Y encima voy yo y dudando de mi misma recorro el whatsapp en busca de alguna conversación en la que haya dicho la deje por celos.

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Marlene y Asier: y la deje por eso porque no me sentía respetada

Ruth, Alicia y mi madre: acabo de dejarlo con Ale porque es lo mejor para las dos.

Cathy: esto es mi versión y más allá de todo pienso que es una grandísima persona. Yo le dije que no podía ser amiga de ella si era su amiga, no era una amenaza, es porque me siento mal.

Mónica: es que yo no puedo estar con una persona, Moni, que sea amiga, que se lleve bien con una persona que me trató mal, que me insultó.

Yul: a ver esta es mi versión. Le dije que yo no podía estar con ella si ella era amiga de esta chica porque yo no podía, me dolía mucho. Al final era un tira y afloja y yo le dije, Ale mejor que busques una chica que eso no le importe. Empezamos muy bien pero luego había muchos celos. Que habia muchas razones por las que estabamos juntas. Ale era muy buena persona, me iba a buscar al trabajo, etc.

Rukia fue en persona y tampoco.

Si hay alguien más que hable ahora o que calle para siempre.

Siempre me acabo planteando si soy una zorra, una mala persona, si lo he hecho a mal, por hacer daño, siempre, siempre, siempre acabo planteandomelo. Y va siendo hora de que esté más segura de mí.

Soy una bocazas, lo admito. Puede que no tenga mucho sentido de la intimidad, que no mida mis palabras. Debería aprender, sí. No soy perfecta, tengo mis fallos, soy humana, pero no soy una mentirosa ni una mala persona.

Ahora si que no voy a volver a escribir, pero queria dejar esto claro.

Y aquí y ahora, murió.

Pa' qué miras Yuna? Pa' qué?

Esta noche va a ser larga.

Pum

Un mes y un día

Canta y di muy alto pirikapirilala

Esto no era a terceras personas.

Todo se reduce a la última persona en la que piensas por la noche. Ahí es donde está tu corazón.

¿Con qué no vas a poder? Si yo he visto flores romper asfaltos.

Mi primer regalo de navidad

Hace un mes que no nos vemos y mirad, no parece que hubiésemos estado separados, vaya amistad, parece que la distancia y el tiempo no han hecho de las suyas esta vez. Cuánto me alegro.

Mi primer regalo de navidad...

Es precioso, os lo juro. Tan calentito y achuchable. Además es de mi color favorito, qué detallazo. Me daba verguenza abrirlo, yo no tenía nada para él.

Mi primer regalo de navidad...

Y el único, supongo. Estas navidades serán difíciles, no os imagináis cuánto, pero entonces miraré mi primer regalo de Navidad, cerraré los ojos y pensaré lo que significa.

Mi primer regalo de navidad...

Tan cargado de energía y fuerza, calor y cariño.

Mi primer regalo de navidad...

Mi primer regalo de navidad...

Es una pena que esconda intenciones oscuras. Qué el único fin que atañe sea llevarme a su cama. Tonta, tonta Yuna. Su color no significa nada, pálido, como mi tez, mullido como el cariño y apoyo sin más que yo le daba, lleno de hilos e hilos como los que yo tejía en mi cabeza para zafarme de cada una de las artimañas que salían por su boca sin pies ni cabeza.

Bebí, sí, pero desde el baño escuché toda la conversación entre una alcahueta y... a él ya no sé cómo llamarle.

Así que hice lo que mejor se me da hacer. Me fui. Me fui tan lejos y rápido como pude.

Cuando éramos niños no pensábamos así cuando otra persona nos brindaba su cariño. Nadie nos advirtió que después de niños nos volvíamos basura.

Feliz navidad.

Opté por ser una hipócrita como método de supervivencia.

Me muero por preguntarles cómo está. Si es feliz. Pero no quiero escuchar ninguna de las posibles respuestas.

A las pruebas me remimo!

Tengo mucha suerte y va siendo hora de que me de cuenta. Nunca podré agradecer al Universo que haya tenido todos estos años tanta paciencia con mi impulsividad.

Estoy teniendo unos sueños de lo más raros.

Todas las veces que entraba y aún no lo habías cambiado, sonreía.






.

l.l

Tan solo si no me hubieras tratado como una opcion,  si no como tu prioridad, ahora nadie se estaría montando estas películas.

