El holandés errante

Llegas una semana tarde. Flipante. Siempre es igual. Me llenas, ¿cómo no? Me llenas mucho y en todos los aspectos. Pero llegas una semana tarde. ¿Y qué hago yo ahora si ya no quiero lo que buscaba antes? Me gustan los retos, los misterios, pero... pero siempre hay un pero. 

Eres tan bueno que casi confío en ti. Tan tranquilo, protector, divertido y sano. Lo que nunca, vamos. Pero siempre hay un pero. Y el pero es que te dejé de buscar hace una semana.

Carlos

+ ¿Tienes cosquillas en el sobaco?
- No, tengo cosquillas en el cerebro.

A la hoguera

Buenas tardes, Yunita, ¿cómo estás?

Hola, Yunita, te llamé para hablar un ratito si te apetece.

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A la hoguera con todos.

Algún día seré lo mejor que le ha pasado a alguien.

Es todo tan confuso. Creo que en mi vida nunca aprendí a disfrutar del camino. Me centre en la velocidad en la que conseguía las cosas, en alcanzar el objetivo y nunca supe valorar los momentos.

Es sencillo. No le gustas.

Legos

Mierda. Algo va mal dentro de mí.

 "¿Quieres escuchar una buena canción romántica?" 

Coges mi móvil a cinco centímetros de mi cara. Si supiera el dato que me falla no dudaría en saltarlos en un ollie mal hecho.

Me confundes. Me confundo. Me sorprendo. No lo entiendo. Y lo intento. Olvidarte, como cuando estaba con ella y aparecias. Y le parecia lo que a mí a veces. Cuando no soy consciente de que tardaste meses en seguirme en instagram. Cuando olvido que aun no has guardado mi número en whatsapp.

"Chivata" me picas, me tocas, me juegas, me rabias, me irritas, me buscas la mirada y sonríes.  Y qué sonrisa, por dios.

Y me voy a dormir dolorida por fuera, cual gorrión. Hacia calor. Más por la fiebre. Y después de horas apretujados en el sillón que se dobla en tu asiento y el mío, como arenas movedizas que nos obligan a reclinar nuestro hombro hacia el del otro, decido poner fin al día porque no puedo. Y lo más probable es que nunca lo haga.

Y entonces, cuando hay mas espacio en el sillón y mi pitu chicana es más agradable y abierta que yo, si cabe, no te quedas a su lado, porque yo no estoy. Te sientas en la silla dura donde nadie quería estar.

Y siempre es lo mismo. A veces pienso en atacar, no solo en seguirte el rollo. Al final, no tengo nada que perder mas allá de tu bajo perfil.

Se que no es lo correcto pero no me lo puedo quitar de la puta cabeza. Es la unica persona que me atrajo estuviese con quien estuviese. Como... el lobo de crepusculo con la hija de Bella.

Ya se me pasó, así que paso de poemas.

Anyway, logro conseguido.

Voy a hacerte soño un poema y no te voy a llorar ni una vez, porque 1. Vas a volver arrepentido en una semana en la que espero mandarte a la fucking mierda y 2. El que deberia llorar eres tu por perderte de todo lo que soñabas.

Pero mañana. Hoy quiero ver porno.

Como era esa frase tuenti de 2007?  A quien le gustas no te gusta y a quien te gusta no lr gustas o algo asi? Pues vaya verdad gratuita.

1. Soy gafe.

Debo conocerme.

YA PASÓ TODO. RESULTADOS, negativos, lo cual es lo más positivo. Se acabó la pesadilla. Ya no tengo por que tener miedo de intentar hacer vida normal, porque ya puedo hacer vida normal.

Toxicity

Tenia la sensacion plena de que era el el que pasaba de mi desde hacia medio año y al final, era YO.

Pues ya no quiero cambiar coño

Y cambié

Ya no mendigo. Paradójico. Que haya cambiado gracias a un jacoso del hoyo. Grande Juan Carlos. A pesar de que me dijeras que tengo cara de puta.

Y pensar que el martes ni siquiera podia ponerme los calcetines ni los zapatos... increible. La salud es lo puto mas importante. Tengo miedo de que vuelva...

O tal vez una necesidad por no querer compartir mi vida con alguien.

Tengo una necesidad imperial de encontrar a alguien que me comprenda.

Después de una semana de mierda, veo la luz al final del túnel. Ocho días y todo estará bien.

Nunca me había dolido tanto algo. Nunca. O puede que sí... pero no, porque la diferencia era la frustración y la desesperación, las horas largas, no saber qué tengo y tenerlo todo. Consultar un médico y que te diga X, que vaya descartando poco a poco, porque ningún antibiótico de los cinco tipos que he tomado desde la mitad de la cuarentena cuando tuve que ir en ambulancia al hospital, hacía efecto como debería.

