así de malita... ¿dónde se me cayó la energía?

Puta canción. Qué  miedo.

Imagina que estamos en la realidad paralela en la que Hitler cura el cáncer.

Pensaba que eras diferente, la víctima perfecta, pero me has demostrado que me equivoqué. Una vez en la vida tenía que pasar.

Sinceramente, lo necesitaba.

Yunard de Rivia

Tengo miedo de tu tardía bisexualidad, pero eres gilipoooolla xd.

Conmigo nunca va a cambiar xd.

La A me voy a coser a la ropa.

Me he dado un puntito en la boca y como ha costado, oye.

Pum pum pum PUM PUM PUM

- Te quiero, y quiero que seas libre.

Ni de la frutera puedo fiarme ya

Yo soy aquel que ayer no más decía
el verso azul y la canción profana,
en cuya noche un ruiseñor había
que era alondra de luz por la mañana.

El dueño fui de mi jardín de sueño,
lleno de rosas y de cisnes vagos;
el dueño de las tórtolas, el dueño
de góndolas y liras en los lagos;

y muy siglo diez y ocho y muy antiguo
y muy moderno; audaz, cosmopolita;
con Hugo fuerte y con Verlaine ambiguo,
y una sed de ilusiones infinita.

Yo supe de dolor desde mi infancia,
mi juventud.... ¿fue juventud la mía?
Sus rosas aún me dejan su fragancia...
una fragancia de melancolía...

Potro sin freno se lanzó mi instinto,
mi juventud montó potro sin freno;
iba embriagada y con puñal al cinto;
si no cayó, fue porque Dios es bueno.

En mi jardín se vio una estatua bella;
se juzgó mármol y era carne viva;
una alma joven habitaba en ella,
sentimental, sensible, sensitiva.

Y tímida ante el mundo, de manera
que encerrada en silencio no salía,
sino cuando en la dulce primavera
era la hora de la melodía...

Hora de ocaso y de discreto beso;
hora crepuscular y de retiro;
hora de madrigal y de embeleso,
de «te adoro», y de «¡ay!» y de suspiro.

Y entonces era la dulzaina un juego
de misteriosas gamas cristalinas,
un renovar de gotas del Pan griego
y un desgranar de músicas latinas.

Con aire tal y con ardor tan vivo,
que a la estatua nacían de repente
en el muslo viril patas de chivo
y dos cuernos de sátiro en la frente.

Como la Galatea gongorina
me encantó la marquesa verleniana,
y así juntaba a la pasión divina
una sensual hiperestesia humana;

todo ansia, todo ardor, sensación pura
y vigor natural; y sin falsía,
y sin comedia y sin literatura...:
si hay un alma sincera, esa es la mía.

La torre de marfil tentó mi anhelo;
quise encerrarme dentro de mí mismo,
y tuve hambre de espacio y sed de cielo
desde las sombras de mi propio abismo.

Como la esponja que la sal satura
en el jugo del mar, fue el dulce y tierno
corazón mío, henchido de amargura
por el mundo, la carne y el infierno.

Mas, por gracia de Dios, en mi conciencia
el Bien supo elegir la mejor parte;
y si hubo áspera hiel en mi existencia,
melificó toda acritud el Arte.

Mi intelecto libré de pensar bajo,
bañó el agua castalia el alma mía,
peregrinó mi corazón y trajo
de la sagrada selva la armonía.

¡Oh, la selva sagrada! ¡Oh, la profunda
emanación del corazón divino
de la sagrada selva! ¡Oh, la fecunda
fuente cuya virtud vence al destino!

Bosque ideal que lo real complica,
allí el cuerpo arde y vive y Psiquis vuela;
mientras abajo el sátiro fornica,
ebria de azul deslíe Filomela.

Perla de ensueño y música amorosa
en la cúpula en flor del laurel verde,
Hipsipila sutil liba en la rosa,
y la boca del fauno el pezón muerde.

Allí va el dios en celo tras la hembra,
y la caña de Pan se alza del lodo;
la eterna vida sus semillas siembra,
y brota la armonía del gran Todo.

El alma que entra allí debe ir desnuda,
temblando de deseo y fiebre santa,
sobre cardo heridor y espina aguda:
así sueña, así vibra y así canta.

Vida, luz y verdad, tal triple llama
produce la interior llama infinita.
El Arte puro como Cristo exclama:
Ego sum lux et veritas et vita!

