Vehemente

"Hola", susurro como solo yo sé. No sé si quiero que me oiga alguien, escuchar la respuesta, saber quién puede ser capaz de verme. No sé si quiero saber si me importa... tengo miedo de estar vacía. De que ni un solo engranaje gire en mi interior porque una ramita se haya quedado enganchada entre algunos de ellos. La jodida. La bendita.

O de que me haya vuelto una súper heroína cuyo poder sea pensar más allá de lo que conocemos. Desechar cosas que sobran, pero que nos hacen sentir humanos.

¿En qué creo que me convertiría eso? No sé si quiero saber si me importa...

De repente ya no me duele el dolor. Más bien, el dolor ya no es capaz de dolerme. Puedo sentirlo, pero prefiero tenerlo lejos y es mi corazón el que decide priorizar lo que está cerca. Como si no solo pensara mi cerebro, sino que este loco hubiera desarrollado esa capacidad con el paso de los palos. O de los años. O de los paños.


No como un perro que logra entender que si te trae la pelota que le acabas de lanzar en el parque lo está haciendo bien y le darás una chuche como recompensa sin entender por qué, ¿para qué? ya estáis tú, la pelota, la golosina y él, ¿qué podría existir más allá de eso que lo hace tan feliz aunque no lo comprenda?

Pero yo no hablo de mecánica, no. Y mucho menos de la del corazón.

¿Es eso algo lógico? ¿comprensible? ¿legal?... ¿normal?... ¿humano?

No sé si quiero saber si me importa...

Vehemente

Tiene gracia. Siempre escribo cuando siento que estoy perdida, como si aquí dentro fuera la única ventana por la que me puedo asomar para oírme. No sé qué digo. El tiempo pasa y ya hace 11 años desde que nací. No como ser humano, no como persona, de forma natural, sino desde que me creé a mí misma por inercia. Sigo en el mismo sitio, con las mismas personas y los mismos miedos. En realidad es un saco que se va llenando y llenando, pero no tiene fondo, no hay por qué alarmarse. Hay algunos miedos nuevos, eso sí, como el de escribir un poema. No sé por qué tengo miedo a escribir un poema. ¿Hola? O por ejemplo, miedo a que el tiempo se vuelva loco. Ya está, no tengo más nada qué decir. Solo que me he hecho muy fuerte, pero me gustaría serlo tan solo un poquitín más. Mañana empieza otro cambio. Odio los cambios. Me acojonan los cambios. En realidad, me acojona el momento previo a un suceso diferente, porque mientras esta ocurriendo lo disfruto y aprendo, y una vez que ya pasó pues... simplemente lo acepto. Pero es la incertidumbre lo que me mata. Bendita curiosidad, la amo.

Te escucho, me quema y lo disfruto.

Mis alas no se cortan.

0,53

Es una noche como otras, día de grandes noticias, buenas y malas, tú no estás, todo sigue, parecía mentira pero no lo es, obvio que es mejor y así, que la mente no interfiera, salud, otra vez, que por el dinero hemos llegado a esta tesitura, y entonces es de noche, como ya he dicho, pero lo vuelvo a decir porque soy un árbol, un bosque más bien y siempre me voy por las ramas.

Es de noche, tercera vez pero primera en discordia, me llega un mensaje, no es la primera vez, pero me habla y somos muy afines, nuestros gustos se comparten, me hace gracia su filosofía, como la de un niño que esta aprendiendo a no ser tonto y quiere que el mundo sepa que le queda poco para llegar a una época aún más difícil que la adolescencia, sobrevalorada en cuanto a esfuerzos y agonías, chaval, que aún quedan los locos años 20, que son lo mejor y lo peor a la vez. Como tus sentimientos encontrados.

Hablamos de que compartimos un mismo sueño y es muy probable que solo uno de los dos acabe por conseguirlo. Tú tienes más ilusión, más inocencia, pero yo estoy más cerca y tengo más dolor y trabajo a mis espaldas. El duelo de titanes, pero eso ahora no importa, lo único que importa es que hay 800.000 personas aquí, e incluso creo que me quedo demasiado corta, pero soy de letras, es algo normal. Y me encuentras a mí, que compartimos el mismo sueño. Y me encuentras a mí, que probablemente te haya visto pasar y haya pasado de ti. Tan solo 2 km nos separan y ahora me hablas de ciencia y probabilidades cuando yo lo llamo "destino". No sé que me enseñarás o qué podrás aprender de mí.

Me pasas un trocito de tu sueño y ahora también es mío. Adivina su nombre: "¿crees en el alma gemela?", por supuesto que tú no eres la mía, ¿cuántas posibilidades hay de eso? espera, ¿no había quedado claro que a eso lo llamábamos "Destino"? Es igual.

Te cuelas, y habla de eso, en realidad, de la poca esperanza de que exista un alma gemela, de que tan sólo se trata de media persona y confianza. El 0,53. El 0,53 de una persona. Pero, llevo desde ayer hablando en una conversación paralela a la tuya de una de las cosas que más me gustan, y entonces, también es una de las cosas que más te gustan a ti. ¿Qué ocurre aquí?

