Y que alguien algún día me dedique el significado de esta canción.

No soy perfecta, Ale, y no disfruto aparentarlo.

Eh, esperad, esperad, por favor... -Rogué cuando ya hacía rato que tenía los ojos cerrados. Aunque no podría decir tanto tiempo-.

Todo el mundo es libre ¿no? aún puedo esperar, aún quiero hacerl... -me detuve sin pensar demasiado. Tal vez eso mismo fue lo que me detuvo: un pensamiento sincero.

Los ángeles pueden esperar un momento. -Sollocé sin hacer ademán de evadir lo que mi corazón me gritaba y nadie podía escuchar-.

Y aquí estoy yo, cambiando mi forma de pensar.

Kaichou Wa Maid-Sama! Español =)

Kaichou Wa Maid-Sama!

Relato paga Magdalene

Ella se acostaba tras una larga noche, tras un largo día. Pero eso en realidad no importaba, tan sólo había una cosa en su mente: el presente. Sobre todo, aún teniendo en cuenta la importancia de soslayar la postergación que le provocaba el pasado y la ansiedad que le incitaba el futuro, porque después de las ocho consumiciones de bebida destilada de cebada que rellenaban su estómago, era incapaz de recordar algo más allá del momento, y digo momento, ya que no fue muy extenso... de hecho, lo calificaría rápida y sencillamente como tedioso, de estudio de las seis de la tarde del mismo día. Vamos, que estaba... embriagada... beoda... achispada... amonada... ahumada... mamada... curda... alumbrada... pedo... como una cuba... en definitiva, ¡borracha!

Se quitó las gafas con los ojos cerrados más por el sueño que por la tajada que tenía, todo ha de ser dicho, y la apartó hacia su espalda, como si supiera donde estaba cada cosa en cada momento. Pero claro, ¿quién no conoce cada uno de los relieves que forman los pequeños piquitos que sobresalen de la pared de su habitación después de veintitres años y medio de vida? pero que a gusto se está, ¿eh? nuestro verdadero lugar: nuestra habitación. Siguiendo la historia, acercó el acabado de la manta hasta por encima de su hombro, primero con la ayuda del dedo gordo de su pie derecho y a mitad de la cintura con su mano, también derecha para, por último, dejar que "Morfeo no le hiciera un feo".

Pasaron exactamente diez horas, veintidos minutos y unas milésimas para el primer segundo cuando comenzaba a quitarse la imagen de la cabeza de que visitaba el inodoro para darse cuenta de que en realidad estaba en una cómoda cama, despertándose y, cual princesa que protagoniza un cuento de hadas, comenzó a ser consciente delsonido que producían los pajaros al cantar uno detrás del otro. Le parecieron unos maravillosos e inusuales cánticos... más que nada porque nunca antes los había escuchado. Algo que hacía bien el vecino de abajo por primera vez en su vida, coño. Así tendría un agradable despertar cada mañana, pensaba mientras sonreía.

Sin abrir aún los ojos, oyó cómo la puerta se abría con un crujido casi imperceptible y sonrió al escuchar el sonido de lo que parecía una bandeja sobre su escritorio. Esa mañana su padre le había preparado el desayuno, qué bien, hacía tantos meses que no le daba ese caprichito que tanto le gustaba... y entonces, se escuchó cómo se bajaba la manta, un cuerpo se acomodaba junto a ella en su cama y se tapaba hacia el lado en el que ella se encontraba. Abrió los ojos sin pensarlo. "¿Qué coño hace este hombre?" se preguntó a símisma.  Dos respiraciones. Dos, en su cogote, y ya no podía más. No sabía que pensar, qué decir, qué hacer, le picaba el tobillo, malditos pelos cuando crecen, ¡reject, reject, reject! y entonces se giró hacia el otro lado. Era su oportunidad para seguirlo y no lo pensó dos veces. Ella también se giró, como acompañando al otro cuerpo.

...

"Éste no es mi padre".
...
"Ésta no es mi cama".
...
"Ésta no es mi habitación".
...
"Ésos no son los pájaros del vecino. ¡Qué va a comprar pájaros mi vecino!".