¿Por qué nunca confiaste en mí?

¿Por qué me culpas de esto cuando he visto cosas por las que yo pienso mo mismo de ti?

Ya basta de culparnos, han sido muchos años como para quedarnos con esto. Somos más, más grandes y más bonitas que esta película que cada una se monta.

Díselo Tori.

Miami me lo confirmó l.l

Vuelvo

https://youtu.be/QvqC68Ilbnw

Eres el "no se pudo" que más me dolió.

Si me pasara algo, por favor, recordad que Blanca y Pedro siempre fueron buenos a más no poder conmigo.

Y a ti, lo que ya sabes y no puedo escribir por si no pasara nada. Pero que lo sepas.

Tengo miedo.

Mi pecado es el sexo vacío. El tuyo, parches de amor con mercromina.

23 entradas atrás.

La tristeza por ti le dura lo que le dura un pis.

Y de repente se fue y te dejo ir. Y yo poh vale.

Ojalá me gustarais, de verdad.

Es que, ojalá. Todo sería mucho más sencillo.

- ¿Tienes frío?

+ No, ¿por qué? ¿quieres cogerme la mano?

- Sí.

Ocho inviernos

Noches heladas de Sol, calientes como tus manos, finas como mis pestañas bañadas en rimmel.

Esto solo ocurre unas veces, cuando el Universo juega al ajedrez con el destino.

Apareces ahora, como transmutado. Gritas mi nombre, lo cantas, lo llorarías, lo besarás. No me buscabas a mí, pero me esperaste. ¿En qué sano juicio cabe eso? ¿Acaso queda alguien sano en esta vida? ¿Aparte de ti?

¿No te da miedo ser el único bueno en un mundo de gente mundana como yo? ¿humana? 

¿Dónde estabas hace diez años, cuando era yo la que te buscaba a ti?

Y entonces osas cambiar mis paradigmas vitales, mi ética inamovible. Consigues que dude de mí casi más que de ti. Me inquietas tanto que acabo convirtiéndome en un perro que inclina la cabeza hacia los lados para intentar acercarme a comprender el idioma en que me habla la ternura de tu voz.

Asi que... todo estaba en mi cabeza. No me siento ridícula, tal vez un poco, pero es cierto que todo estaba en mi cabeza...

Y ahora me aferro a la imagen como hierro candente. Me quema y me arde en las manos, pero por nada del mundo dejaria de mirarla y desear estar ahi otra vez.

No era asi como deseaba que alguien me dedicara esa cancion. No era asi, no.

Si pasan los dias y ni siquiera parece que haya existido alguna vez para ti, no se por que usas esa canción ahora contra mí... porque todo el castillo y los muros que he creado para que tu vacio no me mate por las noches, lo echas abajo. No se vale, loco, no se vale.

Sobre todo porque si fueras a hacer algo, serias el heroe de mi historia. Pero es que en ti esta no hacer absolutamente nada, por eso no se vale. Porque puedes matarme las veces que hagan falta, todas las que quieras, y vas y lo haces.

Ayer me compre un ramen.

Hoy he visto que eres feliz, que otras personas tan geniales como ella te hacen sonreir.

Asi que creo que dentro de poco estare preparada para comenzar a renunciar a ti a la fuerza, da igual cómo.

Hoy he empezado a jugar a Bleach. Duele un poco, pero ya sabes.

Hablas de un sentimiento de control disfrazado de traición.

Con ella era feliz, sí...


Pero no era libre.

El tiempo pasa y aunque parezca increible la decepción aumenta.

Es como si con cada día que pasara, confiara más en que me suene el móvil y sea ella, diciendome que me ama y que volvamos a empezar.

Pero eso nunca pasa.

Las mañanas frias llegan con lavadoras que poner.

Las noches aun mas frias son puro entretenimiento. Vacio. Decepcionante tambien.

Bebo alcohol media semana si y otra media deseandolo, para que su pensamiento se vaya de mi cabeza. Para que me de igual que hoy haya sido otro dia en el que no me ha sonado el movil y no era ella, diciendome que me ama y que volvamos a empezar.

+ Toma

- Estoy super nervioso...

+ Tranquilo, tranquilo

+ Gracias...

Los tios son sumamente simples. Sin generalizar y tal.

• Como puedo querer dos cosas conttarias a la vez y repelerlas al mismo tiempo??

