A mi madre

A veces creo que me merezco todo lo que me pasa.

Esto es una mierda y nunca lo conseguiré...

Outside the dawn is breaking. But inside in the dark I'm aching to be free. The show must go on. 

Hace años que no siento que es Navidad.

Anoche soñé con la abominación. Sé que no debería llamarle así, pero hay momentos en los que esta mierda me puede. No sé por qué apareció por ahí. Es la última cosa con la que querría pasar tiempo.

Tranquiiiila, una cosa así no puede joderte un par de canciones.

Y a pesar de que de eso iba el sueño, también vi lo más precioso de mi vida. Era la noche y el día juntos... no juntos pero sí uniéndose, el día convirtiéndose en una masa de nubes negras con matices grises que se extendía por el cielo.

Rrring. Muérete.

Esta parte de mí solo puede salir aquí dentro... como una especie de caja de Pandora. Como un monstruo. Lo medio es. La caja de Yuna.

Encima le cogí de la mano. Yo. Y una mierda... y solo pensar que antes... era todo diferente, jajaja. Pero que va, ni en pintura. Entre más lejos mejor. Pero... ¿por qué? Si no me ha hecho nada malo. ¿Podría ser intuición en vez de tan sólo prejuicios? Nah. Intenta vivir SU vida pensando en SU vida y en lo que ama, al igual que yo. Y tan igual... Agggh.

Lo retiro.

Y así gano una batalla contra mí misma. O casi. Pero algo es algo. A falta de psicólogo... ¡gracias Internet!

Y ahora coges, te los tragas como puedas y te los comes con papas.

Sé que no lo hace con maldad, pero si tan solo supiera que mi madre me lo hacía a todas horas.

Soy humana, colega. Es lo único que tienen que entender. Hasta luego.

Queriendo guardar una canción solo para momentos buenos, para que una vez que esté mal, en momentos precisos, y que realmente se acabe convirtiendo en la canción que pongo cuando quiero engañarme a mí misma y hacerme creer que estoy bien cuando va a ser que no.

Los dos, los trescientos.

Son dos y son trescientos pero con el primero, me siento, y comienzo a escucharle, y no creo como me siento.

Algo me llama, algo me atrae. Noto como si una llama traslúcida de sentimientos y emociones que hace años olvidé, algo indescriptible que sale de su aura, me atrapa, me levanta la cabeza firme pero sutilmente y ya no dejo de mirarle, y por último enrrolla la curiosidad que hay en mi corazón y ya no la suelta. ¿Nunca seré del todo libre?

Yo no lo sabía, pero el destino también estaba invitado a este juego. En vez de jugar al ratón y al gato conmigo me hubiera gustado que me hubiera dicho donde se quedó la verdadera yo. O al menos la que no tenia miedo. La que lo conocía, así como su valía y no, no se achantaba.

Pero no, viene y el descarado se ríe de mí. En realidad se ríe de todos.

Le toco y le miro, atenta, mucho, en realidad. Es la primera y única vez que le alcanzaré pero se supone que eso es siempre lo mejor, ¿no? El buen recuerdo de los cojones.

Antes no hubiera pensado eso... En realidad... Habría pensado exactamente lo opuesto del todo y me hubiera sentido orgullosa de mí. De tener de verdad, de sentir de verdad, de defender de verdad una idea que nadie alcanza pero que, de verdad, podría hacer feliz al mundo entero, dentro del que incluso estaba yo.

Esto se puede acabar en cualquier momento, recuérdalo, ¿de verdar quieres tener que pedirles perdón, pedirte perdon a ti, cuando estés a punto de morir?

Luego está el segundo pero puede que en realidad no esté. En realidad no tiene por qué importarme, pero desde hace años, dejé de ser un águila que soñaba con volar y surcar los cielos, que todo el mundo le viera, que el mismo se sintiera resplandeciente... Para al final, acabar siendo solamente un ave carroñera. Lo peor de todo es que me cuesta evitar todo eso.

Y luego hay otro, que éste sí que es pero en realidad no. Es solo una abominación. O no. O sí. Fuera como fuese, no puedo evitar odiarle y mucho menos puedo evitar odiarme por no poder evitarlo todo.

Por último hay y habrá trescientos más. No quiero conocerles siendo un ave carroñera. Es el resumen. La esencia. No lleno a nadie. ¿Cómo iba a hacerlo? si ni siquiera puedo llenarme a mí misma...

¿¡Qué quieres que haga si es la oferta!?