Es demasiado descarado hasta para Dios, que nos han plantado al uno en frente del otro, la pregunta es... ¿por qué?

Estoy preparada. Duele, pero llevo años preparada.

Estoy igual que antes de irme, sin ganas de hacer nada, sin ganas de vivir. Y creo saber ya cual es la razón.

¿Y ésta era la vida que yo tanto echaba de menos hace una semana? ¿Estar en mi hogar para morirme de ganas de estar sola solo por no escuchar esos comentarios hirientes de la gente que más quieres?

Hay más de una forma de control y de manipulación. No todas las personas manipuladoras son malas, pero todas hacen daño y es entonces cuando me nace estar sola porque mi cabeza y mi corazón están mejor sin nadie y por supuesto sin escuchar ese tipo de mensajes, que tiran por tierra todo lo que soy y lo que he hecho naciéndome del alma. Como si hubiera importado una mierda. Venga, Yuna, ayúdame, okey, venga Yuna, un poquito más, okey, venga, Yuna, ahora arrástrate por el suelo que es lo que necesito. Uh, no. Pero es que ni me lo vuelvas a insinuar.

Y luego está esa gente que se cree que le debo algo. Es mucho más fácil buscar a otra persona, que intentar que yo escuche esos absurdos y egoistas comentarios que salen de vuestra boca. De nada.

Yo, soy yo, tal cual, como la propia palabra lo dice. Y así como yo no voy por ahí intentando cambiar a la gente para que se adapte a lo que a mí me gusta o a lo que yo quiero, como por ejemplo hablarte yo a ti porque te des cuenta de que estuviera hablando con más gente, cuando tu podrías haber hecho exactamente lo mismo, o sin ir más lejos, repetir cincuenta veces el mismo argumento para que elija un trabajo que a ti te parezca mejor. Oh, trabajo MÍO, por supuesto, no TUYO.

Justo en esos momentos, echo más de menos que nadie estar en Lugo lejos de vosotros.

¿Duele, eh? Imaginaos a mí.

Empiezo a cuestionarme estar aquí.

Sus ojos.

Veo el Ártico en sus ojos. El Cantábrico, el Índico y el Duero. Veo las aguas de mi hogar en ellos. Las mismas en las que chapoteaba de pequeña. Veo el Mar Muerto, y muy a su pesar, no asusta. De hecho, me dejaría mecer por sus pestañas y plácidamente me ahogaría en ellos. Y yo, con mi vista cansada, te veo, y me despiertas y me metes dentro de otro sueño. Onírica sonrisa.

Verte llorar no debe compararse a ver caer miles de estrellas desde el cielo. Debe ser como si viajara por todo el Universo húmedo. Y aún así yo solo aterrizaría en tus ojos.

Sabía que pasaría algo. Pero nunca llegue a imaginar que sería esto.

I bow down to pray

Ahora sólo me queda pensar que todo era mentira.

Las lágrimas
Los planes
Las idas y las venidas
El frío que sentíamos al despedirnos
Las cocacolas que pagaste por mi
Los dias en que no parábamos de reírnos
Los enfados también

Las razones que me diste para quedarme en la ciudad. En tu corazón.

Durmiendo con el enemigo

No es nada sencillo, la verdad. De hecho se me rompe el alma o algo parecido. La moral no es, más bien es... Algo parecido a la confianza. A es parte inocente que tiene el corazón y siempre acaba siendo destrozada no importa las veces que la pisoteen.

Una vez más me queman las sábanas. Me tiemblan las manos y ya no se si es por el frío o porque mi corazón está estallando.

Es cierto que él no es lo que yo pedía ni por lo que le rezaba a Dios pero la verdad es que fue una buena respuesta a una plegaria que nunca hice. Bueno, más bien el ideal. El ideal, el ideal. Un ideal. Nunca Yuna, NUNCA te enamores de un ideal.

Sabio Gustavo, y paciente psicólogo. Y tan paciente, años más tarde vuelvo a cometer los mismos errores.

Las tornas se volvieron en mi contra y duele que te cagas. Si, Gustavo, si. Siento que estoy viva, pero coño, como duele estarlo.

Ahora sí.

Esto es lo que se siente al estar sola de verdad.

Donde esta mi familia?

Hay alguien...

Que hago aún aquí?

Lo peor es que no tengo fuerza para hacer lo que debería...

No soy tan fuerte como creía.

No parecía tan difícil, ¿eh?

Si tuviera que describirte, sería tan, tan difícil. Hay días en los que te quiero estrujar hasta que tus ojos se salgan de las órbitas y abandonen esa cabecita con forma de huevo que un peluquero te ha dado. Hay otros días en los que te quiero matar, y luego otros en los que quiero que me mates a polvos. De verdad que no sabría describirte. No sé si querría, ¿cómo se describe la magia? Hay momentos en los que parece que vives en un mundo de sopa con un tenedor en tu mano, y otros en los que me perdería en el brillo que se despierta en tus ojos. Soy capaz de verlo incluso a través del Skype, increíble, ¿eh? pero cierto.