Eran las frases que no dejaban de pasearse desde su frente hasta el reverso de su cabeza como jugando, saltarinas, sin dejarla ver más allá. Cuando se calmó comenzó a observar ese cuerpo que hasta el momento parecía totalmente desnudo. Lo olfateó desde donde estaba. Olía bastante bien por cierto. Una mezcla entre... sexo y algodón. "Un momento... ¿sexo?", pensó histérica, consiguiendo que su corazón aumentara el ritmo de los latidos y su respiración lo siguiera, dejando claro que la situación se le escapaba de las manos. Pero antes de proclamar su derrota, volvió a reparar en él. Algo indescriptible hasta el momento, tal vez abstracto que se encontraba en la persona que estaba a su lado la hacía sentir segura. Subió la mirada hacia su cabeza. "Cuánto pelo", pensó para sí extrañada. Siguió bajando la mirada por todo su cuerpo, reparando en que el tatuaje que se extendía por todo su costado se movía de una forma graciosa al mismo son al que respiraba. Algo raro, sí, pero extrañamente bonito.

Hubo un momento de reflexión por su parte. Si él estaba desnudo... significaba que ella...

Se ruborizó completamente al darse cuenta de su situación. No sabía dónde estaba ni qué había pasado, sólo sabía que no podía seguir ahí y decidió poner en marcha un plan. Había dos opciones claras. La primera: esperar a media noche, coger provisiones, hacerse con un bote y ¡remar hacia España como alma que lleva el diablo! o bien... la segunda: armarse de valor, resoplar un par de veces, contar hasta diez, recitar en su cabeza el nombre de sus constelaciones favoritas, repetir el refrán del perro de San Roque hasta que le saliera sin equivocarse, darse cuenta de que nada de lo anterior valió la pena para tranquilizarse, amoldar la sábana a su cuerpo, siendo lo único que vestía, ayudándose de una de sus manos para sujetarla mientras con la otra conseguía levantarse de la cama haciendo el menor ruido posible, buscar su ropa, llegar hasta la puerta principal, poner a prueba la rapidez de los bomberos cuando se visten antes de una emergencia, y-re ¡mar hacia España como alma que lleva el diablo!

Se decía fácil... pues en realidad lo fue. ¡lo consiguió! ahí estaba ella, a un paso de la libertad, solo tenía que girar el pomo, dar un paso y sentirse libre con razones. Pero algo fallaba. No podía ser tan sencillo algo que en su cabeza parecía tan complicado. La resaca ya se divisaba un poco más lejos e intentó pensar con algo más de claridad en la situación, repasar la noche anterior... o lo que quedaba de ella en su memoria.

Había salido hacia las siete de la tarde. Entre pulguita para aquí y caña para allá, se hicieron las once y recibió una llamada, se reunió con la pesada de Tamara en otro pub muy de moda donde se dejaron llevar...

Algo fallaba. ¿qué?

- Watch your step, love is broken... -

Sus ojos se abrieron dejando ver el verdor que los bañaba en todo su esplendor y dirigió la mirada, atónita hacia donde venía ese sonido.

- I am in every tear you cry... -

"... puto móvil, ya se me podría haber roto o perdido, me cago en..."

- And I am finding out that love... -

"No, y no para, total, ¿para qué?"

Dos segundos más tarde la canción se detuvo, pero el problema no acababa ahí. Tenía que recuperar su móvil. ¿Con qué cara le iba a decir a su padre que no sólo se le había roto el mes pasado, sino que ahora, encima, se le había perdido? No podía... simplemente, no podía permitírselo. Debía armarse de valor una vez más, tan sólo una más y salir de ahí. La canción provenía de la habitación de la que había salido hacía no sabía cuánto tiempo ya. Por suerte o por desgracia su percepción del tiempo se quedo en medio de la segunda y tercera copa.

Abrió por segunda vez la puerta de la habitación desconocida donde había dormido toda la noche. Lo peor ya estaba hecho, ahora tan sólo le hacía falta... encontrar el puñetero móvil. Por suerte aquel hombre aún dormía. Al parecer él había bebido más que ella. Menuda suerte.

Abrió mochilas y cajones con calcetines y calzoncillos, movió libros, DVDs y cajas vacías encima de un escritorio un poco... caótico, es la palabra. De hecho parecía más ordenado una vez ella había le había metido mano. Osea, a la habitación.

- Watch your step, love is broken... -

Ladeó la cabeza rápidamente, como instintivo. Esta vez la melodía venía de la cama. Vale que estaba borracha, de acuerdo, ¡¿pero cuándo se le ocurrió la maravillosa idea de dormirse con el móvil encima?!