No puedo confiar en nadie.

Mi mundo está podrido.

Comentarios y gestos que intoxican el aire que antes solía estar impregnado de flores, pétalos pululando por el aire y sueños e ideas locas que decoraban el suelo. No me gusta el algodón de azúcar pero olía a él aquí dentro, y ahora solo hay porquería.

En las pelis es más fácil decidir estas cosas. O al menos cuando las ves desde fuera.

Fuera.

Una flecha en el corazón.

Cada palabra es un taladro.

Siento el frío y es lo menos que me duele.

Y te escondes, y no lo haces.

En serio, ¿por qué?

¿Por que me tiene que importar lo que piensen los demás, tío?

Ya coooñoooo xd.

Es mejor así. Aunque ahora no lo creas.

Mentir para no hacer daño a la gente que quieres, fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.

Me llena y me vacía.

Estoy enferma.

Y...

CRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAACKKKKKKKKKKKKK

Me hierve la sangre.

Ángel y demonio

Mi situación ahora mismo.

Al final, todo el mundo es igual.

Cuando te das cuenta de que solo piensan en ellos y en SUS sentimientos.

¿Cómo me voy a avergonzar de algo tan rico?

Puta Navidad

No hay ni un puto día que no llore

Por orden de preferencia

No ha servido para nada.

Ni pío....................................

Mierda, me he pasado.

Animales.

Reseteo.

Fantásticos.

Para...

Y ahí estaba yo,

NEGRO

... de pie, en medio del vapor, que lograba, gracias a dios, que por unos minutos el presente fuera borroso, que el frío de este invierno precoz no fuera capaz de penetrar

NEGRO

...en la barrera desnuda de mi piel. Y entonces los cierro y huelo esa prenda.

NEGRO

... Viene a mi cabeza como un trineo navideño lleno de imágenes heladas y recuerdos inmesurables, al mismo tiempo que su olor entra por mi nariz y la prenda se humedece entre mis pestañas.

ROSA

... Y entonces llega la hora y... y esto sigue sin desaparecer. Al final todo esto se ha tratado todo el tiempo de una falacia que mi mente desarrolló con el único fin de que esto no tuviera por qué ser otra de...

Y el tiempo pasa y no pasa.

CRACK.

Rosa, Rosa, Rosa, Rosa, Rosa.

Negro.

Pero no debes.

No debes, no debes, no debes, no debes, no debes, no debes, no debes. Pero quieres.

Creo que soy una persona horrible.

Nunca lo estaré.

No dudaría en huir de aquí. Pero la verdad es que no conozco ningún sitio mejor...

Una vez mas prometere k no t dejaré y no m importa si me amas más más, quisiera en tus brazos despertar. Por ultima vez déjame hacerte sentir bien. Se que no lo merezco. Hoy me arrepiento perdóname lo siento.

Duele un poquito y no sé por qué. Si hasta sueño con ello. Vale, hay cosas que duelen mucho más pero lo que me preocupa es esta forma de ser mía tan caprichosa que desconocía. No me gusta. No me gusta eso y no me gusta que me joda. Por Dios.

Si supieras que algún día me pasará algo. Seguirías tratándome igual hoy?

Que alguien me saque de este hoyo.

Y sigo cagándola. No quiero estar aquí. Hazme olvidar que existo, seas quién seas. Sea quién sea yo.

Mejor que me pierda. Mejor para ella.

Soy una bomba. Exploto hacia fuera. Lloro hacia dentro. Que frase más putamente kinki.

A partir de hoy mis canas futuras y mis ojeras no tendrán un motivo triste. A tomar por culo.

Eh... Basta.

Me gusta soñar que tengo la seguridad suficiente como para hacer todo aquello que el miedo me impide.

Hay un límite. Si creías que yo no tenía, estábamos igual de equivocados.

No esperes nada de mí y te será más sencillo soportar que me estoy despertando.

Sé el verdugo de quién quieras pero olvídate de mí.

Jódete, deberías haber escuchado eso hace tiempo.

Cómeme el puto coño, en serio.

Creo que cuando me duelen las cosas es cuando me dejo de disociar. Tal vez sea bueno, te sientes viva y todas esas cosas.

... Pues sí, me siento viva y todas esas cosas.

Duele pero lo mejor es que me preocupo y le busco soluciones. Creo que es bueno. Creo que todo, por muy malo que sea, siempre tiene algo bueno para mí.

