Si lo has pensado como opción, mejor que te vayas, porque habrá sido por algo. Ánimo.

No se cuales son acciones, y cuáles reacciones a mi reacción...

Yo no los llamo, los recuerdos vuelven solos pero duelen más loco. Y lo entiendo menos. Tal vez... si lo entiendo y me duele aceptarlo.

Te equivocas. No estábamos bien, estaba aguantando algo que no debería. Me merecía otra cosa. Ni estoy loca, ni soy gilipollas.

Las palabras están llenas de vacíos.

¿Y para esto querían que volviera?

Para ver gestos raros, caras de desacuerdo y comportamientos que no vienen al caso en vez de un abrazo, empatía, implicación.

Qué triste.

Esto es muy triste.

Tal vez sea porque yo esperaba algo.

Quién me manda...

Yo soy la que está triste pero sé que otra persona se pondrá a llorar, como si no lo entendiese.  Luego yo me sentiré peor y más furiosa porque seguirá sin verlo. Nunca lo verá. Y si lo hace, no importará nada porque la oportunidad ya está perdida.

Excusas
Excusas
Excusas

Cambiemos las tornas.

No debería haber vuelto.

Suena un plato que raspa un tenedor. Yo debería estar fuera haciendo lo mismo pero no puedo. Y cada vez que digo que no puedo, solo se entiende que no quiero, cuando por dentro me muero de ganas, pero siempre se olvidan de esa parte y me rompen el corazón con esa cara tan horrible e inmerecida que me dedican, esperando que sea igual que ellos. Que sea como ellos quieran, cuando ellos quieren.

Para eso, es para lo que querían que volviera. Tal vez no, pero eso no importa, porque si eres bueno también tienes que parecerlo, no dar a entender, y mostrar lo contrario. Y mucho menos cuando más hace falta.

Ni tengo hogar. Nadie lo tiene. Estaba equivocada y esa es la única y dolorosa verdad.

Nada

Quizás no hacer nada sea un problema.

Si todo el mundo fuera bonito.

Egoísmo

No necesito esta mierda estando tan cerca.

Quién estará conmigo el último día, sólo seré yo. Duele aprenderlo, pero entre antes lo asimile, será mejor para mí. Al final, cada uno piensa en sí mismo ¿no? Entonces, ¿de qué me quejo? Todo hasta ayer era solo una ilusión, lo verdadero, es ahora, es el mañana. Y este, no me gusta. No lo quiero así. Ni el día de ayer, ni el de hoy, y probablemente el de mañana, el que me dé la razón de que para que esto se vea, tenga que sentir esta basura. Tenga que convertirse en una basura. Pero entonces ya será tarde. A lo mejor lo es ya.

Si espero algo de esa persona, me decepcionará.

Egoismo

No necesito esta mierda estando tan lejos.

Nunca sentí que este fuera mi hogar. Siempre se me quedaba muy pequeño o muy distante, lejano, desconocido. Por eso quise salir fuera, ahora lo recuerdo. Quería salir fuera para encontrar un lugar al que poder llamar hogar.

Es gracioso. Nunca me imaginé que mi hogar no se trataba de un lugar sino de una persona.

Se encierra para que yo no me oiga al teléfono.

Ha dicho que me guardará algo que nunca hice.

Y se fue, así de fácil como se lee. Y yo, aquí, así de difícil como suena.

No supo cuidarme. Por Dios, ni siquiera leerá esto cuando yo ya sea demasiado vieja como para poder recordar el motivo de esta estupidez loca, e incluso compartiendo la misma durante tanto tiempo, quizá demasiado, no lo hará, Sí, definitivamente ha sido demasiado. Me pregunto entonces cuánto será mañana.
Hoy es un día vacío, una espiral de momentos confusos y encontrados. Pesan. Pero me iré. Se irán. No lo haremos todos juntos pero acabarás por notarlo, tal vez no por entenderlo. No supiste cuidarme, pues no. Pero hay algo peor; mucho menos supiste perderme.