- I am in every tear you cry... -


Se dirigió hacia el chico desde fuera, ya que la cama estaba empotrada en la pared. Bajó la sábana, subió la almohada, pasó la mano varias veces por la superficie de forma rápida, izquierda, derecha, izquierda, derecha, pero nada. Entonces se le ocurrió. Levantó su pierna derecha y sin rozarlo apenas y convirtiéndose así en la envidia anónima de todo trapecista, pasó de un lado al otro de la cama quedando sentada sobre esas sábanas que apestaban a sexo. En realidad su idea parecía mejor en su cabeza, no había mucho sitio más donde buscar y tampoco mucho hueco.

- And I am finding out that love... -

¡Estaba cerca! ¡la escuchaba! ahogada... ¡pero la escuchaba! Menudo portento de hombre con ese sueño profundo.

- Will kill and save me... -

Ahogada... miró hacia el cuerpo. No, ya no había duda: había encontrado el móvil... yupi. No pensó mucho, ¿ya para qué? bueno, como el sueño profundo de ese chico ayudaba más de lo que él probablemente imaginaría, intentó darle la vuelta suavemente. ¿Os acordáis de que cuando dejó la habitación se encontraba hacia el lado opuesto de la cama porque se había movido? Pues eso. No estaba muy segura de lo que iba a hacer. ¿Y si se había tirado a un orco del desierto? ¡No! su móvil era más importante que ninguna de esas cosas tontas y superficiales.

Los esfuerzos por darle la vuelta eran inútiles así que una vez más cambió de posición. Pasó una pierna por encima de él, quedándose entre dentro y fuera de la cama. Era algo un tanto extraño y probablemente no aguantaría mucho de esa forma. Lo cogió del brazo moviéndolo milimétricamente, pero eso no le servía, tenía que ser un poco más... tan sólo un poco más...

Se movíó, ¡estaba dándose la vuelta! ¡él sólo! una lástima que no aguantara más, su pierna rodó pero consiguió mantener el equilibrio aunque cierta parte de su cuerpo volvían a encontrarse. Por suerte vio su móvil y con una exclamación lo cogió y lo alzó victoriosa en su mano derecha.

Pero de repente sintió una fuerza en la misma mano y en una de sus caderas que la obligó a caer totalmente sobre el cuerpo del chico.

"Creí que no volvería a tenerte así otra vez" -Sonrió él de forma pícara mientras movía su sexo contra el de ella -.

Hola, casa <3

Todavía hay esperanza... PUEDE QUE NO ESTÉ LOCA

Mandaría todo a la mierda

Mandaría todo a la mierda, pero tengo al sensación de que si no lucho hasta el final, lo consiga o no, me arrepentiré todos los días durante el resto de mi vida.

Espero que nadie, nunca sepa que, al contrario de lo que creen, el amor es lo que menos duele del mundo.

Desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo, desapareciendo...

Diga lo que diga, se irá, como una nube. Y esta mierda seguirá en mi cabeza, aunque hace ya demasiado tiempo que fue hora de que saliera.

Adióoooos (Y)

Soy poeta

Soy poeta y escribo,
soy poeta y me duele lo que no sé escribir.

Soy esperanza y lágrimas.
Soy amante y mis canciones ahora son las tuyas,
y las escucho y me escuchan,
cada vez menos y menos...
cuando me doy cuenta de lo cerca que estás
y de que yo hace tiempo que dejé de ser un motivo,
para que lo estuvieras.

Pero mi corazón no se rompe.
El mío va consumiéndose dejando a su paso,
una estela de polvo de estrellas,
que al final sólo sera eso: polvo.

Pero eso es lo que esperas que pase con los corazones de poeta.

Soy esperanza para los que no temen mirarme sin vendas,
en los ojos, en las manos.

Soy poeta, debería sentirme bien cuando me siento mal
y jamás podré explicarlo,
ni lucharé por que me entiendan,
porque sólo soy un poeta,
esperanza, es todo lo que soy.

Soy poeta.
Cuando más fuerza tenga, será cuando menos consiga alcanzarte
y cuando haya perdido toda esperanza, todas esas veces,
algo me hará volver a creer en la humanidad de la humanidad
y volveré a escribir.

Y escribiré sobre todas las formas en que logré complicar algo,
y me sentiré especial por ello.

Pero, la verdad, es que sólo seré un poeta.