Bueno, todo menos el tema en auge. Eso no tiene nada bueno, ni nada lógico. Solo tiene cosas que te hacen desear poder huir sin que se note.

Creo que cuando me duelen las cosas es cuando me dejo de disociar. Tal vez sea bueno, te sientes viva y todas esas cosas.

... Pues sí, me siento viva y todas esas cosas.

Duele pero lo mejor es que me preocupo y le busco soluciones. Creo que es bueno. Creo que todo, por muy malo que sea, siempre tiene algo bueno para mí.

Bueno, todo menos el tema en auge. Eso no tiene nada bueno, ni nada lógico. Solo tiene cosas que te hacen desear poder huir sin que se note.

Dry the sweat and go on.

Quiero quereerme.

Hasta los cojones de ser "amiga" solo de los tíos.

Me estoy volviendo como ella me cago en la puta.

Escaleras

Me despierto y me paro. Hay unas escaleras, intento subir pero resbalo. Qué puta mierda, pienso, y me levanto. Entonces alzo un brazo y me agarro. Pongo un pie delante y también ambas manos. Empiezo a subir. Escalo y escalo. Y sigo escalando. Cuando ya estoy a una altura considerable miro a ambos lados. El paisaje es precioso e intento alcanzarlo, pero caigo.

¿Qué te importa que te quiera si tú no me amas?

Someday... Sun Will Be back. I know. I'll wait.

...

I think.

The sword and the wall.

Cuándo coño fue el momento en el que empezó a importarme lo que me dijera la gente?

Creo que mis principios se han quedado al final de una larga lista de errores y gilipolleces.

Entre un bosque de espino crece una rosa, ella mira al sol cada día y cuando se hace de noche sigue embelezada, esperando esos rayos que desprenden esperanza. Alguna vez los espinos la rozan, le rasgan y a pesar de que de ésta broten espinas por todo su cuerpo, las ignoran. Lo han hecho tanto, tanto tiempo que ya ni siquiera se protege. Sabe cuál será el resultado, pero no importa, porque siempre llegará el día y con él, su amigo distante, el sol.

Pero un día, éste no aparecerá y la soledad invadirá a la Rosa. No importa dónde mire o hacia dónde se dirija, ya nada importa. ¿Qué hago? Quiero decir, ¿Qué podría hacer?

Ay los juegos, los juegos.

Es un juego, siempre lo ha sido. Y cómo me he divertido. Ver cómo se morían por enamorarme era tronchante. Comprándome dulces y regalándome flores, dedicándome detalles innecesarios y cuánto menos vomitivos. Cuánto nos hemos reído mi corazón y yo.

Y entonces aparece. Tranquilos, que no me resquebraja nada, no esperéis leer la típica historia de la persona que apareció fruto de la casualidad y te rompe los esquemas, cambia tus límites y te hace sentir viva otra vez.

Porque en este caso, no es una persona. Y mucho menos me replantearía vivir toda la vida junto a alguien. Se trata de... muchas personas e infinitas posibilidades. Se trata de una breve mentira que me llene sólo un tiempo. No controlo muy bien los sentimientos, pero esta sensación tan extraña de echar de menos algo todo el tiempo me pone nerviosa.

Yo estoy acostumbrada a tratar al trancazo la situación con la lógica por delante y ahora... tan sólo mírame, queriendo un ideal una vez más,. Algo que no es alguien, sino un hecho y un momento abstracto de una invención, de un cuento.

No llega a doler, más bien se acerca más a algo así como... un dolor que me molesta, pero me gusta. Yo estaba tranquila siendo una zorra frívola y ahora, no se ni qué soy. Lo peor de todo es que me durará un par de semanas. Es más fácil ser fuerte cuando careces de emociones, así que, bueno, mirando el lado positivo, esto me hará más valiente. 

Y quiero creer a mi cerebro cuando me dice que todo irá bien. Y lo intento, pero no lo consigo. Y entonces llegó la muerte. Pero sigue ahí, no se ha ido. Solo yo me había sentido muerta en vida, pero nunca pensé que nadie jamás podría fingir tan bien que no existo, casi como un don. Y nunca leerá esto, ni siquiera me querrá comprender. O tal vez sí, pero sólo por miedo, no por amor. 

Ni siquiera sé cómo me siento. Ni siquiera sé cómo me sentiré mañana. Ni siquiera creo que algún día le importe cómo me sentí estos días. 

Ni siquiera estoy preparada. Ni siquiera lo estaré mañana.

Es duro aprender así que lo que más duele no es el desamor, a diferencia de lo que todo el mundo cree.

