Creo que me quiere de verdad, como nunca nadie se ha atrevido a quererme

 + Me encanta hacerte reir hasta que lloras, pero me gusta tanto que no lo puedo permitir, por eso me enfado y te pido que pares.

- Tío a mí me encanta tu risa, es como que necesito escucharla.

Ni la Noche Buena del año pasado fue tan triste. Creo que en 26 años nunca había llorado en Noche Buena.

 He quedado con un amigo bastante guapo al que obviamente le gusto. No he hecho nada con él.  No me ha nacido. Creo que la quiero. No quiero quererla... tengo miedo de que sea igual...

 Soy ridícula.

 encender.

Me está dando fuerte

 Mientras me desplomo sobre polvora a punto de

 No puede ser que exista gente así. Quiero mudarme de mundo. Es que no puedo. No puedo.

A mi nadie me dijo que los pedos veganos olian asi. Por favor, ayuda.

 Lo estoy haciendo bien.

Oniria conoce a Insomnia

 Y se ve que conectan bien.

 Prefiero que ella me haga daño a mí a hacérselo yo a ella.

Me llamarían Demonio

 Voy a escribir como me siento. Siento que mi ex, la misma que fue mi mejor amiga durante cinco años, y su nueva compañera de vida, no me consideran apta para tener amigos. Me han vetado de cualquier tipo de relación. No creo en las relaciones y me da mucho miedo hacer daño sin quererlo. Que hayan más "Ellas" y que nuestro corazón la cague tanto. También me da miedo que me hagan daño a mí, porque alguien nuevo se deje llevar por la dopamina que segrega el cerebro los primeros días en los que se despierta algo dentro hacia otra persona. La ilusión, como comúnmente se llama. 

Yo escribo este párrafo desde lo más inseguro e interno de mí y pienso que si ellas pudieran leerlo,  convertirían mis miedos en veneno que me sale por la boca. No entiendo por qué. Solo quiero que desaparezca esto. ¿Por qué yo no puedo ser feliz? ¿Por qué yo no y ella que me mandaba fotos de cuando estábamos juntas de las dos, por la noche, después de la partida de fortnite sí puede? ¿Por qué si ella cuando ya estaba con la chica nueva me seguía mandando cartas de cuando estábamos juntas? 

Basta con que diga que lo hacía sin querer, y yo tendría que poder entenderla y todo quedaría justificado. Pero cuando yo me he equivocado ya merezco no ser feliz. Soy falsa, hipócrita, puta, guarra, zorra y mentirosa. Qué me digan lo que quieran. Siempre lo harán. Pero yo al mes de haberlo dejado no le estaba diciendo "Te amo" a mi ex. Y ella sí, y yo tengo que entenderlo porque tendría sus motivos. Pero si hubiera sido al revés, me llamarían demonio. Yo nunca te mandaría un mensaje directo riéndome en mayúsculas de una foto en la que sales tú. ¿Por qué haces eso?

Solo quiero que pase el tiempo. Años, estar tranquila como hasta hace una semana. Yo no me arrepiento de haber hecho lo que he hecho ni dicho lo que he dicho. Si me he equivocado, lo siento. Si te he herido, lo siento más. Pero por favor, creedme cuando os digo que nunca lo hice con ningún fin egoísta. Nunca intenté hacer daño. Y nunca lo haré. Aunque me pidan por favor que sea mala y que pase las capturas que harían estallar un volcán en su nueva novia. No soy yo. Caerá por su propio peso. O cambiará y serán felices. Que sea como tenga que ser, que todos sean felices pero, yo me permito serlo yo también.

Con mi intento de veganismo, con el amor que siento por mi madre y mis cobayitas, como con el cariño único que siento por Nina, Pitu, Dani, Rachid y Ruth. Con mis pesadillas, mi deseo de irme a vivir a otro mundo sin humanidad, con las ganas que tengo de tener un perrito, con el pipí que me huele a cereales. Tal vez no tenga las aptitudes para muchas cosas que otras personas sí, que no me compenetre con las mismas personas que tú, pero eso no significa que no merezca estar tranquila. Aish... ya divago. Quiero que pase el tiempo.

Gordito controla el tiempo.

 Qué voz tan desagradable tío.

 Dejadme en paz, por favor, dejadme en paz, también tengo sentimientos.

 A lo mejor no debería encariñarme tanto. Sino poner límites. Es la muerte más lenta y menos dolorosa.

 Pero quiero verla. Mucho. Aunque me agobie yo sola.