               ¡Qué honrada dueña recibió en su casa
               don Pedro en Fabia!  ¡Oh, mísera doncella!
               Disculpo tu inocencia, si te abrasa
               fuego infernal de los hechizos de ella.           
               No sabe, aunque es discreta, lo que pasa
               y así el honor de entrambos atropella.
               ¡Cuántas casas de nobles caballeros
               han infamado hechizos y terceros!
                  Fabia, que puede transponer un monte;          
               Fabia, que puede detener un río,
               y en los negros ministros de Aqueronte
               tiene, como en vasallos, señorío;
               Fabia, que de este mar, de este horizonte,
               al abrasado clima, al norte frío           
               puede llevar a un hombre por el aire,
               le da liciones.  ¿Hay mayor donaire?

Y si jugaran mejor al ajedrez, no habrían más reinas perdidas.

Creo que me he medio encontrado.

He tenido que dejar un examen de fol medio de lado

porque mi mano no paraba de pedirme escribir(te) de arriba abajo,

como sólo yo habría podido intentarlo.


Aceptarlo es a la par aliviante que amargo.

Aceptar lo que siento y dejarlo fluir.

Sin importar que salga fuera o se quede dentro.

Sin importar que haya borrado las sonrisas que perdí.



¿Qué más dará? si esto es lo que soy,

¿Qué importará? que ya no supiera quien soy.


Porque sigo sonriendo y jugando a no estar triste

A no cansarme de repetirme que ya no existes

Sin embargo hace ya mucho tiempo que me he cansado de buscar y no encontrar la verdad.


Sólo me quedo yo y la esperanza de que siempre estaré conmigo.

Cerrar los ojos, confiar en mi, señalar el camino

cuando crea que me he perdido.



¿Qué más dará? si no se a dónde voy

¿Qué importará? que no vean la huella que dejé cuando me he ido.


Me pondré mis playeras y saldré a comerme el sol

me da igual que esté lloviendo

soy una experta en buscar entre las nubes lo que está escondido.


Me abrazaré en las noches de frío,

y me acurrucaré sobre el papel

en el que ahora escribo.

Para no olvidarme nunca más de quien no quiero ser

y dejar volar un beso como señal de lo que nunca fue, de lo que nunca ha sido.


Para medio encontrarme

he tenido que aprender a caerme y saltar para alzar el brazo y poder agarrarte

para no volver a soltar la parte que había perdido de mí.

por lo que he tenido que soltar la mano con la que te agarraba

y dejarte ir.

Who do I want to lie to? Spanglishmente speaking.

Their words say it again, again and again: "You were just another one", "Nothing's gonna be that good forever and nothing's gonna be that real again, just because it never was".

Can you see what it won't ever be?

"Adicto al aroma de tu ausencia por la mañana".

Claudico

Hay demasiadas cosas buenas que no me han dejado ver.

No lo tengas en cuenta, Yuna.

Cuando deseas verdaderamente algo con el corazón. Algo bondadoso, que haga que el mundo pueda creer un poquito más en la esperanza de Confucio, te aseguro que todo el Universo se unirá y conspirará para hacerlo posible.

Al ver mi alma

Parece música... He estado esperando este momento mucho tiempo. -Dijo, cuando deje la marca de mis labios sobre su piel en un sueño-.

¿Acaso puede solamente una canción hacerte sentir que estás aquí?

Gilipollah. Perdona pero ese truco lo inventé YO como habrías podido haber observado 400.382 veces en mis blogs si fueras la mitad de inteligente de lo que soy YO. (H)

Está iluminada.

No me creo tus palabras, pero mucho menos me creo tus silencios.

Pero si yo sólo quiero dormiiiiiiiiir v.v

Y no, no puedo.

A Cloud

Cada vez te siento más lejano, pero hubo un día de esta semana en el que te vi por todos lados.
Era como si... algún sentimiento fluyera. No sabría explicarlo.
Ya no sé ni qué decirte. ¿Por qué no puedo simplemente convencerme de que no existes? De que nunca lo has hecho. De que sólo fuiste otro producto de mi imaginación en una época dura y triste.
Solitaria.

Pero no. Sin embargo la distancia es la más grande de todas.
Ahora sé que Danna me despierta de los sueños y me duerme de su realidad.
Es duro que la persona a la que quieres te quiera lejos. Pero esta vez, comprensible. Pues el de ella, no es un amor egoísta. Es valiente.

Es cierto que saberlo todo quitaría el "tza tza tzu" a la vida , pero hay veces que desearía tener todas las respuestas delante. Para saber dónde estás... para saber... si seguir adelante.

A Cloud, quien se supone, una vez, quiso ser un fantasma. Quien, se supone, lo está consiguiendo ahora.

Dos segundos de duración

Me puse el recuerdo más frío y me quemó la piel.