Si tan sólo se sentara a solas y le preguntara a Wicha qué le parece lo que está haciendo. ¿Le diría lo que yo creo? ¿Y a Sally? Están tan lejos que creo que ni aunque lo haya hecho ya le llegaría el mensaje.

Y te vas ahora... y ya te has ido.

Es demasiado pronto.

¿Con quién me quedaré? ¿Quién es esa persona que ahora está en mi casa?

Rezaré para nunca perder la cordura y terminar siendo así. Jamás me podría perdonar ser de esa manera con mi hija. Espero no decepcionarla nunca jamás. Lucharé por ello. Por que crezca sana y fuerte sin miedo a decir lo que piensa por mí, porque yo no la haré verse entre la espada y la pared, jamás si puedo evitarlo.

Le enseñaré la diferencia entre empatía y asertividad. A dar un paso adelante para proteger lo que ama. A no rendirse nunca hasta dar sólo un poquito más. Y jamás, la engañaré. No tendría sentido y no se lo merecería. No siempre será una niña, y no quiero que me mire como yo miro a mi madre de adulta. Bueno, a lo que queda de ella.

Le dejaré claro que ella nunca me pesará, jamás será una carga y la ayudaré si tiene algún problema. Si llora, que no sea porque siente el vacío que yo siento ahora dentro.

Tan sólo sé que si vuelve... me pedirá perdón y yo sólo espero, sí, sigo esperando... no sé ni por qué. Será porque duele mucho.  Sólo espero que no sea demasiado tarde.

Pero hay que ser realista. Nadie ha regresado jamás de la muerte, ¿no?

The Little Things That Kill

Valiente

Todo el mundo nace con alguna particularidad. Algo que les hace distinto a otros. Algunos nacen con el regalo de la satisfacción de sentirse bien cuando agasaja a los demás. Otros con el don del encanto natural, o el poder de atrapar y acaparar. Algunos pocos son bendecidos con una sonrisa infinita. Yo les llamo las buenas caras del mal tiempo. Y luego estoy yo. Yo, que nací con un miedo atroz a todo. Diréis "por dios que exagerada..." o "pero qué tonterías dice ésta ahora con todas esas fantásticas cualidades que tiene".

Tenía miedo de que dijerais algo así... lo cierto es que tengo miedo a perder. A alguien, a Ale, por ejemplo, algo importante, como un recuerdo. Eso sí que duele. Tengo miedo del dolor, físico y mental. El amor ya no me hace casi daño. Duele un poco, pero me duele más subir a 61, qué quieres que te diga, hijo. Tengo miedo a no gustarme jamás. A no verme como quiero ser en realidad. Tengo miedo a ganar, porque si gano algo, pierdo otro camino, otra posibilidad. Tengo miedo de no arriesgar porque el peor sentimiento que he tenido jamás es el de querer algo y ni siquiera haberlo intentado. También tengo miedo a arriesgar y quedar como una tonta, que se rían de mí, que quede como una arrastrada, que me vean más chiquitita. Que vean lo desnuda que me siento cada día intentando aparentar que no sé qué coño puede ser una estría.

Tengo miedo de conocer a una manzana podrida que me caiga bien, de alimentar a alguna que ya conozco. Tengo miedo de abrir la boca y que no salga lo que en realidad pienso, como me suele pasar, y entonces la cago y parezco una mentirosa ¡pero no lo soy, lo juro! sólo... tengo miedo... tengo miedo a equivocarme y que no me perdonen. Tengo miedo a pedir perdón cuando no tengo por qué, como cuando siento que me equivoco, o que fallo a alguien sin haber querido hacerle daño, como a Ale una vez más, por ejemplo. Tengo miedo a dejar de ser yo... por agradar a los demás, o por intentar que no se sientan jamás como yo... Tengo miedo de dejar de hacer cosas que me gustan por la mera gilipollez y milagro a estas alturas, de no escuchar un maldito comentario que me rompa el corazón y la razón por igual. Que me haga sentir que no valgo, que mi opinión y mis ganas no cuentan aunque no lo compartas o no sea lo que tú harías... que me tachen de algo que jamás fui o que no acepten cómo soy en realidad y ese puto comentario se me clave en lo puto más hondo de mi pecho y nadie entienda cómo ni por qué me sucede eso a mí... coño... dejadme en paz... dejadme hacer lo que quiera... por favor... aceptadme... como yo... hago...

Susurra mi corazón, con miedo...

