Ay...

Qué pena, qué pena, que putisima pena coño

 Esto se me está pareciendo demasiado a algo que no me gusta.

 Quiero potar. Una vez pos nervios, vale. Dos ya, es que algo no va bien.

 Asi va el mundo. Gano mucho más haciendo contenido erótico que siendo camarera. El doble de hecho. Lo peor es que me siento menos denigrada en el only que en el trabajo muchas veces.

 Lo peor es que todos me lo advertían.

Pero yo no quería verlo.

I hate this part right here

 Ahora todo lo que viene, va a doler un monton.

 Una dosis de realidad en toda la cara.

DOMINGO DOMINGO DOMIIIIINGO

 QUIERO QUE SEA YA DOMINGO

 Sabes? Sigo siendo la misma desde 1994. Soy super fuerte ahora. Creo que tu orgullo seria maximo, desde la parte mas sana. Llevo mucho pasando y creo que tu no has podido. Asi qué solo decirte que salgas de esa mierda ya. Porque todo es mierda. 

 Jodete y JODETE Y JODETE. LO QUE HAY.

 Ojalá este día nunca hubiera existido.

 I don't have wings so flying with me won't be easy.

Traverse Town

 Supongo que siempre es mejor asi para el otro.

 Necesito desintoxicarme.

 La fina y temida línea entre amar y depender. Tengo que cortarla.

 Y mucho me aguantó.

 No le estoy viendo el sentido a la vida. Y tengo miedo porque nunca me habia sentido asi. Tengo muchísimo miedo. Pero es que nada tiene sentido.

 El mundo real es otro. No es éste. 

Yo me engaño. Pero lo prefiero a pertenecer al suyo.

 Ahora tengo miedo de foshar.

 La cagué.

"Valwe"

 Mis carcajadas se escucharon en todo el super. Pero es que en ese momento sentí felicidad pura.

Y todo por un vale. Qué fuerza tienes sobre mí. 

Fue un pensamiento fugaz. Me dolió pero ojalá ya no exista. Si viviera estaría muy triste. 

 Pues resulta que es más simple aún. Ella es la única que no me da asco.

La barriga llena de aviones

 La quiero porque es distinta a todos los demás. Espero que nunca cambie su percepción sobre mí. Hay veces que me pregunto si es lo correcto. Sería estúpido si me hiciera la loca cuando le sale alguna chiquillajada de su edad. Pero respiro, siempre respiro. Y recuerdo que es un 98% utopía. Puedo con ello, aunque sean comportamientos tan lejos de los míos. Y ni siquiera llegan a ser malos, simplemente me confirman lo que no quiero decir: es una niña normal de 18 años a la que le hacen los sandwiches y le da miedo aprender.

Yo aprendí. Aprendí por mí, aprendí con otros. Y sí, estoy cansada de enseñar. Pero con ella puedo, porque cuando ese 2% no está, siento mis noches llenas de luz y mi barriga llena de aviones.

Es simple. Conmigo no va a nadar en el desierto.

 Son actos que me recuerdan tanto a ella. Solo que a ésta no me la follo. Bueno, a la otra tampoco. Todo denota una simple falta de seguridad. Una insuficiencia constante que mata lo que te calma. La vida puede acabar mañana. Seguiré siendo como soy y mi amistad merecida no se la negaré jamás a nadie, ni por miedos ni por enfados, ni por guerras de egos y mucho menos por un tío. Pero mi amistad hacia mí misma es lo primero.

La empatía te cuesta.

 La quiero ayudar. Quiero que sea feliz. Pero tengo un límite. No pienso luchar contra ningún ego. Seguiré siendo yo, la que no hace las cosas a mal y se cuestiona siempre si está haciendo las cosas bien.

La empatía te resta.

Y todo por un tío.

Me lo dicen hace una semana y no me lo creo.

 Qué lejos.