Y que vinieras y me llenaras, como se llena la Luna.

Yo voy a cambiar, pero que no se te olvide que siempre estarás mejor sin mí.

Nos vemos

Nos vemos bajo el puente,
en mi jardín,
o en tus sueños.

Nos vemos en la punta de tu nariz,
o en la marca de mis hoyuelos.

Nos vemos cuando no puedas dormir,
salúdame, estaremos mirando el mismo cielo.

Nos vemos en cualquier parte
o mejor, no nos vemos.

Cuando de repente empiezas a ver el amor como una diversión, algo malo pasa. Quizás te hayan convertido en un monstruo. Quizás te hayan cambiado. Algo dentro tiene miedo y transforma lo más importante en algo pasajero, pues lo pasajero no podrá hacerte daño mañana, ni te recordará momentos felices que no volverán otra vez. Tal vez no seas ningún monstruo. Tal vez seas el ser humano más sensato. O tal vez pierdas la parte más importante de la que estabas hecho.

En un intento de abstraerme de mi realidad, la única que hay, dejo el lápiz y el cuaderno de inglés a un lado y salgo de mi habitación. Subo y subo las escaleras acaracoladas hasta llegar a la azotea, allí donde suelo aparcar mi nave. Me pongo un traje especial, el único capaz de separarme del aire y ofrecerme el oxígeno necesario en un tiempo limitado, me subo a mi nave un poco perdida. Hacía tiempo que no me lanzaba a dar un paseito por el espacio.

Me siento mirando todos esos incitantes botones con sus respectivas lucecitas expectantes a que los apriete y vuelva a esa dimensión de fantasía en la que todo es lo que en el escondite más profundo de mi cajita con forma de... lo que sea, desearía. De dónde no dejo que salga nada que pueda perjudicarme, que no estoy preparada a enfrentar aún o que no sé clasificar de bueno o de malo.

Cierro los ojos sintiendo en el estómago que estoy a punto de bajar por una montaña rusa, aunque nunca haya vivido esa experiencia. Sin embargo, estoy segura de que esos tres segundos previos no resultan tan vertiginosos como estos momentos. 

La nave comienza a subir. Está programada la última ruta que seguí, la que solía frecuentar y me llevaba a mi galaxia favorita. Nunca he sabido cuánto tiempo exacto tardo en llegar. Nunca me ha importado. De cualquier forma, siempre se me hace eterno, pero como siempre, vale la pena la espera una vez que ya estás allí, observándolo todo desde la distancia, donde puedo ver que en realidad nunca estuviste tan lejos de mí. Qué pena me da que hayas sido el más cobarde de los cobardes. Pero eso ya no importa, yo estoy dentro del cristal que me protege y ni este último ni yo, podríamos rompernos.

Apago los motores y me aparco en la nada, donde me siento calentita durante lo que pueda. Cierro los ojos y hago lo que no permito a nadie que me haga en el mundo real. Me dejo mecer por los brazos del Universo, acunándome sin dejarme a mí misma dormir. El momento es tan simbólico que mi cajita no me lo permite. Salta, brinca y me pellizca con su tapa cada vez que imagino una ovejita.

Un viento inexplicable en el espacio me despierta. Por muchas estrellas bonitas en la nada que no paro de imaginar, serán para mí, no consigo sosegarme y abro los ojos. Me agito. Las palabras están a punto de salir de mi boca. La aprieto fuerte. Me quedo sin oxígeno. La pantallita roja con la palabra "emergencia" no deja de parpadear en toda mi cara. Me impide seguir observando esas maravillosas vistas desde el espacio. 

Busco. Busco el botón exacto. Lo busco. Reject. Piloto automático. Lo que sea que me lleve a casa. La caja se tambalea. Algo la rebosa. Va a explotar. No puedo dejar que nada salga de ahí. La nave se mueve y poco a poco entro en la atmósfera. Mis jardines. Mi aire. Mi cama. Las frases de mi pared mustia pero mía. 

Agarro el lápiz de forma suave y abro el cuaderno.

Pursor, conveyor belt, bagagge lounge, immigration, Bangkok, double cabin, verandah.

You, waiting the day I ask you for going to do something out of your bed,

Me, waiting for you to be him.

Cowards, cowards everywhere

Can you see what it won't ever be?

“Eternamente amaré a la princesa que huía”, dice él.

“Y yo al príncipe en la distancia”, le responde ella.