Tengo miedo de agobiarme y no poder abrir los ojos nunca más. O... más bien, no querer abrirlos. De hecho, eso me aterra. Tanto, como que alguien no entienda esa parte tan complicada de mí. Tanto, como que alguien la entienda. Tengo tanto, tanto miedo a vivir toda mi vida con miedo...

Son tantos los miedos que tengo dentro, que debería parar porque tengo miedo de no terminar. Sin embargo, fijaos... a lo único que no le tengo miedo es al miedo. 

+ ¿Por qué mientes?
-  No miento...
+ Entonces, ¿por qué lloras?
- No lloro...

Hoy sabe que ella nunca tuvo oportunidad alguna bajo esas noches que parecían tan mágicas, esperanzadoras...

Vencida sin haber luchado... supongo que fue solamente una víctima de las circunstancias.

Ahora que ya ha pasado todo, sabe que simplemente fue una tragedia. Le es inevitable sentir una tristeza dentro al recordarlo. Es tan injusto...

Sólo le bastaba con mirar en sus ojos.

Justo donde crecía la hierba vio como apareció. Sé sofocó.

Media Luna

Recuerdo aquellos tiempos en lo que solía estar llena. No siempre lo estuve, pero la única verdad es que aunque menguara mi ser, mi interior siempre conseguía volver a llenarme.

Una y otra, y otra, y otra vez. Siempre que lo necesitaba. Siempre que llegaba y apoyaba mi cara y olía y saboreaba el fondo con mi cuerpo y con mi corazón.

Sin embargo, hace mucho que no consigo volver a llenarme. Estoy vacía. Muchas veces me pregunto qué habrá sido de mi esencia, si mi interior simplemente sufrió tanto que decidió rendirse, irse lejos y salir. Ahí dentro hacía demasiado frío para cualquiera. Sería muy bonito escribir algo como... "espero que alguien venga y me salve de mi misma, de mi frío interno y me haga ver lo que realmente puedo llegar a ser". Pero sinceramente no quiero a nadie que me salve, quiero ser la única que sea capaz de salvarme a mí misma. Creo ser la única que puede entenderme y ayudarme. 

Volveré.

No sé cuándo, creo que nunca había estado tan perdida. Pero volveré.

No me dijo me da igual, o como tú quieras, no...

Me dijo "no me apetece".

Hoy es el mejor díiiia de mi viiiiida.

No se puede luchar contra las heridas del alma. Por mucho corrector que le pongas al recuerdo, siempre se vislumbra un tono de mierda de lo que verdaderamente hay debajo de éste.

Lo ves.

Lloras.

Callas.

Y ríes.

Por supuesto de mentira, a ver si puedes disimular que nunca existieron, al menos por un par de horas.

Por probar... que no sea, ¿no?

Creo que es la primera vez si no en mi vida, en mucho tiempo, que hago algo que me agobiaría, y no me agobia, sólo noto que se me rompe el corazón, pero no me agobio.

Qué no sé qué son los problemas, que soy joven... esta chusma... que no sé lo que es esto, lo que es aquello. Pues mira, no, tal vez no haya pasado por lo mismo que tú, o que tú, o que el gilipollas del recepcionista del Koka, pero estoy segura de que ninguno de ustedes ha pasado por lo que yo. Sobrepeso e incluso obesidad grado 1 siendo niña y adolescente. Cuando todos jugaban a Policaco y yo era poli, jamás los alcancé porque no es lo mismo para un maldito niño mover 23 kilos que mover 50 o más. Tenía que aguantar que si me rascaba el cuello me dijeran "qué fuerte estás, ah bueno, pero todo eso es grasa, ¿no?", refiriéndose a mi brazo. Tenía que ver como mis tetas se quedaban atrás y mi barriga las sobrepasaba.

¿Y la pre-adolescencia y pubertad? ¡¡Buenooo!! cuando ya todos empezaban a enamorarse e ir a la playa a divertirse con amigos, a realizar nuevas experiencias y aprender cosas nuevas, yo salía de mi casa contenta, con mi ropa nueva y mi melena larga para comerme el mundo (metafóricamente), y tenía que escuchar "jo, si no fuera gorda sería guapa" o, "si no estuviera tan gorda le pediría salir" olvidándoseme así todo por lo que estaba orgullosa minutos antes. 

O ir a pasear y que los niños o chicos, como los queráis llamar les silbaran a las "guiris" y, al pasar yo, miraran a otro lado como si ni siquiera existiera.