Y la vida es misterio, la luz ciega
y la verdad inaccesible asombra;
la adusta perfección jamás se entrega,
y el secreto ideal duerme en la sombra.

Por eso ser sincero es ser potente;
de desnuda que está, brilla la estrella;
el agua dice el alma de la fuente
en la voz de cristal que fluye de ella.

Tal fue mi intento, hacer del alma pura
mía, una estrella, una fuente sonora,
con el horror de la literatura
y loco de crepúsculo y de aurora.

Del crepúsculo azul que da la pauta
que los celestes éxtasis inspira,
bruma y tono menor —¡toda la flauta!,
y Aurora, hija del Sol— ¡toda la lira!

Pasó una piedra que lanzó una honda;
pasó una flecha que aguzó un violento.
La piedra de la honda fue a la onda,
y la flecha del odio fuese al viento.

La virtud está en ser tranquilo y fuerte;
con el fuego interior todo se abrasa;
se triunfa del rencor y de la muerte,
y hacia Belén... ¡la caravana pasa!

Baila mi Esmeralda

Canta mi Esmeralda

Baila una vez más para mí

Morir por ti no es morir...

El caos de todas nosotras tiene algo en común.

Suenas robótico

Pídeme que te repita algo ahora, venga.

+ La verdad es que tú y yo hacemos una pareja espectacular.

- Tú y yo, familia, eso sí. Para siempre.

+ Por eso. Lo que yo he vivido contigo no lo he vivido con nadie. Esto... esto es una historia de amor de esas bonitas.

- No... algún día aparecerá alguien y eso será amor. Pero no esto. Tú tienes que ser libre y valiente porque créeme, se necesita más valor para el amor que para la guerra.

Espera que voy a borrar todo

Uff... me acaba de doler lo que no está escrito

Ahora es diferente, no sé.

¿Qué busco? ¿Qué pretendo? ¿Qué soy?

Ese no es el objetivo, Yuna.

Me aburrí un poco.

Voy a empezar a escribir. Y voy a llorar y me voy a cabrear y voy a sentir y voy a vomitar. Pero la historia lo merece.

Adele es la puta ama.

Pero me apagué.

Era un sol

Come a un rocher

Ni siquiera esa risa existe ya.

No puedo dejar de ver el puto vídeo.

¿Quién nos abrazará entonces cuando haga frío, estúpida? - Señalaron mis demonios-.

Todo a medias

Soy yo

Qué esperabas, inútil? Xd

Soy un balón de baloncesto, o a lo mejor de volley

Boing, boing, boing.

Lo unico bueno de lo que me duele es que no tendré que verte morir.

Aprendi a vivir estando medio muerta.

• Soy una mezcla entre Palermo y Berlín.

Ya no

Ya, lo que viene siendo ya, no sirven las excusas. Es injusto, pero muchas cosas lo son. Andy, me has decepcionao  hijo.

Esta factura ha pasado cuarentena.

Rt

Ha sido muy raro pero por lo menos lo eliminó.

Aquí algo no cuadra.

Noppp.

La dopamina va disminuyendo. Y se va notando.

¿Cuántos enamoramientos has tenido que hoy te parecen la vida de otra?

Si cambia por mi culpa, para mí está muerto.

 Igual que yo.

Quiero verte. Despídete de Paquito porque desde que te tenga no te voy a soltar.

Me agobié

No quiero pensar, pero debo. Mucho. Más tarde va a doler más.

O a lo mejor es rizar el rizo.

❤🐱: No quiero que lo vuelvas a pasar mal
❤🐱: Sé que necesitas estar aquí
❤🐱: Por eso yo me quedaré aquí también

Te quiero

lim 1/x cuando x tiende a +0

No los entiendo

No, sí los entiendo, pero no los comparto.

Te echo de menos....

Perdón por no escribirte lo que tú necesitabas
Yo estaba ocupada decidiendo si saltaba o no saltaba.

Lo siento por vivir la vida como si... ¿solo tuviese una?
Por sentirme más que nadie y menos que todos
Por no querer ser la pobre ovejita sino el puto lobo.

Discúlpame por haber sido un maldito egoísta
Entiendeme, la gente no me ve, ven al artista.
Quizá esperé sin prisa en el andén del miedo
Perdón por decirte "yo tambien" y no "te quiero"

Temazo

Estoy pensativa, digo.