Ya no recordaba por qué se había ido a descansar el brillo de sus ojos, ni escribía a las ganas de su sonrisa

Y no sangraba cuando intentaba decir su nombre, y sólo salía la cuarta parte de unas palabras que siempre estuvieron vacías.

Todo empezó cuando sentí que algo me dolía más que él, hasta entonces no lo sabía, pero eso era fácil.

I recall one summer's night, within the month of june.
Flowers in mahogany hair and smell the earth in bloom.

Meet me by the wishing well in cover of the moon
whisper to me tenderly that I will see you soon.

Sing that song from long ago, so I remember you,
Flowers in mahogany hair and mellow days in june.

Un abrazo después del daño es como llevar un par de tallas buenas menos de zapato, o algo así.

Diana

Se enamoró, aunque sólo platónicamente, del pastor Endimión, a quien besaba cuando dormía tan suavemente que no se despertaba.

Todos te quieren sólo para algo. Adiós a todos esos.

Tienes el don para hacer de lo especial, una mierda.

La puerta está entonada y yo, me quedé estancada

Como los estanques de aquí a Teror y la gente que empieza algo pero no lo acaba. Como la gente imbécil que disfruta siéndolo, como las personas que no aceptan lo que es y tampoco les apetece aceptar lo que no puede ser. Como los "derbi" que nunca acaban y a mí me importan tanto. Como el momento en el que creo que nada ha valido la pena desde el minuto 0.

Como el pensamiento incesante de que no soy tan buena haciendo lo que más me gusta, de que no es que salga mal en las fotos, si no que soy así de verdad. o que simplemente me quiero poco. Como el pensamiento de que lo estoy haciendo mal y les hago daño a todos. Como cuando quiero hablar bien y me sale un grito. Como cuando no quiero ver lo que hay dentro ni fuera ni nada. Cada segundo de mi vida en el que siento que no lo necesito. Ver nada, digo.

Tengo miedo. Y es que nada me puede salir bien. Habré firmado un contrato con Dios antes de nacer en el que ponía expresamente que me arriesgaba a que esto pasara y a aceptar cada uno de los momentazos guapos de estos que te dejan ese sabor de mierda en la boca y en el centro del pecho. Bueno, un poco más abajo. Tan sólo un centímetro.

A veces creo que estando lejos de todo estaré mejor y estarán mejor. No quiero seguir con ese sentimiento dentro que no para de mentirme y decirme que nada vale la pena y que todo el mundo es malo, que no me fíe de las tardes que me invitan a jugar al "Outlast" ni del sabor dulce del pasado. Porque ahí atrás está todo muerto y putrefacto, y se quedó atrás lo que está muerto, y putrefacto.

Me estoy volviendo loca.

Qué piensen lo que quieran, no voy a explicar una puta mierda.

TE ODIO

Te odio

Te odio...

juro que te odio.

Odio el amor

Llevo dentro un sentimiento nuevo para mí.

Es como... si odiara el amor. Y no se trata únicamente de eso. Me gusta odiar el amor. No es que sea una de esas reacciones causadas por una acción previa, que sí, que el "pelú" es la gota que colmó el agua de mi vaso y me gustaría decir que el germen, pero sería imposible que un nuevo sentimiento para mi mundo se creara de un arjé tan... fácil. Yo soy más compleja que eso.

Me gusta odiar el amor. Mola no tenerlo en mi vida. Sí, la necesidad de cariño y de pasarlo bien sudando en una cama, pero... no hay amor romántico en mi vida. Ni lo echo de menos, ni lo busco, ni lo quiero.

Tampoco huyo de él, es que ni siquiera lo miro. Partiré un par de patatitas en breve, pero... vale sí, sí que me importa. Pero, vamos... la vida sin amor es... es vida. Ojalá alguien pudiera comprenderlo.

No me causa mas que un comentario como: "qué bonito" cuando oigo alguna historia romántica, pero ni envidio, ni desearía ser alguna de las partes de esa historia... no hay nada en ese huequillo. Y espero que siga así un largo tiempo más. Me gusta ser lo más importante de mi vida por una puta vez, coño.

Sin ese sentimiento torturante, todo es perfecto. Y ahora sé lo ciega que he estado como para que me doliera más el amor o el desamor o como queráis llamarlo que mis propias cosas... después de los duros meses de diciembre y enero respecto a mí Xepher, lo comprendí. Estoy aprendiendo muchas cosas nuevas y me gusta. Espero que nadie resulte herido.

Y eso me incluye a mí.

La gente está sumamente loca

déjenme en paz YYYIA

Soy gilipollas

pero fleje veces.