Hay veces que estoy cansada, tu inseguridad hace que me sienta así, me quema, mi corazón grita sin cuerdas. Vocales, digo. Es que lo hace sin fuerza, no le quedan. Verás... puede que no lo sepas, aunque da igual que te lo diga, mañana volverás a preguntarme lo mismo... pero bueno. Mi corazón cree, ja... el muy tonto... que todos los días hace todo por ti. Él en su cuarto, tiene una fotito tuya sobre su mesilla de noche, al ladito de su cama. Sabe que puede girarse y dormir para el otro lado, pero fíjate que nunca lo hace. Siempre se queda dormido mirándote y sonriendo.

Cuando se despierta lo primero que le viene a la mente eres tú y para su sorpresa, consigue curarse una heridita del pasado y le da un besito a tu foto. Así día tras día.

Pero entonces, cuando tu inseguridad sale para darnos una patada a todos, mi corazoncito grita que te quiere, pero después de haber dado todo y que tú no lo hayas visto, no le sale la voz y vuelve a abrir el cajón de su mesilla bajo tu foto, con una lágrima en la arteria, y coge otra tirita más.

Y si ya es difícil describirte, describir lo que siento cuando estoy contigo se vuelve Odisea. Es como si el Universo se hubiera llenado de montañas rusas y tu y yo compartiéramos el mismo jersey. Y nos riéramos de todo y todos.

Pero ahora no estás aquí, no hay montañas ni rusas ni canarias ni nada. Sin embargo te espero en un asiento, con un jersey XXL, viviendo la vida que me recuerda a ti.

No parecía tan difícil, ¿eh?

Pero lo es.

Te quiero.

Estas son las situaciones en las que mi yo del futuro me daría una ostia muy bien dada. Pero de esas que se quedan ahí marcadas.

No debería haber ido a verte. Me siento ridícula.

1.000.000 de razones

Escribí un texto precioso y se borró. Ole.

Encontré esa canción y me enamoré. Como una divertida advertencia del destino. Y entonces la canté un millón de veces, la sentí un millón de veces, la hice mía y le hice el amor antes de hacértelo a ti.

Y te sentí y te hice mío, y al final, me diste el único motivo para dejarte ir.

Ahora soy más fuerte. Creía que no, siendo sincera, he salido de muchas peleas malherida y he tenido que limpiar mis heridas con ginebra. Creí que mi corazón estaba Pocho, que mi mente estaba destrozada, que mi cuerpo se agotó, pero aquí me encontré. Y de repente soy más grande que todo y todos, y para mi sorpresa, me di la unica razón para no dejarme ir otra vez.

Mierda, y ese teiuvesk ahora?

Me da igual, me cierro.

Y entonces, se escuchó una melodía. Primera vez que ne emociono con mi voz. Pero no de trataba de mi voz, se trataba de su gesto. Mi corazón se abrió a ese minuto. Desde ese momento. Pero entonces, todo dejó de ser bonito. De tener significado. Del teiuvesk. Qué linda, y que tonta, como siempre.

Y ahora, me cierro.

Limpiaré con Ginebra mis heridas

Parece que estoy condenada a no poder ser feliz. Nadie a mi alrededor es como yo. NO SIGNIFICA que quiera que sean robots o algo, solo pido empatía, la misma que yo tengo. Si estoy contenta, ilusionada, divirtiéndome con algo y ellos no saben si está mal o bien, van y me joden el puto dia, la puta vida, todo. Todos. Dejadme que me dé el golpe o anda, no lo había pensado nadie, que TODOS se equivoquen, que parece que no existe esa posibilidad, solo que yo me equivoque.

A mi eso de no salgas a la calle porque te puede atropellar un camión, no me va. Ya me dolerá ya y necesitaré que estén ellos ahí para apoyarme, no para decirme te lo dije, joder.

A mi me hace gracia porque después a la prima de au pair no le quiere quitar las ilusiones así que no le dice que puede que alguna familia sea rana. Que PUEEDE QUE ALGUUUNA lo sea, no todo lo que me dicen a mí de seguido.

Es que estoy lejos de casa y más lejos quiero estar, sabes? No y espera porque la culpa de ese sentimiento por supuestisimo, no es de ninguno de ellos, sino que a mí me nace del Santo chocho.

Puede salir bien, mal, puede no salir, puede que sea incluso gris. Lo que a mi me importa es alguien que me apoye aunque no esté de acuerdo con mis decisiones, y no, tu no lo haces, ni tu, ni tu, ni nadie. Y la culpa de sentir que no quiero hablar con ellos y de estar lejos, por supuesto que es mía porque el problema quien lo tienee? Ou yeeah YOOO!!!

Pues no. Estoy deseando ir mañana a trabajar para ver lo que pasa, seguir como soy y mejorando, jugando lo que quiera jugar, siempre con los pies en la Ttierra como vengo haciendo desde el minuto 0 y adivinad que?? NADIE LO VEEE OU YEAH!