Cierra, no, no, cierra. Callate. Deja el movil. Mas te vale. Que no se te olvide.

Tranquilo, no es amor. Procuraré aue nunca vuelva a serlo.

Ojala me llenaran las cosas que hago. Pero ya nada tiene sentido. Ni siquiera ella.

Hoy jugue un poco a bleach. Solo oigo su voz. Ya solo hablo de ella en tercera persona. Duele menos no hablarle, que hacerlo.

Si su vida sigue por que la mia se ha parado?

Feliz minsiversario, Yuna.

No se que soy. No se quien quiero ser.

A veces nada tiene sentido. No creo que pueda superarlo, pero dar marcha atrás tampoco tiene sentido y mucho menos ahora que no da por mi... nada.

No creo que pueda superarlo...

Por favor... que pare ya...

I can't go back, I'll turn to dust.

Ni un ramen me puedo comer.

Menuda mierda de sueño.

Maravillosos momentos en los que parece aue nada ha cambiado.

Pues yo a ti si hijo ri puta deja de robar blogs

Te echo de menos tori... espero que no me repudies como madre.

Idiota mas que idiota... no puedes derretirme asi y hacer que se me olvide todo con una tonteria de emoji. Jum.

Y yo pensando, si confias en la palabra de otro antes de preguntarme a mi, tampoco es que nos fuera a ir muy bien.

Si no vas a volver conmigo no se que pretendes con esos comentarios.

Mira, si me reprochas hasta incluso sin estar juntos es que te enamoraste de un ideal, no de mí. De como querias que fuera, no de mis angeles y mis demonios.

Una pena, que yo si que entienda todo. Porque todo es HUMANO, no hay que reprochar, hay que dar la oportunidar de amar, querer, reir, escuchar y hablar, entender y valorar, aceptar y respetar.

Hay muchas variantes y muchos sentimientos que tengo dentro y de verdad que me da mucha, mucha curiosidad como puede ser posible que me parta el lomo, que llore, que me cueste, que muchas cosas y tu solo te enfoques en reprochar. No se cuando cambiaste, lo siento mucho por haberte hecho cambiar.

Si con el gilipollas del primo me pegue 6 meses mirando su blog, a ver cuantos lustros me pego mirando em suyo.

Yo no soy agua que no has de beber, amiga.

Yo soy ginebra pura.

La amo pero que va a ser de mi cuando me vuelva a pedir una foto a ver como voy vestida para alimentar sus inseguridades porque quede con un amigo?

Acuerdate Yuna, acueeeerdate.

Al final, la historia siempre se reduce al mismo párrafo.

+ Ella, la chica que esperó, murió esperando.

La gente que te habla y no le contestas NO SE DA CUENNNNTA DE QUE ES POR ALGO? Asco me da saber que solo quieren mojar el churro. Pues yo los churros los muerdo. Hijo de puta.

Yo me voy a cagar en la puta madre del youtube que todos los putos videoclips que me salen son de parejas lesbicas me cago en su puto origen hombre ya

Yo ya no me vuelvo a meter en esto del amor otra vez ni de coña hermano.

EL  AMOR ES UNA PUTA MIIIIIIIEEEERRRRDA por dios que venga alguien ya y me saque esta puta basura que me corroe por dentroooooooooóoooooo

Otro dia mas.

Soy gilipollas. Ni siquiera me has hablado y ho montandome la maxima pelicula. Va a costar olvidar el dia de hoy.

Sueño con que en cualquier momento me digas que lo volvamos a intentar. Que Yuneida no importa, que entiendes mi punto de vista y quieres que sea la puta madre de tua hijos. Que vas a ser valiente. No. Que seamos valientes juntos. Que tus inseguridades no se convertiran en comentarios que me hundan, sino en besos sinceros, confidentes. Pudimos haber sido tan, tan grandes... hoy te hubiera hecho el amor mil veces. Una por cada vez que le he llorado a tu recuerdo dentro de mi cabeza.

Cuántas cosas hubiese dado porque se hubiera parado el tiempo.

Cuanto me hubiese gustado que me hubieras entendido en su momento, joder.

Pum.

Tenia miedo y de repente me encontré sonriendome.

Nunca os conformeis.