¡Oh, sí! esta fue inolvidable. Cuando se me escapó el perro de mi prima y tuve que irlo a buscar, que unos chicos estaban tocando la guitarra y me dedicaron una hermosa y preciosa canción cuyo título intuyo que sería algo así como "Y tu culo parece un tambor, ja ja, ja ja, ja ja".

O comentarios, ni siquiera a ti, si no a otras personas de la familia o cercanas: "te voy a engordar así serás sólo mía porque nadie te querrá". Precioso, ¿eh?

Está estupendo cuando una tiene autoestima y lucha contra los cánones de belleza establecidos, pero cuando oyes tantas cosas durante tanto tiempo, acaban destruyéndote.

Empiezas a comer menos, te haces vegetariana con la excusa de que adoras a los animales pero no aguantas, porque toda tu familia va al McDonald los sábados y las hamburguesas están tan ricas...

entonces descubres el ejercicio y bajas más de lo que podías imaginar. Pero llegas a un punto en el que no bajas más y descubres que el agua te infla, tanto es así, que reduces la cantidad de agua que bebes al día. De 2 litros, 1 litro y medio pasas a beber... ¿cuánto? ¿2 vasos de agua de mierda? ¿Uno?

Y te deshidratas, tanto que te salen bolsas bajo los ojos, pero entonces ya casi lo consigues, y aparece un chico que te lo hace pasar con el culo, haciéndote creer que no vales una mierda, porque eres una perdedora que se enamora de las emociones. Porque eres ilusión pero todo eso da igual cuando tienes todo el puto cuerpo lleno de estrías. Y entonces vuelves a subir los 20 y tantos kilos que habías perdido. Y lloras.

Y lloras.

Y lloras.

Pero haces ver que no pasa nada, que éste no es tu momento.

Y lloras.

Y lloras.

Y vuelves a llorar.

Justo como los peces que bebían del río por ver a Dios nacer o algo así.

Sí, bajas otra vez, pero esta vez es más difícil todavía. El mismo camino con más piedras.

Y entonces es cuando viene esa persona, la que sea, y te dice que no sabes que son problemas en la vida, como sólo tienes 22 años de los cuales has estado 15 viendo como te destruyes poco a poco. Pero claro, como no es el mismo problema que ellos han pasado, no son problemas, oh, no.

¿Cuál es la diferencia, señor recepcionista? ¿frutero gitano? ¿mejor amiga? ¿que yo siempre seguí adelante y hoy en día sigo adelante aunque llore al escribir y leer lo que acabo de poner y creí que nunca sería capaz de sacar algo tan íntimo de mí y exponerlo a todo el mundo pese a que nadie lo va a ver? ¿que yo nunca pensé en el suicidio y vosotros sí?

Es la primera vez que hago algo que me agobiaría a más no poder y no siento ni un ápice de querer irme a SE(a)govia a vivir. Es un chiste muy malo, sí, pero es de ella. No lo siento porque sólo siento cómo se rompe mi corazón. 

Es la primera vez que voy a luchar por dos y no voy a parar ni aunque sangres.

Tú verás.

Adiós 10 kilos, o lo que es lo mismo: Adiós Crítica.

Ni me acordaba de mí. "Baia, baia". Soy fantástica, soy estupenda y especial. Diferente y rara, luchadora, perseverante, difícil y también imposible. Me encanto. Hoy me encanto. Hoy que me he visto me encanto. Qué pasada. Y tanto tiempo bloqueándome, y luego un receso, y luego una vez más bloqueándome. Olvidándome de mí misma, de mis sentimientos, de mis locuras, de mi falta de juicios de valor, de mis oportunidades a la vida y al proceso de los acontecimientos y experiencias repentinas e impensables e inesperadas e infinitamente enriquecedoras. 

Ni qué miedo ni qué nada, ya lo empiezo a comprender, no tengo que tener miedo de lo que la gente piense de mí, porque la gente que me quiere me comprenderá, respetará y no criticará. Por contra, la gente que me haga sentir mal por ser como soy, PARÁSITOS de la vida, ya no serán más bienvenidos. Nunca más. Ahora toca vivir, diversión, cantar, bailar, ligar, hacer amigos, descubrir, equivocarse, inventar, levantarse, y vivir, vivir y vivir.

Lo único que tendrán de mí será la estela que deje mi sonrisa antes de pasar de ellos y seguir a lo mío. Nunca más. Adiós, crítica.

En resumen, me alegra haberme encontrado de nuevo.