Que pase lo que tenga que pasar, pero tengo 23 años y he perdido 2 años de mi vida sin hacer nada. Si me apoyais, estaréis, si me hacéis sentir como hoy, buscaré a alguien que me quiera escuchar y apoyar, no solo advertirme de lo peligrosa que es la vida cada vez que YOOO, la miedosa, me atrevo y cruzo la puta calle. O el mundo. Coño ya.

Y que en una ciudad tan bella estén pasando cosas tan feas.

A qué punto he llegado, que me da miedo decirle lo que pienso por si se suicida y me abandona. Como todos.

¿Quién coño te crees que eres? ¿En quién quieres convertirte?

I wish I was special, but I'm a creep. I'm a weirdo.

Abro los ojos y me preocupo. Me duele la espalda, me pitan los oídos y mi pecho duele. Duele pero no. Porque ya no confío en ti, no confío en nadie.

Siempre parece que una decepción será la última. Bueno, no la última, pero si al menos la última que no te dolerá, pero para mi sorpresa, de repente, sin esperarlo, cuando mejor están las cosas, cuando más miedo de perder lo que tienes te irrumpe dentro, llega. Y es cuando un poquito de tu corazón se rompe, lasca a lasca, como si una hojilla no vacilará en desflorar una rosa gris, amarga pero coleando.

Vaya por Dios. Al menos, esto me demuestra que soy humana. Viva la humanidad y la vida.

Sometimes Words aren't enough

Dos pálpitos para el fin del mundo

Y se fue, como siempre, se fue. Como lo que todos hicisteis conmigo y el motivo por el que tanto os maldije, ahora yo soy víctima de ello. Me he convertido en un notebook de poco alcance, cuando quiero darme cuenta, ¡chas! y aparezco a tu lado  ya no está ahí dentro. Mi corazón se sienta, espera, se aburre, se come un bombón, engorda como si hubieran sido ochenta, cierra la tapa, mira hacia arriba, oye una alarma "vaya, las doce", ahora mira hacia abajo, y se va. Todo, en un par de pálpitos tan efímeros... 

Entonces solo quedo yo, tan yo, tan poco nada. Con mis paranoias, mis dudas, mis miedos, mis agobios incesantes, mi regla que está por venir y nada más. 

¿Alguien ha visto donde he dejado la mejor parte de mí?

¿Dónde están mis ganas de vivir?

¡En 2014! -Gritan-. Puede que tengan razón, pero ya no puedo regresar. 

¿Y ahora?

El reflejo de una estafa.

Un día y ya muero

Soy una cagona de mierda. Valga la redundancia. Miedica. Cobarde.

Cuando tienes un remolino en tu interior, atrapado dentro de una cajita, y esta se abre un poco, es mortal.

Y cuando me mira es como si me desnudara y me hiciera el amor con plumas. El hecho de que sus ojos no sepan que su mirada me haría derretir todo el hielo bajo mis pies, es criminal.

Y entonces es otra persona, pero ésta me gusta más aún, porque es gracias a esta otra, que parece estar sumergida en una dimensión a parte, por lo que sé que yo también  puedo ser perfecta a pesar de cerrar mis puertas entre parpadeo y parpadeo, para acabar con algo que me haga explotar, eso sí, muy lejos.

Everything is just a game

Oh, damn, it's still inside.

Inténtalo. Pa que veas por dónde te vas a ir.

Ya no soy tu pobrecita. Ahora sólo soy la que dice cosas locas.

Prefiero mi locura a ser una cuerda. Las cuerdas atan.

Comparte tu Historia comigo Ymirame.

La gente juega a ser felices en Facebook. Menuda chorrada. Y por si fuera poco, es como si una red social te... Clasificara. Como si según que red social tengas de esa otra persona, te correspondería un lugar en su vida.

Hay estrategias sorprendentemente estúpidas como por ejemplo una en la que si tienes el Facebook de una persona, te pide el WhatsApp, y claro, tú se lo das, ¿por qué no ibas a dárselo? ¿porque no quieres que te llame? Si no quieres que te llame, que hable contigo, ¿para que tienes su facebook?

Entonces, retomando  la estrategia dice que si esa persona te pide el whatsapp desde Facebook, y tú se lo das... Significa que te gusta.

¿HOLA? ¿Pero en qué puto mundo vivimos????

¿Quien es nadie para influirme a mi o a quien sea, en la toma de decisiones de cada persona? ¿Para yo pensar antes de dar mi WhatsApp?

NO. No cambieish vueshtra forma de ser. Sed curiosos. No os quedéis con la nueva gilipollez que ha pensado el idiota de turno. Y haced lo que os salga de la panocha. Buenas noches.

No importa.

Ya no me vas a hacer las mismas carantoñas.

Vas a ceder.

Tiempo al tiempo.

No necesito esto y tú no me necesitas a mí.

Esa es la una verdad, Yuna, no perteneces a ningún lugar.

Me va a venir la regla, como que lo noto.

A tu vida, no a la mía. Yo espero dormir bien.