Es super raro, como un sueño. O como una realidad paralela. Que está bien porque estoy lejos, a salvo, pero es tan raro.

Te quiero Kayleigh, dice........

¿Oyes mi corazón?

Nunca antes me habían parecido tan interesantes los agujeros negros.

Obvio

Pero mucho, por favor.

Miau

Mi manquito de las rimas

No voy a atacar.

Ha sido solo un audio pero ha sido... pfjabcufkshcksxm

Creo que me he precipitado. Bueno, de perdidos al río.

Besar lento
Hablar claro
Follar fuerte
Fallar poco
Bailar mucho
Amar bien
Y reír de verdad.

Yo quiero despertarme pero contigo al lado.

Tengo la boca de plata.

Mu hu cunsudu.

Ya me cansé de excusarme y explicar cosas obvias, lógicas, humanas. Pensad lo que queráis de mí, oíhte. Qué pesados.

+ Déjame los pollitos.

- ¿Qué? ¿Qué dices, Pitu?

+ Sí, sí, los pollitos.

Es tan misterioso el país de las lágrimas.

Niños, cuidado con los baobabs.

Que tus muestras de afecto sean una reacción celosa a la felicidad de otra persona, es muy triste. Piénsalo, porque se nota demasiado. Es precioso, sí, pero da mucha pena.

Va a ser mejor de lo que esperaba.

Cringe. Asco. Asco. Asco.

Preferiría no escuchar estas conversaciones de mierda. Coño...

Cree el ladrón que todos son de su condición.

Le quiero y va en aumento. No pienso hacerle daño. Antes me mato.

Misceláneo

Cuando hueles un recuerdo bonito.

Ya sé quién soy.

¡Qué se vayan!

Puede que esté arriba en La Tijera, puede que esté abajo, en el nivel 333, pero mientras vuele con ella no me sentiré sola.

Pues ahora me la aprendo

Bloquead mi cara, niñatas, pero el remordimiento a mi conciencia, no le va a ganar.

KARD, RED MOON

Es raro esto que siento. Duele pero sin amor romántico. Llámame humana decepcionada. Siempre será así. Al final, significa lo mismo que la muerte de un ser querido, solo que su fantasma llevaba atormentándome años, y yo sin darme cuenta. Como esa peli. Si alguien me hubiera chivateado el final, ahora podría bailar esta canción, en vez de escucharla con nada más que asco.

Me quiere. Me ve sexy.

Me gusta esa dualidad

Mi pajarito...

Eres como la voz interior que guardé en mi sótano. Gracias por aparecer, porque no encuentro las tijeras en mi casa para cortar la cinta aislante con la que la callé.

¿Es muy egoísta? ¿Es humano? ¿Es amor?

Cada vez se me hace más difícil pensar que esto puede acabar en cualquier momento. Ojalá que le salga un trabajo en el que se sienta bien, aquí... conmigo...

Yo, la bocazas, no puedo abrir la boca.

Harta de que me juzguen. Harta de juzgarme.

Años así, alguna secuela, digo yo, que deja.

Solo me pones triste. Lo peor es que te lo permito. Tengo un trauma con medir mis palabras para no hacer daño o evitar conflictos, permitiendo que me dejen como la última mierda, y por mis santos cojones que me lo voy a quitar.

Sigue cantando pls

Te quiero

Demi Lovato, es una diosa.

No es fácil decir
que la mayor parte de los días no me reconozco.
Estos zapatos y este delantal,
este lugar y sus clientes,
se han llevado más de lo que yo les he dado.

No es fácil comprender
que no soy para nada como solía ser, aunque es verdad.
Nunca fui el dulce centro de atención,
todavía recuerdo a aquella chica.

Ella es imperfecta, pero lo intenta.
Ella es buena, pero miente.
Es dura consigo misma,
está rota, pero no pedirá ayuda.
Es un poco desastre, pero es amable.
Es solitaria la mayor parte del tiempo.
Ella es todo esto mezclado
y cocinado en forma de un bonito pastel.
Ella se ha marchado, pero solía ser mía.

No es lo que pedí,
algunas veces, la vida se cuela por una puerta trasera,
y forja una persona,
y te hace creer que es todo verdad,
y ahora, yo te tengo a ti.

No eres lo que pedí,
siendo honesta, sé que lo devolvería todo
por una oportunidad de empezar de nuevo,
y reescribir un final o dos
para la chica que conocí.