¡¡¡Pero decepcióname ya!!!

No sabes cuánto deseo que llegue el día en que lo hagas.

Everybody wants to rule the world. Even I

Welcome to your life 
There's no turning back 
Even while we sleep 
We will find you 
Acting on your best behaviour 
Turn your back on mother nature 
Everybody wants to rule the world 

It's my own design 
It's my own remorse 
Help me to decide 
Help me make the most 
Of freedom and of pleasure 
Nothing ever lasts forever 
Everybody wants to rule the world 

There's a room where the light won't find you 
Holding hands while the walls come tumbling down 
When they do I'll be right behind you 

So glad we've almost made it 
So sad they had to fade it 
Everybody wants to rule the world

Sia - Elastic Heart

Despierto, dentro de una jaula. Es grande. Bastante grande. Bajo la mirada alzando los brazos para poder observar algo firme. Tengo algo de ropa. No la suficiente para conseguir frenar el frío que pasa entre reja y reja, pero sí para ocultar la intimidad que espero, sólo yo, conocerla. 

No estoy sola. Hay algo más conmigo, tal vez alguien más. Me sigue por todas partes pero yo solo huyo. A veces me giro para gritarle, pero no puedo, vuelvo a darme la vuelta y seguir pensando. Esa cosa puede salir y entrar a su gusto mientras yo lo intento. Tal vez saque un brazo, dos, la cabeza o un dedo del pie, pero no consigo atravesar la puta jaula.

Parece no haber nadie a quién le importe, ni que se percate de que estoy encerrada, pero... ¿habrá algo por lo que valga la pena salir?

Tal vez no pueda salir sola. 

Nah, sí que puedo, pero estoy bien aquí dentro.

Si quieres huir las veces que quieras, adelante, no voy a impedírtelo.

Ya he aprendido que a veces dar todo lo posible, no significa nada.

Eso sí, no sé dónde estaré mañana ni que dejaré que me entre dentro.

Según Nach

Entonces, ¿qué diferencias hay entre el amor y el deseo intenso?
¿Por qué lo llaman “vicio” cuando quieren decir “sexo”? 
¿Por qué lo llaman “amor” cuando solo es dependencia y necesidad momentánea de calor? 
¿Por qué lo llaman “amor” cuando van de flor en flor?
Aunque, un momento.
¿Acaso no se puede amar a muchos al mismo tiempo? 
¿Acaso la monogamia no es solo un invento de esos que hablan de amor pero solo ponen reglas, prohibiciones y mandamientos? 
¿Acaso importa más la castidad que la cantidad? 
¿Acaso la mayor perversión no es la castidad? 
¿Acaso no hay acto más amoroso que comerle la entrepierna a alguien? 
¿Acaso no hay acto más amoroso que dejar que te coman la entrepierna?
¿Acaso al amor se le pueden poner normas? 
¿Acaso no se puede hacer un trió, un cuarteto, un quinteto, un sexteto, una orgia; y ver como el amor se desborda? 
¿Acaso el sexo no es otra forma de amor, a lo mejor la más gorda? 

Adiós, Galaxia, adiós.

Se me ha roto mi pequeñín; mi móvil, pero sinceramente no me ha dolido tanto como cuando casi se me rompe la psp. No me importa, he puesto el whatsapp en el ordenador y lo demás, bueno, no lo usaba para mucho. Las canciones y mis archivos están a salvo. No tengo nada que se me quede atrás ni que vaya a echar de menos. De hecho creo que agradeceré no estar enganchada o no sé.

Me he dado cuenta de que caer en las redes de algo es demasiado fácil y por mucho que te niegues, desde que consigan abrirte una brecha, se meten pa' dentro como si no hubiera un mañana. Y entonces te ves a ti, que ya has pasado por eso antes y dices hey, stop, aquí te me vas a quedar, fuera de mí. Me gusta demasiado mi vida ahora, mucho más que el momento  en el que me haces una caricia o me pasas la mano por la cintura. Y no, no lo siento, que lo sientan los demás, los que me han hecho daño.

Como se me ha roto el móvil,  he cogido el que tenía antes de éste y he visto fotos de mi Windir y una mía con un corte que la verdad es que me quedó bastante bien. Y mis bracitos como siempre ahí, pa' joder. 

Entonces fui a mensajes y vi muchos que me enviaba el parásito, cuando creí que no era un microbio inmundo que tejió, cual araña, una mentira desde el minuto uno. 