¿Pa que te dije que escribí un blog antes de saber que iba a escribir todo lo demás? ¿antes de leer toda esa mierda llena de mierda? Date una semana y volverá la mentira.

Y a ti por ocultarme cosas... Ni sé. Cuando me hablas a mi de la abominación parece tan lejana... Y luego leo eso y es como si fuera todo una mentira. No lo vuestro, sino por el contrario, lo que compartes conmigo. ¿y tú qué dijiste en ese momento? Estoy segura de que falta alguna mentira por salir.

Quiero irme.

Si yo estoy ahí y te dice que del supermercado solo le apeteces tu, cojo y le meto el bote de ketchup entre tuno y boca.

¿Acaso son solo celos, o es que en realidad no puedo confiar ni siquiera en ti?

¿Por qué hay personas que confunden la felicidad con la inmadurez?

Como si dieran a entender que ellos fueron más felices en tiempos pasados ya de fecha, donde se consideraran más inmaduros o incluso "tontos".

Ser feliz es una decisión, un modo de vida en el que no debería importar como te vieran los demás. En el que no te afectaría de forma negativa que te tildaran de estúpida cuando lo único que eres es graciosa, simpatica, o hasta adorable, y esto mucho menos haciendo, por ejemplo, los mismos chascarrillos que estas personas en cuestión.

Ser feliz y parecerlo, no son términos incompatibles.

Details

Digan lo que digan, sea como sea que cualquier historia termine, los detalles siempre son lo más importante.

Madurar, madurar, madurar.

Dejar fluir.

Pues si, si que lo hay.

Habrá algún día en el que no sienta este sentimiento de mierda?????

Lo último que quería era que te sintieras como yo me siento siempre.

Imagino toda clase de vidas y en ninguna faltas tú.

Me he convertido en algo que no quiero ser. Justo en lo opuesto a lo que aspiré. Está por todas partes, es ridículo y ahora, yo también.

A mi Minsi, que lo quiero musho.

Me he convertido en algo que no quiero ser. Justo en lo opuesto a lo que aspiré. Está por todas partes, es ridículo y ahora, yo también.

"Lo estropeaste. Y ella ya no distingue el bien del mal."

Desearía que nunca te hubieras ido. Moriría porque estuvieras aquí.

Ahora mismo nos estaríamos haciendo una tostada con Nocilla, dejando la cocina apestando a humo, haciéndonos cosquillas en la cama y enfadandonos porque te hice derramar la leche.

A dónde te fuiste... Y desde cuando...

Debería empezar a dedicar cosas insultantes por Facebook a ver si así me demuestran mas que me quieren.

Sociedad de mierda.

Gente tóxica.

Gente influyente.

Gente influenciable.

Olvidó.

Menosprecio.

Desmerecido.

Soledad.

Mejor.

Que.

Ese.

Desprecio.

Acción.

Reacción.

Desesperación.

Sin sentido.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Rabia.

Decepción.

Decepcionada.

Todo.

Nada.

Tu.

Nada.

Yo.

No.

Signifique.

Nada.

Demasiadas.

Palabras.

Ningún.

Hecho.

Para mí.

Claro.

Vete.

A la mierda.

Con ella.

A ver.

Cuanto se tarda.

En convertirse.

En lo mismo.

No quiero eso.

Para mí.

No me lo.

Merezco.

Necesito.

Dónde está.

Mi mejor amiga.

La echo.

De menos.

Donde.

Te quedaste.

Desde que día.

Desde que la conociste.

Pensabas así.

Dónde estaba yo.

Por que.

No estabas.

Donde.

Estabas.

Para protegerme.

En sus pensamientos.

Nadie lo hizo.

Estabas lejos.

Alguien.

Me mató.

Ya no.

Podré.

Volver.

A disfrutarte.

Como quisiera.

Te has perdido.

Te han secuestrado.

O tal vez te has ido.

Por propia voluntad.

No sé.

Pero.

Ya no.

Estabas.

Conmigo.

Y te necesitaba.

Pero estuviste.

Con ella.

Me dijiste.

Que si decidía.

Me elegirías.

Pero.

No te diste cuenta.

De que ya habías elegido.

Un día tarde

Nada es de la misma manera, no para mis ojos. Un flashback me viene a la cabeza cada vez que recuerdo tu nombre, tu cara, los mejores y peores momentos contigo, todo. Se me viene una imagen que me incita a sacarme los ojos, a pesar de que tengo claro que no son mis ojos los que la ven, sino la mente inquieta, que no sabe qué ha pasado con su felicidad en potencia, que sabe que ahora no quiere estar cerca de su felicidad en potencia, porque todo se ha convertido en rabia, odio, y tristeza, y no en potencia precisamente. No me lo merecía, y ya es un día tarde para que te des cuenta de lo que significaba realmente cada quién para ti.

Por eso y por muchas cosas más que me están pidiendo por favor que deje de funcionar mi cabeza y mi corazón y que no sé cómo sacarlas sin hacerme más daño.

