Me he convertido en algo que no quiero ser. Justo en lo opuesto a lo que aspiré. Está por todas partes, es ridículo y ahora, yo también.

"Lo estropeaste. Y ella ya no distingue el bien del mal."

Desearía que nunca te hubieras ido. Moriría porque estuvieras aquí.

Ahora mismo nos estaríamos haciendo una tostada con Nocilla, dejando la cocina apestando a humo, haciéndonos cosquillas en la cama y enfadandonos porque te hice derramar la leche.

A dónde te fuiste... Y desde cuando...

Debería empezar a dedicar cosas insultantes por Facebook a ver si así me demuestran mas que me quieren.

Sociedad de mierda.

Gente tóxica.

Gente influyente.

Gente influenciable.

Olvidó.

Menosprecio.

Desmerecido.

Soledad.

Mejor.

Que.

Ese.

Desprecio.

Acción.

Reacción.

Desesperación.

Sin sentido.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Decepción.

Decepcionada.

Todo.

Nada.

Tu.

Nada.

Yo.

No.

Signifique.

Nada.

Demasiadas.

Palabras.

Ningún.

Hecho.

Para mí.

Claro.

Vete.

A la mierda.

Con ella.

A ver.

Cuanto se tarda.

En convertirse.

En lo mismo.

No quiero eso.

Para mí.

No me lo.

Merezco.

Necesito.

Dónde está.

Mi mejor amiga.

La echo.

De menos.

Donde.

Te quedaste.

Desde que día.

Desde que la conociste.

Pensabas así.

Dónde estaba yo.

Por que.

No estabas.

Donde.

Estabas.

Para protegerme.

En sus pensamientos.

Nadie lo hizo.

Estabas lejos.

Alguien.

Me mató.

Ya no.

Podré.

Volver.

A disfrutarte.

Como quisiera.

Te has perdido.

Te han secuestrado.

O tal vez te has ido.

Por propia voluntad.

No sé.

Pero.

Ya no.

Estabas.

Conmigo.

Y te necesitaba.

Pero estuviste.

Con ella.

Me dijiste.

Que si decidía.

Me elegirías.

Pero.

No te diste cuenta.

De que ya habías elegido.

Un día tarde

Nada es de la misma manera, no para mis ojos. Un flashback me viene a la cabeza cada vez que recuerdo tu nombre, tu cara, los mejores y peores momentos contigo, todo. Se me viene una imagen que me incita a sacarme los ojos, a pesar de que tengo claro que no son mis ojos los que la ven, sino la mente inquieta, que no sabe qué ha pasado con su felicidad en potencia, que sabe que ahora no quiere estar cerca de su felicidad en potencia, porque todo se ha convertido en rabia, odio, y tristeza, y no en potencia precisamente. No me lo merecía, y ya es un día tarde para que te des cuenta de lo que significaba realmente cada quién para ti.

Por eso y por muchas cosas más que me están pidiendo por favor que deje de funcionar mi cabeza y mi corazón y que no sé cómo sacarlas sin hacerme más daño.

La afección del corazón

¿Qué me deparará el futuro ahora que no puedo sacar de mi pecho la bala que me mató?

Hay un salón con mil ventanas. Todas están cerradas. Todas menos la mía. La mía está rota.

Debo madurar y alejarme de la gente inmadura.

Mucho nadie te va a sustituir y nadie va a igualarte. Los hechos valen más que las palabras. Vamos a defender a quien te trata con el culo vamos a olvidarnos de lo malo que hace sin motivo alguno ^^ Tal vez deberia ser yo así también para que no me sustituyas.

Puessss no. No quiero saber nada más del tema. Si ocurre una vez más, me largo. Lo-ju-ro.

Una cosa te digo, atrévete a defenderla después de lo que te hizo. No me ves el pelo más nunca. Así de claro y así de serio.

Es la primera vez en mi vida que siento que quiero madurar y que pienso que tengo que hacerlo.

Ayudar de forma recíproca sin esperar nada a cambio está bien. El problema se encuentra cuando una persona que no solo no hace nada, sino que da por culo, recibe más que tú. Venga va, como somos generosos, vamos a vanagloriar las malicias. ^^

Hija de la gran puta abominante. Ojalá se olvidaran todos de mí para poder disfrutar del espectáculo a lo lejos, sin que nada ni nadie me importe.