Ahora entiendo que intentaba ser como yo y se perdió por el camino de la asertividad, que no es para los que están mal de la cabeza, precisamente.

Esos mensajes... que prometían amor eterno, me llamaban por apodos cariñosos que sólo entendían dos personas en el mundo y una de ellas era yo, que estaban adornados con corazoncitos <3 y frases cursis que podían hacerte vomitar o que sintieras el amor aún más destructivo dentro de ti...

... me han hecho estar más segura en un momento de que quiero alejarme de todo aquéllo que me acaricie y me rodee la cintura con su brazo. De naranjas y cafés, de tatuajes que me pongan algo perrona y de momentos de seguridad que me hacen sentir todo lo contrario a lo que son.

Paso de más galaxias de mierda.

Y cómo me gustaría gritarle: "¡¡¡¡deja de luchar por mí!!!... por favor... ¿no ves que sólo conseguirás matarme?"

No me contestes cuando tarde, no me busques cuando no me veas, no me eches de menos cuando no estoy, ni trates de buscar conversación cuando ya te la he cortado, porque es la única manera que tengo de no morir por algo que en un momento puede importar más que nada, y al día siguiente sea polvo en el puto viento.

Las cosas no valen la pena. Nada lo vale, todo es perecedero. Las cosas se sustituyen, nunca quedan en el interior. O tal vez sólo me pase a mí y a los que son monstruos como yo. O miedicas que huyan de la destrucción segura e inminente de lo que son.

Talo vez no seamos miedicas y seamos listos. Tal vez sólo sea una elección o tal vez prefiramos ahorrarnos momentos malos, intentando alejar los buenos que los acompañarían sí o sí, porque no necesitamos nuevas situaciones en las que volver a sopesar, coño, una y otra y otra vez.

Paso de galaxias de mierda coño ya.

¿Tan fácil? ¿En serio?

Café con naranja

Vaya. Resulta que los martes 13 no son tan malos.

Hoy logré sentir que escuchaba música durante un segundo, tal vez dos. Algunos dirán que sólo fue un segundo. Yo diré que al menos fue un segundo y además, precioso.

Me alimenta cada día la esperanza de que todo volverá a ser como antes. No me pasará otra vez. Lucharé como siempre he hecho y me apoyaré como siempre haré. No lo pongáis en duda. Yo no lo he hecho.

Diría que hoy es el principio, pero cada día lo es ahí fuera y a cada momento lo es en mi interior. En realidad, estoy contenta, porque sé que he librado batallas, si no peores, igual de amargas.

Y lo exagero. Siempre tiendo a exagerar las cosas. No es nada, tan sólo se necesita fe.

Lucharé por recuperar mi gracia. Tan sólo me falta una cosa, una minucia, y todo volverá a estar bien. Todo cobrará sentido. Como antes. Estoy más cerca que nunca y jamás me había sentido tan lejos.

Mejor, así es más interesante. Y cuando consiga la victoria, valdrá la pena el miedo que sienta por si lo vuelvo a perder todo otra vez. El miedo me llenará, por una vez, desde otra dirección.

Pero hoy, nada de eso aún habrá pasado. Así que... hoy, no le tendré miedo a la noche.

Creí que nadie perdía nunca su esencia. Quizás me equivocara. Quizás me dejara engañar y todo, al fin y al cabo, fuera apariencia.

La apariencia no sirve. Te corta, te frena, te mide sin saber. Y a su vez, lo haces tú.

Luego hay gente como yo. No sé exactamente donde, pero estoy segura de que la hay. Supongo que la hay...

Esos quienes disfrutan llegando al fondo de las cuestiones, quienes no dejan de profundizar y conocerse a sí mismos sin cansarse jamás. Los que no se quedan en la superficie, sino que meten la mano en tu pecho y palpan tu corazón, para conocer su forma.

Y luego, satisfechos de haber conseguido su objetivo, vuelven a casa, calentitos. Sabiendo, sin esperarlo, que algún día alguien también lo hará y merecerá quedarse...

MI MARLENe Y MI ALEXANDRA CUUUÑU <3

Me encantan dos cosas. Dormir contigo y que no estés mal.


















Gilipollah =)

Xepher

Mis pecados y mis miedos, mis metas y sueños, inalcanzables, por supuesto. Mis días malos y el bloque de hielo que no deja avanzar a mi corazón, siempre, aventurero. Cansado, pero siempre fresco. Por eso duele más. Por eso...

Pero no dejaré de luchar contra mi Xepher, porque yo misma soy mi propia Xepher.