Que será imprudente, solo lo suficiente.
Que saldrá herida, pero aprenderá a curtirse
cuando se haga moratones y sea utilizada
por un hombre que no sabe querer.

Y entonces, se quedará trabada
y se asustará de la vida que hay dentro de ella,
creciendo más fuerte cada día,
hasta que al final le recuerde
que debe pelear, solo un poco,
para traer de vuelta el fuego en sus ojos,
que se había apagado pero solía ser mío,
solía ser mío.

Es un poco desastre, pero es amable.
Es solitaria la mayor parte del tiempo.
Ella es todo esto mezclado
y cocinado en forma de un bonito pastel.
Ella se ha marchado, pero solía ser mía.

Nunca pensé que un perro pudiera ser tan rastrero como un hombre.

Se me olvidó chatarlo

Por favor, que baje Dios y vea lo mucho que me encanta su dislexia.

Los mato a todos, hijos de puta.

Su us quu nu pudumus pugur tuntu

Ulburtu u Yunutu.

Te quiero

Me muero de ganas de decírtelo.

Yo tampoco

"No quiero separarme de ti".

Repugnante

Y todavía va y me dice que quedemos después de la cuarentena. No acaba ahí. 

Que quedemos para beber. ¿Quién coño dice eso? "Javi Segundo". Somos mayorcitos. Por supuesto que quedaremos, pero por supuesto también que invitaré a su novia, porque me cae mejor que él incluso. Y ni yo ni ella somos un cacho de carne y lo verá cuando comencemos a bailar juntas.

Es repugnante como le dedica historias bonitas que a mí personalmente, me encantan. que ella le de sentido a unas frases y fotos increíbles, gracias a él, y por detrás sea puro fango.

"Lo iba a abandonar todo por ti, Yuna", me dijo una vez. ¿Cómo se atreve? Su todo tiene nombre e iba a abandonarlo por otro chocho diferente, nuevo. Y por supuesto que no me considero especial, de hecho no puedo de pensar por cuántas más abandonaría ese precioso todo tan gratuitamente menospreciado. Ojalá no me importara meterme en relaciones que en realidad tan solo son sacos de mierda, plantarme en frente, extender la mano y decir, toma, toda tu mierda, para tí.

Ese mismo tipo de gente es el que ha hecho sufrir a Pitu y me da mucho coraje, porque siempre van a por la misma clase de chica. Más bien a por las que creen que son de una manera. Infantiles, risueñas, abiertas y aparentemente vulnerables por ello, con inquietudes y... manipulables. Pero no, paibon, podemos ser todo, menos fácilmente manipulables e influenciables. Es una pena cuando sí que se topan con chicas así.

Tengo fueño pero no puedo dormir.

Qué nombre más bonito tiene

Coincidir con una persona, mental y emocionalmente, es una suerte. Es como tropezar con la felicidad. A veces tarda un poco, a veces te confunde un mucho. Otras, no es el momento. Así que tenemos que darnos con un canto en el pecho. No sé si se dice así, ni qué significa. Tan solo me alegro de haberle encontrado.

"Ojalá que se caiga el avión en el que vuela Yuna". Una persona a la que, mínimo, se le pasa eso por la cabeza, no es aconsejable tenerlo en tu vida.

Casi me muero de la vergüenza. Si no morí.

Ya nada es como antes. Pero no lo echo de menos. Me gusta tener antiguos recuerdos buenos y haber olvidado los malos. Esta cuarentena me está sirviendo para mucho. Es como si hubiese necesitado que el mundo se parara desde hace mucho, mucho tiempo. Y de repente, pasa, y de repente, me sirve para todo.

Paso más tiempo con mi madre, la echaba mucho de menos, malditos horarios incompatibles. Maldito calvo estúpido unga unga enfermo mental. Ojalá despierte algún día.

Me hago más fuerte y me respeto más. En la cuarentena hago cosas que ya no hacía, me conozco más y me respeto, me tengo en cuenta, cosa que es algo que desde hace cinco años o incluso más, si empatamos, no hacía.

Descubro que nunca necesité que nadie me cuidara ni me protegiera. ¿Qué hubiera sido la polla? sí, pero por algo fue que nunca sucedió así. Y ahora lo sé. Hubiese sido más fácil si no me hubiese puesto una venda en los ojos en ese momento. Siempre lo hice lo mejor que pude, al igual que ahora, al igual que siempre haré.