La afección del corazón

¿Qué me deparará el futuro ahora que no puedo sacar de mi pecho la bala que me mató?

Hay un salón con mil ventanas. Todas están cerradas. Todas menos la mía. La mía está rota.

Debo madurar y alejarme de la gente inmadura.

Mucho nadie te va a sustituir y nadie va a igualarte. Los hechos valen más que las palabras. Vamos a defender a quien te trata con el culo vamos a olvidarnos de lo malo que hace sin motivo alguno ^^ Tal vez deberia ser yo así también para que no me sustituyas.

Puessss no. No quiero saber nada más del tema. Si ocurre una vez más, me largo. Lo-ju-ro.

Una cosa te digo, atrévete a defenderla después de lo que te hizo. No me ves el pelo más nunca. Así de claro y así de serio.

Es la primera vez en mi vida que siento que quiero madurar y que pienso que tengo que hacerlo.

Ayudar de forma recíproca sin esperar nada a cambio está bien. El problema se encuentra cuando una persona que no solo no hace nada, sino que da por culo, recibe más que tú. Venga va, como somos generosos, vamos a vanagloriar las malicias. ^^

Hija de la gran puta abominante. Ojalá se olvidaran todos de mí para poder disfrutar del espectáculo a lo lejos, sin que nada ni nadie me importe.

¿Pa qué este mal rato? ¿Pa qué?

Que alguien nos ayude. Por favor.

Vía de escape.

Simplemente no puedo creer que este teniendo esta conversación.

Los caminos siempre acaban separándose.

El orgullo mueve montañas. Hacia atrás, pero las mueve.

Esto es raro. No me gusta nada. No creo que vaya a ser lo mismo. No creo que este preparada. No creo que nunca pueda estarlo.

Ya solo me queda decir: Bon voyage Mon ami. Deseamelo también a mi.

Mañana despegaré. Espero encontrar un destino bonito acorde a mí.

Estaba tan, pero tan celosa. Deseaba tanto ser ella por un minuto. Haría las cosas tan bien. Cuántos momentos me han sido arrebatados solo por no ser como ella. De cuantas cosas no he podido disfrutar. Cuantos de mis miedos son infundados y cuántos a causa de no ser como ella.

Puede que nadie lo entienda, pero aguanté mientras me moría por dentro. Sonreí. Me limité a sonreír, ¿te lo puedes creer? Por dentro estaba explotandome el corazón mientras que por fuera, ni siquiera existía. Porque era yo.

¿Que iba a hacer si no? Somos únicamente el resultado de nuestras acciones y yo nunca podría haberme perdonado haber hecho cualquier otra cosa, por mucho que deseara clavarles un cuchillo en el corazón. A todos. Simbólicamente, claro, jamás haría algo asi.

Acabo de poner lo último pensando que me analizaba alguien y aquí tan solo estoy... Yo.

¿Me enseñas cómo se escribe?

¿Como se escribe la vida?

Se va tan rápido que no nos da tiempo a arrepentirnos de lo idiotas que llegamos a ser a veces, hasta el final de todo.

Es inimaginable creer hoy que lo que nos llega a incordiar hasta límites insospechables, un día, o una noche, lloraremos porque ya no podremos quejarnos de ese detalle. Puede que te vayas tú y me suceda a mi. Pero también puede que me vaya yo, y te ocurra a ti conmigo. Con como digo una cosa y no me acuerdo hasta dias más tarde, con lo vaga que soy, todas las veces que me peso para ver si son cien gramos más o menos, con como me emociona cualquier cosa con respecto a los animales o a las personas mayores, con las risas escandalosas o los gritos incontrolables que me salen cuando me pico, con como repito una y otra vez las partes de las canciones que no me salen hasta que empiezo a hablar como un marciano o incluso con los celos irracionales e incontrolables que me caracterizan, por los que estoy convencida de que no debería encariñarme mucho con nadie.

O... Tal vez me pase a mi. Que asco de sensación.

Recordaré los ronquidos y tu don para cambiar de tema sin expresar tu opinion,
Las excusas para no salir de casa en vez de decir lo que sientes, los besos de buenas noches obligatorios que antes me dabas, tus canciones que sin querer hiciste mías, tu predilección por el color rosa, el hecho de que no quieras envejecer, tu amor por el amor, tu pérdida de ilusión y lo ciega que estás para algunas cosas, todas tus sonrisas, las veces que me porte mal contigo y mantuviste el tipo, las madrugadas dando vueltas con el coche con alguna chocolatina.

Tampoco podré olvidar tu sonrisa ni tu forma de ocultarme un poquito la verdad, tu ojos brillantes cuando ríes y cuando lloras, lo cansada que me haces sentir a veces, la empatía que tienes, los pedos vaginales que nunca aprendí a hacer, los gustos que compartimos y los que aprendí a amar, las veces en las que hablabas de noche, tu voz de chiquitito, como me gritas sin razón, como me pides perdón sin razon, cuando me persigues y me dan ganas de asesinarte, cuando te dejas consolar y cuando no, cuando ganas y pierdes, los abrazos en la cama, los besos y las cosas prohibidas más bonitas de mi vida, los sueños que siempre planeamos y nunca cumplimos, los que modificamos y los que conseguimos realizar, las caras y comentarios que si me gustaría olvidar, los sonidos diferentes de las risas que tienes, los días de sueño y las noches sin dormir, los... puedo abrazarte? y todo lo demás que está aún por llegar y lo que tal vez no hagamos pero pudiera llegar haber sido.