Ilusión. Guagua. Mi niño. Chacho, chacho. Los dias han pasado demasiado rápido. Holandeses locos. Cómo les quiero. Santi. Borrachera. Monty. Risas. Pienso que ha cambiado un poco pero luego dejo de pensar. Me voy. Mas risas. Libertad. Amigos. "Amigos". ¿Amigos? La ginebra limpia. Reparto regalos, es lo mejor. No tengo etica pero habla mi amor propio.

+ Puya nociva.

- Pistola agua.

Porros. Incienso. Dolor de garganta. Sueño. Libertad. McGregor. Yo nunca. Verdad o reto.

Cabreo. Indiferencia. Risas y fiestas. Me convence. Comida china. Qué wantungs más mal hechos. Echo de menos el acento canario. Es música para mis oídos. Pronto la isla. Ya la libertad y nada irá mal. A no ser que se estrelle esta mierda marica.

¿De qué me sirve compartir una parcela en el cielo con alguien si tengo que olvidar parte de mí?

¿Me engañé? No creo, todo es muy confuso pero estuvo bien.

Al final, todas son iguales.

Arcoiris blanco. Flores de María. Mase máximo. No por ese orden. Paseo en moto a 140 por hora. ¿Todo el mundo vive en Móstoles o qué? Las posibles vidas de mr. Nobody. Lloro porque es contigo con quien quiero verla. Pero ya elegiste.

No me contagies tus problemas.

Coincidieron en el mismo lugar pero no en el mismo tiempo.

Wake me up when september ends.

Uhh... buah chaval.

Asi que... no es la primera vez que me haces esto. Interesante.

He visto la decadencia y soy muy afortunada.

No estoy sola

Si haces cincuenta cosas buenas y se quedan con la mala, el problema lo tienen ellos.

Hay gente que confunde el amor propio con el orgullo.

Leer lo que piensas me hace saber que lo que he hecho es la mejor decision que he tomado tanto para mi como para ti. Duele, pero no dolera siempre.

No voy a permitir en mi vida a nadie que no me respete. Simple.

Johana está embarazada. Dios matame.

¿De verdad estoy dispuesta a seguir leyendo esas cosas sobre mí? Creo que no me hacen ningun bien y es tiempo desperdiciado.

Pues haz algo.

Tu blog y tu instagram podrian estsr llenos de momentos felices y frases encantadoras. Pero no es así. Me imagino lo que habrá dentro de tu mente y no, no me gusta.

Quiero ser libre otra vez.

Si sientes eso, deberias replantearte si de verdad deberías estar conmigo.

Los celos son una enfermedad.

Solo son las diez de la noche y ya me quiero morir.

Viejitas sabias de la guagua de Pedro Hidalgo

¿Qué dices muchacho? Las ovejas negras no existen, eso no se dice, oveja negra no es nadie

Lo hago por los dos.

Maldita ley falsa de la atracción. Bueno, por si acaso, lo seguire intentando.

Puto amor, que bonito es

Paciencia PACIENCIA PACIDNCIA no, ya está.

Estoy saliendo de la jaula y mola. Da miedillo pero esos ratitos, son la polla.

Pero estoy enferma.

Estoy enferma loco, pero que bien sienta.

QUIERO SEXO COÑO YA

Me siento atrapada. Ahora tomaoslo a mal. No os preocupeis. Como siempre.

Desesperación

¿Cómo se puede echar de menos algo que nunca has tenido?

¿Qué coño es esto tío? ¿Será  mutuo?

YO SOY una mujer LIBRE y si quiero equivocarme me equivoco.

No te pienso arrastrar conmigo, te lo prometo.

Las noches vienen muy mal para pensar.

Ni un puto amigo al que abrirme.

Creo que yo soy su piedra en el camino. ¿He dicho creo?

Capítulo uno, tercera temporada

¿Se acuerdan de mí? Llevo más de dos años viviendo en una película romántica.

Pero todo eso está a punto de joderse por una decisión que va a entrar en mi cabeza ahora mismo.

+ Llevamos más de dos años aquí.

- Dos años en el paraíso.

+ Los paraísos son la ostia cuando vives en tu vida gris, con atascos y te escapas de vez en cuando.

- Necesitas cambiar de aires, ¿no?

- Y eso no me incluye ¿verdad?

- Bastante ha durado.

+ Necesito salir de aquí, necesito ruido, necesito gente, no saber donde voy a estar mañana.

- Te entiendo. Yo también me iré por ahí. La aventura nos vendrá bien a los dos.