"Acógete a la verdad, y alégrate si te odian por ello". Llegué a mi límite con el tema estúpido éste del odio, de la rabia, de las niñatadas y de demonizarme y dejar que me demonicen.

No tiene sentido luchar contra algo que no quiere ni perder, ni ganar, tan solo matar.

Por suerte existe gente empática y buena, como pajaritos maternales, parlanchinas nobles y chiquis lindísimos y primerizos.

Ha sido porque han querido quedarse, por lo que ahora soy feliz. A pesar de la distancia y los despistes, a pesar de la locura e infantilidad, a pesar de mis demonios y neurosis.

¿Cómo, siendo yo con todos ellos, puede haber gente que me adore y otra que me odie? es algo que me da mucha curiosidad, pero que nunca podré entender.

Siempre Yuna, nunca Inuyasha

Iba a hablar, pero ya ahora sí que no vale la pena. Picota y pera, paibon.

Me meo xd

Cuando se me responde sola una duda existencial.

No one deals with sorrow the same way

Aceptar es amar.

No podía ver animes desde Septiembre. Apareció mi pajarito y ahora apareces tú.

Matemática de la carne

Esa flecha al corazón con forma de canción que me volvió loco. No puedo conmigo cuando te oigo decir bésame con tu dulce voz llena de sentimiento, rimando como si cada estrofa fuese un latido de tu corazón transformándose en palabras, para volver a convertirse en latidos, pero esta vez en mi corazón. Cada vez que la escucho es un orgasmo hecho música y lo único que pasa por mi cabeza es besarte con toda la fuerza de tu voz.

¿Hará él lo mismo con mis vídeos?

No tiene ni idea de que si él me cuida, yo le cuido el doble.

Inferioridad ni inferioridad

¿Y no va y me dice esa tontería?

Me preguntan por mis flores favoritas y yo solo quiero sus buenos días.

Me ofrecen citas y yo solo espero el momento del día en el que descanse del TFM para poder hablar con él.

Me envían vídeos sorpresa por mi cumpleaños y yo solo quiero la carta de amor que le pedí.

Me piden mis fotos de perfil y yo solo espero a que él me diga lo mona que salgo.

Me prometen, sin venir a cuento, noches enteras de las que siempre me han gustado y yo solo pienso en lo bonitos que son sus ojos sonriendo con mis tonterías. En dormir sobre su pecho, llorar a su lado cuando veamos una película triste y mil cosas más.

Por Dios, ¿alguien me lo explica? ¿qué inferioridad va a sentir si ni siquiera me ha conquistado todavía y para mí ya es el más guapo del mundo?

Por otra parte... hay dudas que no puedo borrar de mi cabeza...

¿Y si se cansa...?

¿Y si mi neurosis..?

Y si... y si... y si.

Aish, Yunita.

Que se jodan.

Mi casualidad más linda.

Creo que le quiero.

Tú eres mi prioridad

26 años esperando esa frase.

Yo también quiero que seas mi tfn.

Quiero dormirme y despertarme en la facilidad. No sé si habéis leído bien

- ¿Pero al final me vas a dejar comerte la boca?

- Te amo.

+ ¿Pero qué coño le pasa a todo el mundo?

Oye, que a lo mejor si que soy tóxica, eh.

Picota y pera

Es dopamina, tu cerebro está drogado. ¿Qué harás cuando se te pase el subidón?

Un empujoncito y tal.

Yo perreo sola

No me convence, no sé.

Quiero ser yo.

Una cosa no quita la otra.

No sé qué hacer.

Mierda

Me ha encantado ver su blog

Te voy a ser fiel, da igual dónde estés. Te voy a esperar cuando vuelvas a irte, no importa cuánto.

Voy a hacerte el amor cada día de la semana y te voy a demostrar cuánto te odio.

Y por último, voy a decirte que te quiero, pero será cuando conozcas mis demonios y también te enamores de ellos.

Lo puto MISMO, HERMANO

+ Qué siento por ti... que qué siento por ti me preguntas tan a la ligera. Como si a un ciego le pudiera explicar qué son los colores.

- Es como preguntar a un ciego qué son los colores.

Esta entrada empieza en el momento de la noche que...

Mensaje recibido el 21 de julio de 2019

- Gracias a ti, que parece que solo lo pasas mal tú. Al menos avísame de que estás haciendo algo y no vas a coger el móvil, que te estaba llamando y hablando desde las 7 de la tarde, Yuna. Sé un poquito justa y piensa en nosotras, no solo en ti.