Ah, y a los toris, claro.

Nunca pensé que odiaría mis cumpleaños

Estos tres años no volveran estúpida más que estúpida.

La única realidad es que se me está yendo la juventud como no la quiero vivir.

A qué lo va a ver? Porque así es el karma. Conmigo claro.

Me encanta la predisposición de algunas personas para ayudarme a estar bien cuando ya estoy rota desde hace tanto tiempo que no me acuerdo, en vez de ayudarme solo un poco a no llegar antes al límite.

Gracias mamá

Feliz cumpleaños...

Es tarde para crear...

Ya solo puedo reaccionar...

No creo que se trate de un tema de orientación sexual. Creo y casi estoy segura de que depende de la motivación que tengas.

Yo puedo tener amigos hombres y escucharlos y aconsejarles sin sentir asco. Todos podemos. Por que lo ve tan raro??? Por que cree que es su sexualidad?? Y no que simplemente no quiere. NO QUIERE NO QUIERE

No es cuestión de orientación, no lo es...

Por que me mientes? Por que te mienteS? Por que... Te ocultas solo un poco la verdad?...

Tienes razón, es un mal día para decidirlo.

Debí haberlo hecho el primero, no el último.

Dolor.

Leerte y no poder decir que lo que dices es mentira

Sigo llorando. Por Dios, desde cuando esto está asi...

No se lo puedo decir a nadie, porque siempre me han dicho lo mismo y seguirán haciéndolo. Estoy cansada de escuchar lo mismo.

Hasta mi madre reaccionó mejor con lo del chino. Porque hasta a mi madre se lo conté y me contó que tuvo un sueño en el que la casa estaba llena de niños chinos, a ver si iba a ser premonitorio. Que gracioso. Esto si es lo que necesito. Lo que todo el mundo necesita y he ignorado como si estuviera prohibido para mi. Como una penitencia.

Quiero volver.

Sentirme culpable por sentirme mal. Por llorar. Esto ya es lo último. Creo que he tocado fondo.

Perdida. ¿Donde estoy? Yo no soy esta. ¿Por que no quieres conocer a la verdadera yo? ¿de que tienes miedo? ¿de perderme y ser infeliz o de que yo sea feliz con menos de ti?

Rabia

Duele, duele, duele, y mañana también dolerá

Negar la realidad

Llorar en mi cumpleaños

¿Se puede ser feliz si no se es libre?

Paso 1

Vivir y ser feliz :D

¿Que por qué sé que tengo razón?

Porque en las 24h que estuve con ella diciéndole lo maravillosa que a mí me parece que es, a mí no me dijo entre pucheros: "necesitaba que me dijeran eso".

Da igual que el día haya empezado bien, si algo me saca de mis casillas, me muero.

Da igual que haya mejorado cantando algunas canciones, si me dices algo tú ahora, me muero.

Debería haber sido un buen día.

Me habría levantado sin recordar nada de ayer, haría ejercicio, solo un poco,me pondría guapa, ligaria en clase, pasaría porque solo quería estar con mis amigas y luego se acabarían las clases rápidamente. Comeria fuera, no, mejor en casa, casa... No mi casa, sino casa... Donde me prepararían algo super rico ye recibirían con un abrazo y una sonrisa siempre sincera. Yo no tendría porque estar derrumbándose ahora.

Haría doblajes y me cogerian, no me harían preguntas repetitivas sobre lo que necesito o no, no decidirían por mi porque yo me armaría de valor para salir un rato de la zona de confort, que es algo que siempre viene bien y a veces se necesita. Cantaria porque no existiría razón alguna para que se me quitaran las ganas. Total, hay tiempo, y si no, ¿que más da? Se pueden hacer otras muchas cosas y además, mañana también saldrá el sol.

Pero espera, ademas me cogerian para una entrevista de trabajo e iría ilusionada a mi madre para contárselo, no me diría nada sobre que es una pena que me haya pasado algo tan bueno, ni algo tan bueno se convertiría en un suceso tan desafortunado para que contratamos una paga sin hacer nada, sin enriquecernos por dentro ni nada. Claro que no, e incluso le pediría ayuda a mi mejor amiga que me animaría mucho y me aconsejaría sobre que llevar y que no, o incluso si esta tan indecisa como yo, vería vídeos en Internet conmigo para conseguir algo en claro de algo tan difícil para nosotras. Es algo importante y ella lo sabia.

Saldría a comprar chuches, ropa y por fin conseguiría un roll-on para ojeras. Ojeras que no tengo, claro. Ni siquiera sabria que son ni lo que afean la cara y cansan el gesto.