Ir a la especialista y que me rebata lo que ya probamos mi doctora y yo, que siga tomándomelo, que me mande lo mismo pero más fuerte. Y que nada me curara. Y ahora me extraña que me den los calambrazos y los dolores en las plantas de los pies y a lo largo de las piernas? Después de meses metiéndome cosas diferentes dentro del cuerpo?

Estaba controlado. O eso creia. Intentaba hacer vida normal, bailar con mis amigas, tener sexo, quedar con pitu, jugar con mis cobayas, pasar tiempo con mi madre, ir a casa de ruth.

Y entonces fue cuando ocurrió, cuando fui a casa de Ruth. Me lo estaba pasando tan bien que no quería decir nada. Me dolía la garganta y llevaba unos días que me notaba febril, pero esa noche me notaba muy caliente, encima tenia agujetas y con el dolor de la inflamación no podía moverme. Pero me lo estaba pasando tan bien... que no queria que acabara ese dia.

Cuando me desperté comenzó la desesperación. No podia sentarme, no podia caminar bien, ni siquiera sentia hambre, osea YO, sudaba y sudaba.

Y ese dia, cuando la desesperación me inundó en urgencias, ahi estaba Miriam. No vayas a urgencias yo te atiendo. Comienzo a llorar. Es la persona mas maravillosa del mundo.

Eres un misterio me decia, es curioso tu caso, también. Pero no es algo de lo que sentirse orgullosa. Ya eramos conscientes las dos de que no respondia como debia a ningun tratamiento posible. La bacteria habia decidido quedarse. O, por contra, se habia ido hace mucho tiempo pero al tener las defensas bajas, otra, distinta, nueva, desconocida, se había instalado. O quizás las dos y por eso un antibiótico funcionó pero la inflamación de repente se comió mi costado.

Volví a mi casa. Nunca debí seguir haciendo vida normal. No era el momento pero no me di cuenta. Era tan feliz...

Y aquí me vi. En mi cama por obligación. Tratando de dormir y obligandome a ello para que las horas pasaran mas rapido y con algún milagro, me despertara y todo hubiese sido un mal sueño que contarle a Pitu.

Suero y mas suero, gasas, antibióticos, antiinflamatorio. Uno mas fuerte, uno diferente. Nada.

Pero antes de ayer... me intento incorporar y ya no dolia tanto. No se si me estaba autoconvenciendo cuando empezaba a plantearme el suicidio como una opción. No podia aguantar mas asi. Desde marzo? En serio ya ha pasado tanto?

Pero no podia ser. Hice un esfuerzo. Muy grande. No sabeis cuanto. Cuanto, cuanto me dolio. Pero ver el resultado hacia que valiera la pena. Le debo la vida a Ruth. Si no le hubiera dicho lo que me pasaba, si no me hubiera dado esa idea... quizás seguiria igual que el primer dia. Pero no. Dolia y escocia y quemaba. DIOS, COMO ARDÍA. Pero lo hice cabrones, lo hice. Y funcionó.

Cada dia estoy mejor. Me da miedo que vuelva la inflamación por el hecho de no estar tomando ya ningún tipo de antibiotico, pero es que ya no quiero probar más. Me harté.

Ayer por fin sali. Sin planear. Y no pudo salir mejor.

Comienzo a ver la luz al final del tunel. Y te voy a ganar, año de miiiiierda.

La lección está aprendida.

Todo, por una lasca de chopped en mal estado.

Esta noche no se pintó las uñas de negro pero seguía siendo mi crush. 1,94 m de guapura. Un par de porritos de maría más tarde, al fin estábamos solos. Pitu es una gran amiga. Se que el hecho del peso se la come pero aun asi esta ahi por y para las dos.

Pues eso, al fin estábamos solos. Son esos los momentos en los que me doy cuenta del tiempo que desperdicié. Mientras me ponía la mano en el cuello, me gemía al oído y me decía que daba igual que tuviera la bacteria y no pudiéramos tener sexo, que queria verme, mañana a ser posible. Llego a mi casa me miro en el espejo y estoy tan lejos de nada tóxico que me importa una mierda no poder casi ni caminar por la bacteria, estoy feliz de encontrarme lejos de cualquier ambiente tóxico. 

Respiro.

Fue de mala persona? Si, seguramente, pero no voy a estar con alguien que a la minima roba comida. Es raro que te cagas. Chau.

Mi crush

Esta noche era la noche. ERA.

Maldita bacteria coññññio

Me sentía una patata y de repente soy "la crush" solo por cambiar de aires.

Mi covid particular tambien es chunguillo eh