Algo muy diferente, por no decir totalmente contrario a lo que leí más tarde y también hacia mí.

Y sí, comparo porque puedo. Y sí, gracias a él me he dado cuenta de que nunca merecí nada de lo que ella me hizo. Y de que estaba ciega de amor. Espero no estar ciega nunca más. Espero que él nunca sea así.

Ya no tengo miedo. No es como los otros ni otras.

Esto se está convirtiendo en algo MUY guay.

Eres un amor

Esto

 Lo voy

 A guardar

 Siempre

 En

 Mi

Corazón 

Echo de menos a mi pajarito.

A

"Yo me he encontrado una persona que no sabía que podía existir" entre otras tonterías que me derriten.

Notar más amor e interés en una frase, queeee uff

Está genial, en serio, ¿se lo puedo pasar a mis amigos?

Me dices que me quieres

Me dices que me quieres sin haber conocido aún mis demonios.

Me lo dices como si supieras lo que es y no, no lo sabes.

Sé que es la emoción del momento. La ilusión de conocer a alguien. De tener mil planes en conjunto dentro de la cabeza. De todas las primeras veces juntas. Es como si hubieses estado criogenizado y ahora, boom. Todo nace, todo es y todo tiene sentido a la vez para ti.

La cuestión es que yo quiero quererte. Y eres la primera persona a la que he querido querer.

Yiiaaaaaaassss

Cuando te juntas mucho con alguien y se te empiezan a pegar sus palabras.

Sobras tanto xd

Tiene el nombre más bonito del mundo

Quiero hacerte el amor. Yo. A ti.

A

Ha sido el gesto de despedida más bonito del mundo. Lo que dices, lo que haces, sea lo que sea me haces sonreir.

A

Para mí, tus límites son pura magia a fuego lento.

¿Cita en el Mercadona pa' cuándo?

+ ¿Qué vas a poner en tu diario sobre esta noche?

- Qué ojalá poder haber visto Akame a tu lado.

+ Mi lindo, tío...

- Pero porque lo de sincronizar los vídeos era un lío, no porque quiera tenerte al lado. Ni ver qué caras pones.

+ Te odio

- Yo más.

Yo tan neurótica y tú tan humano.

Tengo miedo. Pero un miedo mágico.

A: Como si fuese tan fácil como respirar

BASTA, YUNA. CHAU.

+¿3x5?
-Quince
+¿5x3?
-Cequin
+Mamá con el palo no!!!!

Tengo tu mentira atragantada y una noche larga desafiándome

Si elegí la puerta equivocada me quedo sin nada.

El aire está cargado de bichitos

Pero cada día se me hace más fácil respirar.

¿En serio?

Por lo menos ya me lo empiezo a plantear.

Como dice el dicho

Consejos vendo y para mí no tengo.

Conmigo, conmigo, conmigo.

Tú tratabas de ganar la ruptura. Yo, sobrevivir a ella.

Llamar minsi a pitu me ha dado ganas de pegarme un tiro en la sien.

No sabes cuánto.

¿Desde cuando soy una rata?

Que veo un agujero y voy a meterme.

Solo tengo un ala

Volar, conmigo, NUNCA será fácil.

Soy mas aburrida pero soy yo

Eso no era amor, era una cárcel
Pero ni atrás de los barrotes van a silenciarme
Si vine hasta acá, es porque no pienso borrarme
Y este funeral quizás me sirva pa' sanarme

El amor estaba ahí, yo queriendo que transmita
Pero estaba agonizando y me pidió que lo ejecute
Esta oscuridad maquillada de luz ya no me nutre
Lo que parece infinito, a veces, también se pudre

¿Pero cómo vais a estar tan vacíos, me cago en to'?

En serio, tengo una nueva teoría a la que le tengo que poner nombre aún.

Mi nueva teoría sostiene que la gente que dice "por así decirlo" es mas tonta que una lechuga.

Siempre creí que cuando el mundo cayera, yo estaría contigo.

Hoy el mundo cae y no es contigo, pero estoy en buena compañía.

Caigo y ellos quieren caer conmigo.

Y caemos, pero caemos juntos.

Ya veremos cuando pase soooooolamente un mes desde hoy. Siempre pueden seguir tus pasos, el viento cambiaría de sentido y su veleta con ellos.

Sooooooolamente un mes desde hoy.