 Di el paso. Tengo miedo de que acabe por el mal camino todo esto. Los límites son importantes.

 La echo de menos.

 No puede ser. No quiero echarla de menos. Soy libreeeee.

 Yo les cuidaré. 

Leeann

 Qué maaal elegí.

 Desde que soy vegana mi pipí huele a cerealitos.

 Sabe que no me puedo organizar y me regala una agenda. ¿Por qué es tan guapa, Dios? ¿Por qué yo soy tan rara? Gracias.

Cómo se destruyó Diciembre, con mayúscula

Érase una vez, una chica que golpeaba las frases. Hace un año tenía un vuelo a Las Palmas, donde quedó con una de sus mejores amigas en casa de otro colega, quien la había escuchado durante meses. Meses en los que lloró lágrimas de sangre y a nadie le importó. Mientras se rompía, al otro lado de la mecha alguien decía "te amo" a su ex de pelo corto. 

Sola, encontró gente buena que no dudó en comprarle regalines cuando estaba de bajona. Se reconcilió con otros a los que había dejado de hablar por celos enfermizos sin sentido y esos no dudaron en estar ahí en cada una de sus crisis existenciales. Sin embargo, esa gran amiga y el otro colega, decidieron hacerla beber y beber ginebra, mandar indirectas asquerosas y encima intentar dejarla de loca. Más luz de gas no le cupo y gritó, lloró más, plantó cara por primera vez en mucho tiempo y encima, fue la mala. Pero se acogió a la verdad a pesar del odio y pudo seguir viviendo. Quiso seguir haciéndolo.

Hablemos en primera persona, que la disociación afectiva la dejé atrás a los 19.

Hace un año, luchaba por demostrar mi inocencia y nadie me creía. Decidieron por sí mismos no hacerlo. No tenía ni por qué, pero lo demostré y me quedé más ancha que pancha. ¿Se dice así? Me sentía vacía, fría y con muchos problemas. A nadie le importaban. Mentira, a Ruth sí, y menos mal. Si no, dudo que ahora estuviera aquí. 

Nadie lo sabe, pero ayer quise beber. Hoy quise beber, olvidar, transformar, vivir algo diferente a lo que sentí hoy hace un año. Solo quería beber por eso, no sabría explicarlo. Simplemente, no quería hablar del tema. 

Jamás me habría imaginado que hace un año me sentiría tan sucia que llegaría a casa y simplemente querría ducharme y olvidar, restarle importancia, hacer como si nunca hubieran intentado hacer el gilipollas y pasarse conmigo. Pobrecita. Quise llorar, de hecho lo hice. Hoy lloré por mí. Por aquélla chica que pensó en todo menos en la cajita de su pecho.

Y hoy, ese mismo día frío y nebuloso en el que se sintió más sucia que un vertedero en el fondo del Universo, sí, volví a beber, pero canté, bailé, la cuidé, la besé, me llené, me reí y todo sin cuidar lo que decía, sin dejarme manipular, sin sentirme juzgada, sin cosas insanas y gestos turbios y perturbadores, sin caras largas de mierda, sin cortes de rollo con el único fin de bajar la moral, sin conversaciones planas y estúpidas incompletitas. Hoy, el mismo día que me destruyó Diciembre, me ha dado la vida. Gracias a todos por quererme tal y como soy.

Y todavía llego a mi casa y le pregunto a mi madre:

- "Mami, ¿tú crees que soy buena persona?".

- "¿Con quién estuviste hoy?" - Me pregunta ella automáticamente. 

Entonces lo entendí. 

 Osea, no te tengo porque obviamente eres libre. Pero tu existencia me alegra. Hay existencias que me entristecen.

Menos mal que estás. 

A medida que pasamos tiempo juntas, más crece mi miedo de hacerte sentir algo que no me gustaría. De que tú me lo hagas a mí. Aish. Pero creo que no.

Mi piojo

 Y no te merezco, pero menos mal que te tengo a ti.

 Me lo avisaron, NO, no sé de qué me quejo si sabía que iba a pasar. Meh.

 Si solo son odio se convierte solo en un sueño que me dejen en paz.

 Ojo, que si todos los días fueran así, yo me cambio de vida.

 Vale, no quiero un erizo, quiero dos.

Una sola foto hace pium pium

Si no tuviera el don de la benevolencia, mataría dos pájaros de un tiro.

 Quiero un erizo.

 Mi boquilla rica, tío.