+ Puede que sea un tiempo pero no lo sé. Mejor piensa que es para siempre.

A veces, para que alguien sea feliz, tienes que dejarlo marchar. No puedes arrastrarlo contigo a un callejón sin salida. Y menos siendo un bidón de gasolina.

¿Y si soy como Tokio?

Besos de compromiso y una hoguera sin oxígeno.

¿Desde cuándo eres monotema?

¿De qué color son tus orgasmos sin mí?

Hacerte el amor a ti mismo para poder dormir. Bendito remedio.

Y aquí está mi verdadero yo. Escribiendo a la nada en un blog perdido de internet, como si estuviera gritando. Como si asi algo fuera a cambiar. Dulce e inocente niña.

Me siento sola. Soy fuerte, pero me siento sola. Me siento sola, pero soy fuerte.

Ojalá todo fuera como antes.

Ahora mismo no me queda nada en esta vida con lo que pueda describirla como la vida que me gustaría tener. Nada por lo que poder sentirla mía, poder decir: "mi vida".

Mis pertenencias están divididas en tres casas diferentes y ninguna mía, no me entiendo con la persona que más quiero, la mujer que me dio la vida me hace sentir que solo me quiere para lo bueno y mis sueños están tan lejos, que tendré que estar sola todos los días de mi vida, y aún peor, las noches, para conseguirlo.

¿De verdad vale algo la pena? ¿Cuándo me venció la realidad que ni la vi llegar? ¿Puedo bajarme del mundo? ¿seguira este girando sin mí sin cambio alguno?

¿Para qué querría que alguien me viera como lo hacías en ese entonces tú?

Para una cosa especial que tuve.

Me dan envidia, pero luego ya no.

Se solucionaría tan fácil... la cuestión es que tu antiguo yo dejó el listón muy alto. Compararía a todos con él y me da pereza.

A veces un perro y "El Príncipe de Bel-Air" es la mejor compañía.

Me hubiera gustado que tu respuesta hubiese sido otra. Algo como: "Si aparece que le den por culo. Tú ven conmigo".

Ojala y me equivoque.

Que todo sea como hoy, que hoy fuera como el 35° dia. Que hoy sea lo peor de lo que esta por venir.

Y sin saber que estaba perdida, acabé encontrándome.

"Bienvenida", me dije con una sonrisa.

Me duele imaginar y me duele echar la vista atrás.

Será más guapa, tal vez no más pero para ti lo será. Te sonreía y te irás a dormir pensando en ella.

Tendreis canciones, momentos y secretos.

¿Y yo? Yo solo tendre el recuerdo. Todo por no haberte dicho que sí, sí que quería esa oportunidad.

No queria que te fueras. No quiero que te vayas. No quiero que me dejes ir.

+ Él me quiere.

- ¿Pero te habla? ¿O te contesta?

+ ...

Harta de las personas que tienen un pene por cabeza, ¿algun otro buitre por ahi? Unios a la decepcion.

Duele. Pero un dia, tarde, ya no. Pues que chiste.

El tiempo lo mata todo.

¿Piensas alguna vez en el dia en el que nos conocimos?

Esa maldita pregunta en mi cabeza y ese impulso acelerado en el dedo índice. Lo apunto hacia ti, pero la bala sale por la culata.

Intento estar. Juro que lo intento, pero te acercas con las manos juntas, como si guardaras un pajarillo, yo me acerco y con un dedo mimoso comienzo a abrirtelas.

Siempre acabo muerta. Mañana una vez mas.

No tengo nada y por no tener, no soy nada. Sin ti.

No quiero seguir mas tardes llorando una ausencia que no existe.

No sabes cuanto me hace falta un abrazo tuyo. De esos de los primeros. En medio de los que no jugabamos, uno serio, inmenso, cargado, en los que respirabamos y nos sentiamos en union con el mundo. El nuestro, siempre.

Me hundo en un cielo que no es azul. Trepo un alud de amor inacabado. Nado en un mar de pestañas mojadas.

Pero si el cielo no es azul tal vez no pueda llamarse cielo, quizás deba llamarse a sí mismo.

Oye, oye, ¿y qué pasa con el alud ese? Una historia sin un final, nunca fue historia.

¿Y qué hay del mar? Con cada brazada te corta y te lleva a dónde quiere. No puedes salir pero sangras. ¿De qué color era el cielo?