¿Pa qué este mal rato? ¿Pa qué?

Que alguien nos ayude. Por favor.

Vía de escape.

Simplemente no puedo creer que este teniendo esta conversación.

Los caminos siempre acaban separándose.

El orgullo mueve montañas. Hacia atrás, pero las mueve.

Esto es raro. No me gusta nada. No creo que vaya a ser lo mismo. No creo que este preparada. No creo que nunca pueda estarlo.

Ya solo me queda decir: Bon voyage Mon ami. Deseamelo también a mi.

Mañana despegaré. Espero encontrar un destino bonito acorde a mí.

Estaba tan, pero tan celosa. Deseaba tanto ser ella por un minuto. Haría las cosas tan bien. Cuántos momentos me han sido arrebatados solo por no ser como ella. De cuantas cosas no he podido disfrutar. Cuantos de mis miedos son infundados y cuántos a causa de no ser como ella.

Puede que nadie lo entienda, pero aguanté mientras me moría por dentro. Sonreí. Me limité a sonreír, ¿te lo puedes creer? Por dentro estaba explotandome el corazón mientras que por fuera, ni siquiera existía. Porque era yo.

¿Que iba a hacer si no? Somos únicamente el resultado de nuestras acciones y yo nunca podría haberme perdonado haber hecho cualquier otra cosa, por mucho que deseara clavarles un cuchillo en el corazón. A todos. Simbólicamente, claro, jamás haría algo asi.

Acabo de poner lo último pensando que me analizaba alguien y aquí tan solo estoy... Yo.

¿Me enseñas cómo se escribe?

¿Como se escribe la vida?

Se va tan rápido que no nos da tiempo a arrepentirnos de lo idiotas que llegamos a ser a veces, hasta el final de todo.

Es inimaginable creer hoy que lo que nos llega a incordiar hasta límites insospechables, un día, o una noche, lloraremos porque ya no podremos quejarnos de ese detalle. Puede que te vayas tú y me suceda a mi. Pero también puede que me vaya yo, y te ocurra a ti conmigo. Con como digo una cosa y no me acuerdo hasta dias más tarde, con lo vaga que soy, todas las veces que me peso para ver si son cien gramos más o menos, con como me emociona cualquier cosa con respecto a los animales o a las personas mayores, con las risas escandalosas o los gritos incontrolables que me salen cuando me pico, con como repito una y otra vez las partes de las canciones que no me salen hasta que empiezo a hablar como un marciano o incluso con los celos irracionales e incontrolables que me caracterizan, por los que estoy convencida de que no debería encariñarme mucho con nadie.

O... Tal vez me pase a mi. Que asco de sensación.

Recordaré los ronquidos y tu don para cambiar de tema sin expresar tu opinion,
Las excusas para no salir de casa en vez de decir lo que sientes, los besos de buenas noches obligatorios que antes me dabas, tus canciones que sin querer hiciste mías, tu predilección por el color rosa, el hecho de que no quieras envejecer, tu amor por el amor, tu pérdida de ilusión y lo ciega que estás para algunas cosas, todas tus sonrisas, las veces que me porte mal contigo y mantuviste el tipo, las madrugadas dando vueltas con el coche con alguna chocolatina.

Tampoco podré olvidar tu sonrisa ni tu forma de ocultarme un poquito la verdad, tu ojos brillantes cuando ríes y cuando lloras, lo cansada que me haces sentir a veces, la empatía que tienes, los pedos vaginales que nunca aprendí a hacer, los gustos que compartimos y los que aprendí a amar, las veces en las que hablabas de noche, tu voz de chiquitito, como me gritas sin razón, como me pides perdón sin razon, cuando me persigues y me dan ganas de asesinarte, cuando te dejas consolar y cuando no, cuando ganas y pierdes, los abrazos en la cama, los besos y las cosas prohibidas más bonitas de mi vida, los sueños que siempre planeamos y nunca cumplimos, los que modificamos y los que conseguimos realizar, las caras y comentarios que si me gustaría olvidar, los sonidos diferentes de las risas que tienes, los días de sueño y las noches sin dormir, los... puedo abrazarte? y todo lo demás que está aún por llegar y lo que tal vez no hagamos pero pudiera llegar haber sido.

Ah, y a los toris, claro.