Anda, bailarines en la calle, ningún comentario negativo, vamos a comprar un helado y a vernos a ver los que están buenos, los que lo hacen bien y a criticar a los peores.

Vuelta a casa, escuchar música, bailar y estudiar.

Estoy cansada pero feliz. Ahora gran hermano junto a las dos personas que mas me quieren del mundo y luego, a dormir. Mañana será otro día impresionante con todos mis amigos y más. Lo pasaremos bien todos juntos, nadie se amargara ni se tomará la vida a pecho, solo nos reiremos sin pensar en problemas, porque estos no existen. Sin llorar, porque no hay motivo. Todo va bien, e irá aún mejor.

Me encantan los días que no acabo llorando o con la sensación de una bola dentro del corazón.

No puedo esperar que nadie luche mis batallas.

Ni puedo esperar que alguien lo entienda.

Seems like It was yesterday when I Saw your face.

Siempre hay algo que me hunde irremediablemente, con lo que no puedo luchar. Me paralizo.

Tres años pesan mucho

Si lo has pensado como opción, mejor que te vayas, porque habrá sido por algo. Ánimo.

No se cuales son acciones, y cuáles reacciones a mi reacción...

Yo no los llamo, los recuerdos vuelven solos pero duelen más loco. Y lo entiendo menos. Tal vez... si lo entiendo y me duele aceptarlo.

Te equivocas. No estábamos bien, estaba aguantando algo que no debería. Me merecía otra cosa. Ni estoy loca, ni soy gilipollas.

Las palabras están llenas de vacíos.

¿Y para esto querían que volviera?

Para ver gestos raros, caras de desacuerdo y comportamientos que no vienen al caso en vez de un abrazo, empatía, implicación.

Qué triste.

Esto es muy triste.

Tal vez sea porque yo esperaba algo.

Quién me manda...

Yo soy la que está triste pero sé que otra persona se pondrá a llorar, como si no lo entendiese.  Luego yo me sentiré peor y más furiosa porque seguirá sin verlo. Nunca lo verá. Y si lo hace, no importará nada porque la oportunidad ya está perdida.

Excusas
Excusas
Excusas

Cambiemos las tornas.

No debería haber vuelto.

Suena un plato que raspa un tenedor. Yo debería estar fuera haciendo lo mismo pero no puedo. Y cada vez que digo que no puedo, solo se entiende que no quiero, cuando por dentro me muero de ganas, pero siempre se olvidan de esa parte y me rompen el corazón con esa cara tan horrible e inmerecida que me dedican, esperando que sea igual que ellos. Que sea como ellos quieran, cuando ellos quieren.

Para eso, es para lo que querían que volviera. Tal vez no, pero eso no importa, porque si eres bueno también tienes que parecerlo, no dar a entender, y mostrar lo contrario. Y mucho menos cuando más hace falta.

Ni tengo hogar. Nadie lo tiene. Estaba equivocada y esa es la única y dolorosa verdad.

Nada

Quizás no hacer nada sea un problema.

Si todo el mundo fuera bonito.

Egoísmo

No necesito esta mierda estando tan cerca.

Quién estará conmigo el último día, sólo seré yo. Duele aprenderlo, pero entre antes lo asimile, será mejor para mí. Al final, cada uno piensa en sí mismo ¿no? Entonces, ¿de qué me quejo? Todo hasta ayer era solo una ilusión, lo verdadero, es ahora, es el mañana. Y este, no me gusta. No lo quiero así. Ni el día de ayer, ni el de hoy, y probablemente el de mañana, el que me dé la razón de que para que esto se vea, tenga que sentir esta basura. Tenga que convertirse en una basura. Pero entonces ya será tarde. A lo mejor lo es ya.

Si espero algo de esa persona, me decepcionará.

Egoismo

No necesito esta mierda estando tan lejos.

Nunca sentí que este fuera mi hogar. Siempre se me quedaba muy pequeño o muy distante, lejano, desconocido. Por eso quise salir fuera, ahora lo recuerdo. Quería salir fuera para encontrar un lugar al que poder llamar hogar.

Es gracioso. Nunca me imaginé que mi hogar no se trataba de un lugar sino de una persona.

Se encierra para que yo no me oiga al teléfono.

Ha dicho que me guardará algo que nunca hice.

Y se fue, así de fácil como se lee. Y yo, aquí, así de difícil como suena.

No supo cuidarme. Por Dios, ni siquiera leerá esto cuando yo ya sea demasiado vieja como para poder recordar el motivo de esta estupidez loca, e incluso compartiendo la misma durante tanto tiempo, quizá demasiado, no lo hará, Sí, definitivamente ha sido demasiado. Me pregunto entonces cuánto será mañana.
Hoy es un día vacío, una espiral de momentos confusos y encontrados. Pesan. Pero me iré. Se irán. No lo haremos todos juntos pero acabarás por notarlo, tal vez no por entenderlo. No supiste cuidarme, pues no. Pero hay algo peor; mucho menos supiste perderme.